Acabando el 2017

Despido el 2017 muy orgullosa de toda la gente que está a mi lado pero, sobre todo, muy orgullosa de mí misma por los logros conseguidos.

Por fin puedo decir que me miro al espejo y me veo sin distorsiones, algo que casi había perdido la esperanza de lograr. También he logrado comerme una napolitana al fin y no sentirme culpable. Así que sí, estoy orgullosa de mí misma. 

Gracias, una vez más, a todos los que me acompañáis en mi lucha: amigos, familia... Y en especial mi novio, mi vida, mi todo, que siempre me demuestra lo mejor y me apoya, gracias. Te amo se queda corto. 

Gracias a los que seguís este blog y lo hacéis posible, a los que nos escribís con vuestras dudas y nos dais esa confianza. 

Gracias a Martita_ por ser única y una excelente amiga y a Pandora, por ser mi compañera de batallas, mi "espantadora" de pesadillas. 

Gracias a mis "dos Marías" que siempre me aguantan (¡os quiero!). Que este 2018 venga cargado de tardes en el Burger King y en el Rincón. 

Gracias a Pedro y Rubén, por todos los consejos y oportunidades.

Gracias a Cake, por seguir en la distancia.

Gracias, mamá, por confiar en mí siempre. 

Gracias a los que no están por cuidarme y por las enseñanzas, os llevo en el corazón.

Gracias, gracias y gracias. Incluidas todas esas personas que no nombro por falta de espacio.

Feliz año y que vuestras metas se cumplan.

¡A por el 2018 perfectamente imperfectos!

Texto de C. Chaplin.

Cuando me amé de verdad, comprendí que en cualquier circunstancia, yo estaba en el lugar correcto y en el momento preciso. Y entonces, pude relajarme. Hoy sé que eso tiene nombre… Autoestima.

Cuando me amé de verdad, pude percibir que mi angustia y mi sufrimiento emocional, no son sino señales de que voy contra mis propias verdades. Hoy sé que eso es…Autenticidad

Cuando me amé de verdad, dejé de desear que mi vida fuera diferente, y comencé a ver que todo lo que acontece contribuye a mi crecimiento. Hoy sé que eso se llama… Madurez.

Cuando me amé de verdad, comencé a comprender por qué es ofensivo tratar de forzar una situación o a una persona, solo para alcanzar aquello que deseo, aún sabiendo que no es el momento o que la persona (tal vez yo mismo) no está preparada. Hoy sé que el nombre de eso …Respeto.

Cuando me amé de verdad, comencé a librarme de todo lo que no fuese saludable: personas y situaciones, todo y cualquier cosa que me empujara hacia abajo. Al principio, mi razón llamó egoísmo a esa actitud. Hoy sé que se llama… Amor hacia uno mismo.

Cuando me amé de verdad, dejé de preocuparme por no tener tiempo libre y desistí de hacer grandes planes, abandoné los mega-proyectos de futuro. Hoy hago lo que encuentro correcto, lo que me gusta, cuando quiero y a mi propio ritmo. Hoy sé, que eso es …Simplicidad.

Cuando me amé de verdad, desistí de querer tener siempre la razón y, con eso, erré muchas menos veces. Así descubrí la… humildad.

Cuando me amé de verdad, desistí de quedar reviviendo el pasado y de preocuparme por el futuro. Ahora, me mantengo en el presente, que es donde la vida acontece. Hoy vivo un día a la vez. Y eso se llama… Plenitud.

Cuando me amé de verdad, comprendí que mi mente puede atormentarme y decepcionarme. Pero cuando yo la coloco al servicio de mi corazón, es una valiosa aliada. Y esto es… Saber vivir!

No debemos tener miedo de cuestionarnos… Hasta los planetas chocan y del caos nacen las estrellas.

Nochebuena

Papá Noel no llegó con los típicos regalos hoy, pero sí vino con algo de valor incalculable. Vino con mensajes que hacen que el corazón se ablande al recordar lo afortunada que soy por tener unos amigos tan buenos a mi lado. Brindo por vosotros, en especial por ti, que me has emocionado, mi ayudante del bizcocho. Gracias por existir.
Y brindo por las llamadas, también. Esas veces que suena el teléfono y oyes una vocecita que hace tiempo que no oías. Mi sobrina, mi ahijada y mi prima... Tres pequeñas que hacen que en la distancia mi noche sea mejor.
Brindo porque sea de las últimas Navidades (ojalá la última) que estamos separados, mi panda.
Brindo por los que se fueron, que jamás serán olvidados.
Y, por último, brindo por mí, por seguir adelante con fuerza siempre y no rendirme jamás. Brindo por haber podido, por poder ahora y por poder siempre.
Espero que tengáis una buena noche rodeados de las cosas más importantes ❤

Navidad

Diría que odio la Navidad pero estaría mintiendo, porque me encanta. Adoro poder sentir esa magia que solo los niños sienten y que algunos adultos conservan. No, la Navidad no es el problema, el problema es lo que tengo alrededor. Me encantaría derrumbarme a veces pero no puedo, mi madre tiene depresión pero yo no se supone que pueda, yo tengo que ser fuerte siempre. Y eso desgasta. Ahora mismo no entiendo nada sobre mi salud tampoco y siento que la familia está desmoronada... Así que sí, deseo que la Navidad pase rápido para dejar de sentirme tan irritable...

Yayas ❤

Son días de pesadillas, de ojos rojos de tanto llorar, de temblor en las manos... Y son fechas difíciles. Aún estoy tratando de entender porqué sucedió. Mi corazón grita que debí haber ido más, haber prestado más atención, y ahora no estás, yaya. Ojalá pudiese decirte que sí, que me tatuaría tu nombre como tú querías, pero que en realidad ya te llevo tatuada en el corazón. Seguro que tú entenderías las promesas que debo cumplir.
La familia está rota y me duele. No debería de dolerme porque traté de encajar mil veces pero no sé evitarlo. Supongo que quiero que me acepten. 
Mi alma está llena de ira hacia mí ahora mismo, yaya, si tan solo no hubiese estado cegada por esas prácticas... Muchas cosas serían diferentes tal vez.
Llega la Navidad y siento el fracaso. También te echo de menos a ti, a mi otra yaya. No hay día que no os piense. Fracasé en la tarea de ser pegamento familiar, en ambas partes. Y joder como duele. Duele porque tan solo quería su cariño. Es curioso porque he descubierto que a la única persona que me resisto a perdonar es a mí misma.
Sabéis que voy a luchar por recuperar la confianza perdida, por mi salud, pero primero necesito llorar y entender.
Tal vez aprender a bailar y, con el tiempo, perdonarme.

Creo en ti

No sé que sucedió, no sé porqué no puedo saber pero a pesar de todo me metería a la hoguera por ti y sé que no me quemaría, aún sin saber qué es lo que pasa.
Siempre he dicho que eras demasiado buena y que eso haría que alguien te haga daño y ahora parece que ha vuelto a ser así. No necesito que me digas nada, veo tus ojos rojos y sé que llevas llorando toda la noche. No sé a qué te enfrentas pero sí sé que no has hecho nada malo. Te abrazaré en silencio las veces que haga falta, no tienes que ser fuerte tú sola, déjame serlo contigo y sostenerte ahora. A cambio te pido que por muy atractivo que sea el precipicio no te dejes caer, que resistas, porque soy parte de las personas que no pueden perderte. Te quiero, y seré tu fuerza siempre que necesites.
Seré la caja de Pandora para los que traten de dañarte.

Puto desastre

Y perdí por el miedo a perder. Ya ves: la gran promesa de la psicología, la que todo puede... Ha echado todo a perder por su forma de ser. Hace dos años me dije que no lo daría todo por nadie más pero hace un año y pocos meses todo cambió, y aún así no he sido capaz de hacerlo bien. Nadie te enseña a ser fuerte pero te obligan. Quiero hacerme un ovillo y llorar todo lo que llevo dentro, quiero abrazar a mi mejor amiga y que me diga que no soy tan desastre, que se va a arreglar, pero no es posible porque no está. En este instante estoy sintiendo la soledad y es por mi culpa por mi jodida culpa. Apenas veo con las estúpidas lágrimas. Por la persona que amo lucharía hasta el final pero no sé si va a ser capaz de perdonarme, jamás se me perdonó nada ¿por qué esta vez será distinto? Y tengo miedo, este precipicio parece seguro, esta vez no me voy de esta ciudad sabiendo que tengo mi seguridad en tus brazos, me voy sabiendo que todo está a punto de perderse. No me queda ira en mi interior contra mí misma, solo la decepción de saber que de nuevo fallé y a la persona que más quiero. Me siento perdida ahora, a pesar de que voy a luchar por ti, claro que lo voy a hacer, aunque no sé si tengo alguna oportunidad contra mis errores... Ojalá que sí, estoy rezando al Dios que me quiera escuchar.
Hay tormenta fuera ¿será que refleja mi interior? Dicen que las princesas que lloran pierden su corona... A la mierda la corona, a la mierda todo. Sólo te quiero a ti y estoy luchando por no perderte cariño...

Viajando...

Sé que pensáis que me he olvidado del blog pero no, simplemente ha sido un mes demasiado estresante para mí. Ahora mismo estoy en un viaje de 10 horas, mirando la nieve mientras espero que mi estómago se calme y deje de vomitar.
Ha sido un noviembre agotador, en muchas ocasiones he querido tirar la toalla pero estoy orgullosa de haber aguantado, aunque físicamente me encuentro resentida. Os iré contando más cosillas pero a partir del día 10, que ahora necesito desconectar.
Muchísimas gracias a los que os habéis preocupado, e incluso me habéis llamado, al saber que mi abuela había fallecido; es algo que estoy tratando de asimilar todavía y llorar a su debido tiempo.
También deciros que Martita_ y Pandora están bien, deseando volver al blog después de este parón.
Hasta dentro de unos días, preciosos.

Vida revuelta

Últimamente me cuesta dormir. Y sonreír. Ha empeorado mi lenguaje y mi humor y no me gusta esa parte de mí misma. Mis manos tiemblan y sé que es del estrés, el estrés de saber que en esto me he metido yo por impulsiva, que tengo que contar cada céntimo y pensar en tener suficiente comida para la semana. Porque si no como me desmayo, eso ya me quedó claro. Ayer fue el primer día que hice todas las comidas completas y mi estómago se sintió raro aunque el cansancio también tiene que ver. Y las preocupaciones: prima, sobrinas, madre, amigas, pacientes...  Mi cabeza no da para más y necesito pensar en mí, YA. Ahora mismo solo quiero refugiarme en los brazos de la persona que amo y desconectar, pero estamos a 700km. A finales de mes podré hacerlo pero este mes presiento que se me va a hacer eterno...

Precipicio

Sólo llevo dos días y ya hay momentos que quiero hacerme un ovillo y llorar. O gritar. Me he empeñado tanto en que sí podía que ahora mi cuerpo está tomando su venganza en forma de dolores y mareos. Siento que me va a estallar la cabeza, la anemia que hace que me maree cada poco, el maldito resfriado que no se va y la lucha diaria contra mí misma. La alimentación es clave y la mía es una mierda, para qué engañarnos: falta de tiempo y no tener derecho a cocina hacen que mi cena de anoche fuese una croqueta y un batido. Necesito un trabajo este mes pero no sé de dónde coño sacar tiempo.
En casa mejor callar lo máximo posible por no escuchar los "te lo dije". Ya me lo digo yo bastante, joder. Tampoco estoy estudiando una mierda... Día a día me estoy diciendo que esto es por las prácticas pero parece que hay una vocecita en mi mente que me susurra: ¿Y por ti, cuándo? No lo sé pero o me apresuro a mirar por mí o sé que no podré más.   ¡Noviembre acaba ya!

Mes diferente

Y por fin he saltado del trampolín y veré si valgo realmente para esto. Estoy asustada por todo, ahora mismo tengo muchísimos frentes abiertos, estoy tirándome de mi zona de confort y eso me acojona, hablando pronto y mal.
Tengo que ser fuerte y no preocuparme de lo que no debo, he luchado por todo esto y este mes tengo que lograrlo.
Intentaré no ser demasiado llorica y espero que esa parte enferma que a veces tengo se comporte al estar ocupada.

Colaboración de Alicia en el país infernal

Algo que se desgarra mientras escucho a una completa desconocida contar su historia, aunque parece que sea una vieja amiga. Lloro sin importar que me vean y su vista se fija en mí, buscando algo que hoy no puedo mostrar, hoy debo huir.
Esa noche devoro el libro sintiendo ese infierno en mi piel, dejando que las lágrimas fluyan.
Por la mañana me dirijo a ella, un vistazo a mi pulsera y no hace falta más para tener su atención, pero mi estúpida ansiedad hace aparición. Ella la contiene, agarra mis manos y me insta a respirar hondo hasta que me calmo. Hablamos mucho rato pero no me pasa desapercibido el dolor de sus ojos, el tormento bien camuflado y yo me pregunto, ¿cuánto dolor soportas día a día, Laila? ¿Cuántas veces te has levantado? ¿Serás consciente de lo admirable que es? ¿Cuánto control tienes sobre ti misma? ¿Cómo se hace?
Enséñame, enséñanos.

Estoy contigo, Galicia.

Galicia no arde, a Galicia la están quemando. Y con ella mi corazón y mi alma se deshacen de dolor por la gran pérdida que supone. ¿Qué me importa a mí sí Cataluña se independiza o no cuando es mi tierra la que se está quemando, mi gente la que está arriesgando sus vidas por no perderlo todo?
Mañana a estas horas estaré ahí, respirando un aire viciado por el humo que debería de ser limpio, solo pudiendo imaginar mis paseos por la arboleda que ya no se repetirán o el canto de los pájaros que ya no sonará. Fauna y flora perdida, cuatro vidas humanas, cuatro de nuestros mayores fallecidos por tratar de detener un fuego provocado por gente sin escrúpulos, por terroristas incendiarios.
Necesito estar ahí, en la tierra en que nací, abrazando a mis abuelos y ayudando en lo que pueda.
Galicia mi corazón está contigo y mis fuerzas también.

Martita_

Noches amigas

Noches de amistad, de reír, aunque por dentro estés llorando. Ese sentimiento de culpabilidad tan conocido me hace preguntarme sí va a ser siempre así para mí, culparme de cosas que no son malas. Mensajes sin respuesta y una parte racional hablando y otra enferma gritando, imponiéndose, hasta la sensación de estallar la cabeza. Calma, respira. Pero no, es inútil, las lágrimas aparecen con regusto amargo y se deslizan por mi cara, primero despacio, después como si unas compuertas se hubiesen abierto y no pudiese parar. Mil pensamientos me rondan, algunos con peor sabor que otros. ¿Soy buena persona? ¿Podré dejar de llorar así alguna vez? ¿Tiene fin esta lucha? ¿Se merece a alguien así, rota? Siento que soy una constante decepción, que intento cambiar y prometo hacerlo pero que no logro nada.
Y aunque sólo unos brazos pueden calmarme, son los brazos de la amistad los que me mecen sin preguntar hasta que me calmo.
Supongo que unos días es más difícil levantarse que otros...

La anorexia y la bulimia son enfermedades peligrosas

"Quisiera presentarme: mi nombre completo es Anorexia Nerviosa, pero preferiría que me llaméis Ana, ya que es mucho más corto y suena mejor. Desde que te vi supe que seríamos amigas, y las amigas pasan tiempo juntas, por eso voy a estar siempre contigo.

Tu familia, tus padres, tus amigos, tus profesores, tus conocidos, etc, te mienten, te dicen que eres bonita e inteligente y no eres nada de eso. Basta de pasar tiempo con tus amigas que solamente te corrompen, te hacen estúpida y gorda con sus salidas a cenar y a por helado, ya no las puedes seguir viendo...

Te ha pasado que les preguntas ¿me veo gorda y te dicen que eres hermosa? Pues, una vez más, mienten, yo te diré la verdad: no te ves gorda, ESTÁS gorda. Pero, oye, espera, si somos amigas vas a dejar de estarlo.

Yo sé que tu puedes, comenzaremos poco a poco, tan lento que ni cuenta te darás cuando ya puedas soportar ayunos sin quejarte de los mareos. Empezaremos dejando de comer todos esos gustitos que te dabas, luego, agregaremos un poco de comida sana, y por último simplemente vas a dejar de comer. Si llegas a comer ¡será muy poco! , sencillamente lo suficiente para mantenerte de pie.

Nada de quejarte por los ejercicios, ellos vienen incluidos en mi amistad, ¿Acaso creías que sería fácil? NO, ¡TIENES QUE MOVERTE! , esas calorías no se queman solas, vas a comenzar con poco cardio y luego aumentaras, una, dos horas, tres…las que puedas!, si no te mueres, vomitas o te desmayas, no hay motivo para detenerse.

¡Ya estamos en el ejercicio! Mientras mas ejercicio…¡menos calorías!, así funciona nuestra amistad.Vas a sentir un dolor intenso en el corazón y tal vez se te atranque la respiración, es normal mi princesa, soy yo dentro de ti sintiendo los efectos en tu cuerpo, estás acelerada y la falta de alimentos provocan esos dolores, dolores que al principio creerás que te están matando ¡Pero luego te acostumbras! , nada de quejarse…¡QUEJARSE DE DOLOR ES COMO QUEJARSE DE NUESTRA AMISTAD! 

Muy pronto, tu mente estará llena de números, las cosas que consumes, las calorías que quemas, las medidas, las tallas, el peso, la ropa…La que usas hoy y la que debes usar en un mes.
Yo seré la encargada de que llores todas las noches, mi secreto es hacerte ver gorda siempre, no me interesa que hayas bajado 10 kilos, 20, los que sea…NO ME IMPORTA, ahora estoy en tu mente y te vas a ver gorda siempre que yo así lo quiera. Nunca vas a ser lo suficientemente delgada.

Voy a lograr que controles tus comidas y logres escapar de ellas.
Voy a lograr que pierdas no solo peso, si no también gente innecesaria, gente que no vale la pena, esas personas NO SON TUS AMIGOS, ¡Solo yo lo soy!

¡Te presentare a thinspo! es la inspiración que necesitas para seguir adelante, puedes empezar admirando a modelos 90-60-90, luego te darás cuenta de que ese 90 es mucho, mucha grasa, no queremos grasa. No puedes tener de thinspo, modelos, artistas o cantantes con cuerpos sanos, recuerda, Sano=Gordo.

Despídete de tus curvas, las únicas curvas que mereces son las de tus costillas.Si quieres entrar en una talla 0, no puedes conservar ese trasero ¡TE QUIERO PLANA! y si no es plana, que sea un número menor a 90 ¡POR FAVOR!. 

Te llamaré princesa, te pondré tu corona, quiero que sonrías y mantengas tu frente en alto, la gente no puede saber de mí ¡JAMÁS! ¿Entiendes?.

Siempre voy a estar contigo, SIEMPRE…hay chicas que entran a rehabilitación, REHABILITACIÓN DE NUESTRA AMISTAD, ¿y qué les sucede? ¡Vuelven con pesos sanos! y otras se aprovechan de la comida y salen gordas…Más te vale que no sea tu caso, pero de ser así, te aseguro que por más que entres a rehabilitación yo siempre voy a estar ahí, SIEMPRE PRESENTE EN TU MENTE ¡TE LO ASEGURO!
Vamos a hacer un vínculo tan fuerte que puedes llamarme hermana o madre, pero no olvides que solo soy tu amiga.

¿Odias a tu familia cierto? ¿Para qué quieres familia en un futuro entonces? Yo me encargaré de eso, ¡adiós menstruación! Nada de sangrar cada mes, y mucho menos bebés en un futuro.
¿Estas feliz verdad? Pues…¿Qué crees?, perder la menstruación no solo te ayudará a no tener bebés…es un cambio hormonal muy fuerte, Te encanta llamarte “Princesa frágil” ¿No es así? Pues ¡SÍ! Frágil…tus huesos…Muy pronto tendrás osteoporosis, ¡y ni hablar de los tumores cervicouterinos! Esos sí son muy fuertes.

También necesitarás…MAQUILLAJE! ¡SÍ! Mucho maquillaje, pues haré que tu piel se ponga pálida, amarilla, ojerosa y, en otros casos manchada.También crema para tu piel pues se resecará mucho, ¡perdón! , pero la belleza cuesta. 

Ya no vas a verte gorda en el espejo, vas a ESTAR gorda, tu cuerpo ya no necesita comida, si comes todo se va a la mierda porque tu cuerpo se va a alterar con cualquier cosa y va a hacer reservas de grasa cada vez que abras la boca.

Tu cuerpo va a dejar de absorber las pocas cosas buenas que le vas a meter, ¿Quieres saber porqué? ¡No las necesitas! Simplemente, porque tu cuerpo no las asimila, ¡Así que no gastes tu dinero en eso!. Te vas a enfermar más fácil, te vas a lastimar más fácil, y bueno, todo lo malo que pueda pasarte por falta de vitaminas, ¡va a pasarte!
Pero, espera, no importa lo mal que estés por dentro, ¡vamos a ser perfectas por fuera! ¿O acaso lo olvidas? somos amigas.

Puedo generar problemas con los glóbulos blancos, es algo parecido a tener SIDA, pero lo peor que puede pasar es que te mueras por esos estúpidos glóbulos, tranquila.
La anemia es algo común, así que tener anemia no te hace especial, pero va a haber un punto en el que no va a coagular bien la sangre, y cualquier golpecito se verá fatal en tu hermosa piel.

Puedo afectar las tiroides, lo que hará que engordes sin motivo alguno, no te preocupes, es una prueba para ver que tan fuerte eres, para demostrarte que no puedes comer “sano” cuando quieras.

¿Recuerdas que te dije lo del corazón y la falta de aire? Pues bien, es que me encanta estar en tu corazón y hacerte sentir viva, y puedo hacer eso incluso cuando estés dormida, ahí, acostada, a mitad de la noche, puedo atacar tu corazón, les dicen taquicardias, bradicardias, o infartos…pero soy yo demostrándote que te amo.

Ay…El corazón, el corazón, según los doctores es falta de alimento, pero en realidad es exceso de amor de mí hacia ti.Necesito espacio dentro de ti, es por ello, que tu cerebro se va a reducir un poco. ¡No duele! ¡Lo prometo! pero algunas cosas se te van a olvidar y no seras tan ágil como antes.

Perdón, hay algo que sí dolerá un poco, es la gastritis, y unas ulceritas que voy a introducir en tu cuerpo, cada vez que sientas dolor es porque vamos bien, tu cuerpo está reaccionando a la falta de comida.

Hay días en los que me descuido y cuando me doy cuenta estás poseída y vas a tragar como un cerdo, ¡TE ODIO!, ahora tendré que hablarle a la golfa esa que cree que puede comer y vomitar como si nada.
Es mi hermana “bulimia” , pero le decimos Mia, ella va a demostrarte como deshacerte de todo lo que comes sin remordimiento alguno.

Vas a vomitar, pero la verdad es que ella puede darte cáncer en la garganta, estómago y esófago, ¡VAS A VOMITAR SANGRE! Esa perra…Yo que te quito la sangre de la menstruación y ella te va a hacer sangrar por la boca. También tus dientes se pondrán amarillos y se van a caer, pero espera, ¡YO TAMBIÉN PUEDO TIRARLOS! Ella no es tan especial. Lo que ella logra es tirarlos más rápido, ¿Pero cual es la prisa conmigo? No la odio, pero somos tan diferentes que a veces solo queremos ser una para ti.

Juntas…somos una bomba para tu cuerpo, si creías que conmigo no era suficiente , pues las dos juntas vamos a alterar tu organismo, pero al final serás perfecta.

Vas a estar muy cansada ¡No me importa! ¡Debes hacer ejercicios! Hay veces, muy raras veces, que convulsionarás, pero solo un poco, y eso hará mucho mas obvia mi presencia.

Odio a mis princesas que se quejan por la caída del cabello ¿No se dan cuentas de que ese cabello les pesa mucho y ese peso se refleja en la báscula? ¡POR ALGO TE LO VOY A QUITAR! Tranquila, no estarás calva, solo que el poco cabello que te dejaré será muy frágil, fino, y seco.

No llores, no te asustes, no te quejes de que se cae mucho, además, fíjate bien, tus senos, tu espalda, tu abdomen, lo que te quito de la cabeza lo pongo en tu cuerpo pero muy finito y sin peso.¡Es que me da frío dentro de ti! Y no hay calorías que me mantengan caliente, por eso hice esa capa de vellos ¡NO TE QUEJES! Ni siquiera se notan, es para mí, para lograr mantenerme dentro de ti.

Me dará mucha hambre, pero sé que eres fuerte y no vas a comer. De algún lugar debo de agarrar energía, voy a comenzar a consumirte por dentro, estarás más delgada, pero mucho más débil.

Vas a estar muy triste, ya no porque te sigues viendo gorda, si no también por algo en tu cabeza que se llama depresión. ¡Debemos cuidarnos mucho de ella porque esa te hace tragar como un verdadero cerdo!.Ahora solo te importará bajar de peso ¡Nada más! Ya nada tiene sentido, ni tus amigos, ni tu familia, ni tu trabajo, o escuela…NADA , solo yo.

Ten mucho cuidado con tu cabeza, esa maldita cabeza…entre ella y yo vamos a lograr que te sigas viendo gorda, dismorfia le dicen, aunque estés delgada te seguirás viendo gorda. Espero que esa depresión no provoque que quieras matarte.

Ooooh no… ¿Matarte? Tú no vas a matarte

YO LO VOY A HACER…lenta, o rápidamente, eso depende de como avancemos hacia la perfección.
No digas que miento, soy tu amiga, es verdad.
Consumiré tu vida, podrás morir de cualquier cosa en cualquier momento, tal vez no tengas un infarto, pero ten por seguro que te voy a acortar la vida.¿Para qué quieres vivir tanto? Mejor dejar un cadáver joven y bello que uno viejo y arrugado.

No te lo digo para asustarte, es la verdad, y las amigas se hablan con sinceridad, y no se mienten.
Pero algo sí te aseguro, morirás con el cuerpo que a lo largo de nuestra amistad logré que desearas.

Con todo el amor que puede consumirte...Ana y Mia"

[Este texto no es pro-anorexia o pro-bulimia, simplemente es de alguien que pretendía mostrar cómo se piensa con una enfermedad como son los trastornos de alimentación, aunque hay mucho más que esto, la enfermedad va mucho más allá y es muy grave. Si hay algo con lo que nos podemos quedar es con la consecuencia más probable: la muerte. 

Quiero dedicarle esto a mis chicas, a esas que están luchando cada día contra "Ana o Mia", a las que buscan la fuerza para hacerlo y a las que lo intentaron y se quedaron en el camino (no os olvidamos). Luchemos por pasar de ser princesas frágiles a reinas fuertes...

Con amor del que no consume, 

Pandora y Andy]

Imperfecta

"Ya sé que es más fácil tirar la toalla que echarle valor..."
La canción penetra en mis oídos mientras me miro al espejo desnuda. Es hora de desechar emociones negativas y tengo un ritual para eso; llevo varios días en mi montaña rusa particular, nadando entre la irritación, la ira, la tristeza y, en ocasiones, la alegría. El mayor protagonismo se lo lleva la apatía que me invade junto a los mareos que me dan. Parece que salto a la mínima, que he perdido el control y aunque no quiera (porque internamente no quiero, solo quiero un abrazo) busco discutir. Insoportable es la palabra.
Pero ahora es momento de ducha, de mandar por el desagüe parte de esa tensión. Escucho las canciones de mis grupos favoritos, fijándome en la letra y mirando mi reflejo mientras dejo que aflore mi parte autocrítica, la más nociva.
Gorda. Estrías. Pecas. Chepa. Culo caído. Verrugas. Muslos enormes. Dientes torcidos.
Podría seguir, pero es suficiente, me meto en la ducha y dejo que el agua fría corra por mi piel, activando mis músculos y despejando mi mente. Ahora razono todo, recuerdo cada cosa negativa que he pensado y la razono mientras me digo que son distorsiones e imperfecciones sin importancia. Me recuerdo lo que valgo y lo que he luchado. Tirito de frío y dejo salir el agua caliente, hasta casi quemarme, y lloro sin darme apenas cuenta, relajando cada parte de mi cuerpo que mantenía en tensión sin ser consciente de ello. Relajo mis dientes doloridos por la presión, mis manos que eran puños y espero hasta quedarme sin lágrimas, dejando los pensamientos fluir sin más: prácticas, mi madre tiene infección de riñón de nuevo, no me dan la beca, me duele la pierna desde hace días, el foco de mi ansiedad son las palomitas y estoy tratando de reprimirme...
 Quince minutos después cierro el grifo y la puerta de esos pensamientos; es suficiente por ahora. Salgo de la ducha y cambio la música: de pop español a hardcore, todo para no pensar más. Incluso el pelo me cubre parte de la cara mientras me peino para evitar ver mi reflejo; ni siquiera miro el pelo que se me cae a causa de la falta de hierro y vitaminas, no quiero darle más vueltas a nada.
Ahora sí, he terminado y me miro en el espejo, componiendo una sonrisa tan falsa que me hace reír de verdad. Algo aflora a mi mente: palomitas. Supongo que no es tan sencillo no pensar, pero estoy más relajada, es momento de escuchar un rato piano y violín y hacer relajación porque sé que si dejo a mi mente a su libre albedrío me quedaré en la cama llorando más rato y eso no forma parte de mi estrategia para salir de esta enfermedad, al menos no hoy, que aún tengo fuerzas.
Poco a poco, día a día y batalla a batalla. Pero lo lograré.

El final del verano

Llega el final del verano y, con él, algún día malo. De esos que te apetece quedarte debajo de las mantas y que te abrace fuerte esa persona que amas. De esos en los que no te aguantas ni tú y tienes que morderte la lengua para no estallar contra quien no lo merece.
Son días en los que sientes que estás cansada, los ojos se cierran solos y todo da vueltas. La ansiedad aparece y la enfermedad asoma su cabeza y te miras al espejo, con la tentación de pensarte y torturarte un rato. Con ganas de comprobar si los huesos siguen ahí o es todo grasa. Pero no lo haces, eres más fuerte que eso y sabes que mañana te sentirás orgullosa.
Y aunque el día se haga eterno, siempre termina, y si es necesario dejas escapar unas lágrimas para liberar la tensión y, por fin, dormir hasta que salga el sol de nuevo. Y dar las gracias a la persona amada, que siempre está ahí, aunque sea insoportable mi humor a veces.

Familia perruna

Siempre ha habido perros en el corral de casa y pese a que ninguno fue mío los quise como tal. Actualmente hay cuatro, pero aunque esté mal decirlo una de ellos ha robado mi corazón.
Tany.
Hace dos años y medio que está con nosotros y espero que sean mil vidas más. Recuerdo cuando peor estaba, cuando no soportaba la compañía de nadie, ella era una excepción. Bajaba a verla cuando sabía que nadie me descubriría (no tengo permitido jugar con ellos porque son de caza) y a veces lloraba durante horas ahí. Ella se tumbaba en mis piernas y me lamía la cara hasta hacerme reír.
Hoy, un día cualquiera, he bajado y ahí estaba, saltando como siempre, dándome la bienvenida. Siempre dispuesta a escuchar, a dejarse mimar y a abrazar de esa manera suya que recompone hasta el alma más rota.
Simplemente quería escribir sobre mi pequeña ❤

Martita_

He pensado miles de veces cómo desahogarme de esta mierda que son las lágrimas. Yo nunca lloro. Al menos por nadie. Pero últimamente lo estoy haciendo por ti. Vaya putada, pequeñas criaturas. Ya no sé si siento algo o solo es egoísmo de pensar que hay otra en algo que ni siquiera iba en serio pero duele coño.
Me repito una y otra vez no te rayes, no llores, fue culpa tuya por confiar cuando todo a tu alrededor te gritaba que huyeses. Y aquí estás ahora enamorada o lo que sea esto y llorando, mendigando WhatsApp que no llegan y pasando noches colgada al teléfono esperando el maldito sonido.
Puto orgullo, ¿Dónde estás ahora que te necesito? Necesito volver a ser la de siempre joder. Y a ti... A ti que te den un puto Óscar por haber fingido tan bien tu amor por mí.

Sentimientos

Me siento en una montaña rusa, un vaivén de emociones que no me permiten alcanzar el equilibrio emocional. Y sé que todo es parte del proceso de cambiar. Cambiar para mejor. Pero me está costando más de lo que pensé, tal vez debido a que justo cuando me centro en un aspecto de los que tengo que modificar, aparece otro y entonces me pregunto ¿tan desastre soy? ¿Tanto necesito cambiar? A veces me siento como una niña cuando la gente se enfada conmigo e incluso me riñen. En esos momentos por mi mente se desata todo mi carácter y tengo que reprimirme para evitar discutir, todo combinado con la inseguridad que me provoca la depresión. Es algo así como:
Mientras mi parte con carácter quiere decirle 4 cosas a quien sea, pedir que me acepten tal y como soy, mi inseguridad piensa "seguro que si lo hago pierdo a esa persona, además es culpa mía".
Y ahí está, en unas líneas ya hay un montón de cosas que cambiar.
Solo puedo pedir paciencia y estar orgullosa porque he avanzado mucho en los dos años que llevo desde que inicié todo este proceso, el cual es largo y pese a todo voy bastante adelantada. Me he conocido a mí misma y ahora estoy aprendiendo a cambiar lo que no me gusta y a quererme. Me siento muy afortunada de tener una red de apoyo fuerte y estable y de contar con una persona que me ama y a la que amo con locura a mi lado.
Como decimos en el equipo AB: Nadie dijo que fuese fácil pero tampoco imposible.

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Duele, aunque todavía trato de asimilar esto. Contaba con tenerte un año pero parece que no pudo ser. Me siento sin fuerzas ahora mismo, agobiada entre estas paredes. No sé ni qué escribirte porque deberías de seguir aquí.
Estés donde estés, siempre te recordaremos.

Pandora.

Casi me muero, otra vez. Y si estoy escribiendo esto aquí sin haberme recuperado del todo es porque no puedo hablar debido a las quemaduras de mi garganta. Es frustrante la verdad pero mucho peor fue el dolor. Y no solo el mío, sino el de mis allegados, que me hablaban y yo solo podía escucharlos llorar. Mi novio, mis padres, mi mejor amiga... Creo que ella fue la más dura de escuchar. Solo quería decirle que no quería morir, que iba a estar ahí. Que voy a cumplir mis promesas. Ayer te vi y de nuevo me frustré por no poder decirte que voy a ponerme bien, que soy fuerte. Quise decirte que luché contra los fármacos cuando supe que estabas en el hospital, no podía dormir hasta saber que estabas bien. ¿Sabrían tratarte? ¿Habría alguien hablándote suave para calmarte al despertar? ¿Alguien te sostenía la mano al dormir para evitar las pesadillas? Solo podía imaginar que estabas asustada, intentando aparentar normalidad y aguantando las ganas de llorar, pidiendo perdón por algo de lo que no eres culpable. Ahora estás bien. Y yo lo estaré pronto. Tenemos una lucha jodida que no nos da tregua y que se va a complicar pero vamos a poder salir. Nadie dijo que fuese fácil pero tampoco imposible y estamos juntas en esto.
Porque si tú caes yo te sostengo.

30 confesiones sobre mí - mpelmmc

[Hoy os traigo una colaboración muy especial de una persona muy importante para mí. Que tengáis un buen fin de semana y recordad que todos somos perfectamente imperfectos. ]


1.- A mi mejor amigo le he visto 2 veces en mi vida. Una semana y tres días respectivamente.
2.- No juzgo a nadie por sus acciones sino por sus pensamientos:  si matas a alguien y el motivo es coherente te felicitaré.
3.- No me gusta el rap ni me gusta leer poesía, pero me apasionan las rimas que hacen y me gustaría que me gustase.
4.- "Aunque diga que no me importan, me duelen las críticas"
5.- Nadie me conoce al 100% y probablemente nadie me conocerá al 100%.
6.- Me siento responsable de que me hicieran bullying.
7.- Pensaba que no me importaría nunca mi físico pero me equivoqué.
8.- Me gusta hablar sobre mí.
9.- Pocas personas pueden seguirme una conversación cuando hablo de mí.
10.- Cuando peor lo he pasado en mi vida fue cuando volví a casa después de que mi madre me echara de la misma.
11.- Estuve en el armario durante 3 años.
12.- Nunca he tenido un novio.
13.- Soy virgen con 21 años.
14.- Desde los 10 años a los 18 nadie me hizo ningún regalo.
15.- No soy bueno teniendo amigos ni conociendo gente.
16.- No me gusta salir por la noche.
17.- No sé ser feliz conmigo mismo.
18.- Mi felicidad depende de hacer felices o dar buenos consejos a otras personas.
19.- Cada día odio más a mi ciudad.
20.- Creo que tengo altas probabilidades de tener un trastorno de personalidad.
21.- Estoy delante del ordenador, de media, unas 10h al día desde hace más de 10 años, y estoy contento con ello.
22.- Soy una persona muy fría.
23.- Cuando estoy con una persona a solas nunca sé de qué hablar, pero sé seguir temas.
24.- Aún no sé de qué quiero trabajar durante el mayor tiempo de mi vida.
25.- He perdido 4 años de mi vida: repetí primero de la ESO, dejé un grado medio a mitad, repetí primer curso de un grado medio y,
26.- tuve un año sabático.
27.- No paro de torturarme a mí mismo con mis errores.
28.- Soy una persona demasiado empática.
29.- Creo entender a los violadores.
30.- Fingí que no me funcionaban las piernas para no ir a clase durante 1 semana y que no me pegasen en el recreo.

Fuera de peligro.

"Déjala que pase, parece que sus constantes se estabilizan cuando está ella". Son las palabras de la supervisora al verme llegar y yo me limito a sonreír, sabedora de que no pensaba quedarme sin entrar. Hoy tienes mejor aspecto y parece que yo también, y es que somos un dúo, si una cae la otra tira con fuerza para levantarla. 

Estás algo acelerada pero mi voz parece calmarte y sigo hablando. Te cuento la sensación de alivio que me recorrió al recibir ese mensaje anoche, esas tres palabras que decían que estabas "fuera de peligro", de mis lágrimas de felicidad. Te hablo de mi próximo viaje, de cómo muchas dicen que debería quedarme por ti pero yo sé que tú querrías que me fuese; te hablo de mi comida familiar y de unas pocas cosas más. Hasta que llega el momento de irme y entonces te recuerdo que no puedes rendirte, que estamos juntas en esta lucha. No podemos soltarnos y para eso tienes que vivir. Ambas lo lograremos. 

Te dejo toda la fuerza del mundo, mi chica, nos vemos pronto. 

Puto tiempo

Es impresionante cómo el tiempo parece escaparse cuando lo necesitamos y detenerse cuando queremos que se apresure.
Ayer, mientras esperaba respuestas sentía que el tiempo se escurría entre mis dedos como gotas de agua y yo solo quería detenerlo para ti, para darte tiempo a vivir. Tan solo un poco más tarde el tiempo pareció detenerse. Cada minuto un pensamiento sobre qué estaría sucediendo. Y esta noche, raudo de nuevo, como si las ocho de la mañana se precipitasen sobre mí.
Una llamada, una voz diciendo que de nuevo empezaba la batalla: el quirófano esperaba.
Ahora se ha vuelto a detener el maldito tiempo mientras espero noticias, mientras te dedico mil pensamientos y pienso en el abrazo que te voy a dar al verte. Porque tienes que ganar, no puedes rendirte mi pequeña gran guerrera, muchos te necesitamos a nuestro lado.

Noches en blanco

Vuelta tras vuelta en la cama mientras contemplo las estrellas a través de la ventana. Últimamente me cuesta dormir y, cuando lo logro, sueño cosas sin sentido. Llevo dos días sintiéndome muy activa y a la vez en una montaña rusa de emociones. Es como si estuviese en un descanso de mi lucha diaria contra la enfermedad, y eso me da miedo. ¿Y si vuelve con más fuerza? Es extraño, es como si hubiese enmudecido; me peso y veo que he engordado pero no siento rechazo. Me dicen que estoy rara pero en realidad es que no dejo de preguntarme si este es el último empujón por fin. ¿Y cómo será estar bien? Me asusta que todo sea una ilusión, un frágil castillo de naipes que se derrumbe a la mínima, provocando mi caída. Pero ¿y si es la definitiva? ¿Y si por fin todo va bien? Ya no recuerdo cómo es eso y me da pánico, aunque no puede ser peor que esto... Llevo tanto tiempo en esta lucha que ahora no sé qué hacer en este descanso o lo que sea. Me siento tranquila conmigo misma, en paz, y a la vez otros miedos nuevos afloran, miedos que he evitado enfrentar y que ahora es necesario hacerlo... Esta vez dejaré que me ayuden, esta vez no voy a hacerlo sola, no, lo haré rodeada de todas las personas que están acompañándome día a día y a las que nunca podré agradecer lo suficiente. Porque sigo pensando que pude, puedo y podré.

Época jodida [Pandora]

Qué indiferente pasa el tiempo cuando estás jodida. Y lento, muy lento. Pero a la vez rápido mientras los días se esfuman entre los dedos y tú sigues ahí sin hacer nada con tu vida...
Perdón por la demora en escribir pero estaba buscando las fuerzas para siquiera sobrevivir.
Es la segunda vez en pocos meses que pienso en el suicidio y también es la segunda vez que me detengo a tiempo. Todo desde que me tatué mi punto y coma. Esta última vez, ya con las pastillas en la mano, ya habiendo tomado una, me detuve a mirar mi muñeca izquierda, la tinta que la marca, pensando: si una vez logré continuar con mi vida, ¿por qué no ahora? Y ese fue mi recordatorio, mi impulso para pedir ayuda antes de cometer una locura.
Estoy teniendo una época jodida pero la superaré. Sé que algunas chicas que nos leen me han escrito pero no responderé hasta estar mejor. Mi consejo es el mismo que voy a realizar yo: coged a vuestra mejor amiga (u otra persona) y desconectad durante un día, sin tecnología, solo hablando y disfrutando de la vida, que muchas veces es efímera y la apreciamos poco.
El día 11 es mi día elegido para desconectar junto a Andy (nada de redes sociales, solo día de chicas) y luego ella se va de vacaciones pero prometemos actualizar a la vuelta ❤
[Pandora]

Mi todo.

Te pasas la vida viviendo momentos. Sonriendo amores y sufriendo desamores. Decepciones propias y ajenas.
Y de repente llega un mar enorme después de tantos ríos pequeños. Alguien que consigue que siempre tengas ganas de nadar en su cuerpo.
Que hace que te olvides de todo. De desayunar. De sufrir, de llorar, de recordar.
Que apareció en el sitio más inesperado y de repente ahí le viste y lo supiste.
Y te das cuenta de que no hace falta mucho más. Y que el cielo está muchos metros por debajo cuando os miráis.
Y con eso es suficiente.

[Fragmento de Defreds]

Sin ti falta color en mi vida

Han sido tres semanas de vacaciones increíbles y sin necesidad de viajar, porque la parte especial la ponemos nosotros. Me he sentido llena, como si ya no hubiese nada roto en mí, ¡hasta mi parte enferma ha estado callada! 

Y ahora, dos horas después de dejarte en la estación, miro esta habitación desolada sin ti. Las paredes ya no me parecen tan azules, extraño las cosquillas en los momentos más inesperados, equivocarme de palabras o el retumbar de tu risa cuando apoyo la mejilla en tu pecho. Mañana no estarás aquí cuando despierte pero me consuela saber que en menos de dos semanas volveré a mi lugar favorito: entre tus brazos. 

Gracias por todo, mi infinito más uno.

Espero que sonrías con esto: pandera y vritina ❤

San Fermín por Martita_

Buenas tardes pequeñas criaturas!!! Ya se acerca el finde y después de un tiempo desaparecida tostandome al sol he vuelto para contaros mi experiencia en San Fermín. La verdad es que solo merece la pena ir si os gusta el desfase a tope. Aunque hubo algo que empañó mi dicha y fue el pedazo de gilipollas que se creyó con derecho a meterme mano y al cual le rompí la nariz de un puñetazo. Lo gracioso es que trató de denunciarme pero suerte que hay policías comprensivos y la denuncia por acoso se la llevó él.
Es cierto: visto provocativa. Pero eso no da derecho a nadie a tocarme sin permiso, me visto para mí, no para ti, no es no. Y seguiré rompiendo narices y defendiendo el feminismo a tope mientras haya retrógrados que se crean con derecho a tocar a una mujer por su forma de vestir. Coño, yo veo un tío sin camiseta y no voy a manosearlo!!! Pues eso, ahí os dejo mi anécdota de Pamplona y os deseo un buen finde con muchos besis de chocolate!!!

La familia que elegí ❤

Han pasado unos días desde el sábado pero no podía dejar pasar la oportunidad de dar las gracias a dos personas muy especiales:
En primer lugar a Víctor, gran amigo de los que apenas quedan, que se curró la fiesta de mi cumpleaños aunque al final la gente fallase. Te agradezco tu esfuerzo, en serio, no te preocupes porque no saliese como esperábamos porque estuve con dos de las personas que contribuyen a mi felicidad. Ya son un par de años de amistad y solo me arrepiento de no haberte conocido antes, porque vales muchísimo, como persona y como amigo. Eres el mejor y espero tenerte siempre en mi vida. Así que mil gracias.
La otra persona es mi compañera de batallas, mi mejor amiga, mi Reina. Gracias por hacer la noche especial y recordarme que aunque estemos tiempo separadas nada cambia.
Gracias a ambos por el regalo (que estoy deseando estrenar) y por aguantarme. Si de algo me di cuenta el sábado es de con quién puedo contar y agradezco que sea con vosotros, mis chicos.
Me siento decepcionada con algunas personas en concreto por ese día, pero creo que ya han sido demasiadas veces las que he callado y aunque no voy a decirles nada tampoco voy a dejar pasar más. Todo el mundo piensa que no me enfado cuando en realidad me trago la ira y eso solo conlleva que me destroce a mi misma pero he decidido que ya basta, puede que pierda amistades (si se van sabré que no eran amigos) pero no voy a tragar más, estoy cansada...

Solo me queda decir: ¡¡¡arriba las tres Marías (Caca, Mierda y Porquería)!!!

Gris.

Hoy me ha tocado un día gris. Siento ese nudo en la garganta, esas ganas locas de llorar... Y no encuentro el motivo. O tal vez el motivo soy yo misma, que hoy me siento gris, desanimada. Hoy siento que todo lo hago mal: en familia, en pareja, en amistades... Siento que solo meto la pata una y otra vez. Hoy no puedo ayudar a nadie porque no soy capaz de ayudarme a mí misma. Ni siquiera mi parte enferma me habla hoy, está muda, dejando el protagonismo a la tristeza, a las ganas de llorar entre unos brazos durante horas y que me engañen y me digan que todo va a ir bien, que todo va a ser rosa y no gris, que jamás voy a estar sola, que no voy a perder a nadie más. Y sé que nadie puede prometer cumplir eso, que somos humanos, pero hay días... Días grises, como hoy, que necesito oírlo y creer, creer en que todo se puede.
Ya noto las lágrimas, abundantes como la lluvia que cae a través de mi ventana, pero no limpian, ni alivian, solo me transmiten un sentimiento de inutilidad.
Porque hoy es un día gris, y mañana... Mañana ya se verá.

Amigas sobre todo en las malas [Pandora]

Sé que estáis esperando la entrada sobre la fiesta y que me corresponde a mí, pero se la he encargado a una colaboración especial porque creo que era lo mejor. Así que hoy vengo a hablaros de la amistad, de eso que haríais por vuestros amigos, pero solo por los mejores. 

Acabo de llegar y está dormida. Me han dicho sus padres que se suponía que había salido así que no saben que se ha mareado. Otra vez. Traigo comida, un bocata de salchichón, pequeño para que pueda acabarlo. Estoy preocupada, muy preocupada por ella. Pero me tranquiliza ver que se ha dado cuenta de que está enferma y que es grave. 

¿Qué no haría por mi mejor amiga? Ella es la que ha estado ahí cuando más lo necesité, la que creyó en mí cuando ni siquiera yo creía. 

Eso es la amistad: estar ahí en las buenas pero, más aún, en las malas. Es por eso que voy a estar ahí, lista para darte un abrazo cuando lo necesites o para ponerme en modo sargento si es necesario. Porque eres mi mejor amiga y, cariño, necesito que te cuides, que no te quiero perder y aunque eres fuerte no eres invencible. 

Cuidad a vuestros amigos, que son tesoros y yo tengo uno muy grande ❤

Parón temporal

En primer lugar pediros paciencia porque he visto la cantidad de correos recibidos en esta semana y prometo responderlos todos. Han sido unos días de desconexión ya que no me encuentro muy bien de salud ahora mismo pero pronto estaré mejor. Está siendo difícil para mí ya que una parte de mí tiene ganas de hacer mil cosas pero mi cuerpo no puede aguantar, necesita descanso. No tengo ganas de comer, solo de beber agua y dormir y eso se convierte en un círculo vicioso del que mi parte enferma trata de aprovecharse. Pero no. Voy a descansar y a estar al 100% muy pronto, por eso os pido paciencia, porque voy a ir con más calma y porque me encuentro​ agotada.
Muchos habéis preguntado por la famosa fiesta y aunque he de reconocer que me hizo feliz también tengo claro que será la última con ellos. No daré más detalles porque dejaré a Pandora el honor de contarlos en estos días.
Una vez más gracias por cada mensaje​ de apoyo, sin vosotros no habría blog. ❤

18.

Eres mi hogar, el paño de lágrimas que me cura las primaveras olvidadas.
Eres ese lugar calentito al que siempre acudo cuando tengo frío o calor, no me importa mucho el clima, yo solo quiero sentir tus brazos a mi alrededor.
Eres libertad y al mismo tiempo quiero encadenarme a ti en futuros soñados.
Eres mi ancla, me salvas y me sujetas a ti, me siento segura, me despojas de las inseguridades, me desnudas por completo sin ni siquiera tocarme.
Eres mi escondite, me encierras en ti, en tu mar, en tu océano, en tu cadera, en tu espalda, en tu cielo, en todo lo que eres para mí, como si hubieses decidido pasar todas las estaciones en mi compañía, como si no te preocupara mi mal humor, mis defectos o mi cabello despeinado.
Eres bello, colosal, hermoso, humano, sin límites, puedo volar y conocer el amor de primera mano, y todo en caída libre, a tu lado; y ¿te has dado cuenta? Somos capaces de todo, ni la distancia es obstáculo, ya que separa cuerpos pero no corazones.
Eres mi ocaso, es por eso que si estás mal se me rompe el corazón y el cuerpo en pedacitos pequeños para poder completarte; eres mi atardecer, el sol que alumbra mis días.
Eres mi sueño hecho realidad frente a mis verdades, me enfrentas con obstáculos para que pueda vencerlo todo yo sola.
Eres mi salvación, nunca llegas tarde a mi playa, y te quedas para acampar juntos en el fuego de nuestras noches infinitas.
Eres un "nosotros" en cada uno de mis pensamientos.
Eres mi infinito más uno, mi dieciocho eterno.
Simplemente eres y serás.
Eres.
Soy.
"Somos".

Soy mi propia lotería.

Me ha tocado ser yo. Enamorarme de cosas raras y enamorarme cuando menos lo esperaba. Me encanta el olor que se queda en las manos al pelar mandarinas. El sabor de la sandía fresquita en verano, y comer galletas con leche en invierno. La pasta a la carbonara y el Malibú con piña. De pequeña leía hasta la etiqueta de los botes y nunca salgo sin desodorante. Siempre me miro en el reflejo de los coches aparcados. Los pijamas desestructurados son mi look favorito. Me agobio con facilidad. Soy de charlas largas con amigos y de debatir hasta la madrugada sobre el amor. Bailo peor que canto y nunca estoy satisfecha con lo que escribo. Soy de sangre caliente pero igual de abrigada en cada estación del año. De ver mucho el mar, de escribir hasta en los manteles del restaurante y de viajar de aquí para allá. De hacer cualquier tontería para que alguien sonría mientras yo estoy tres días triste en casa y tres sonriendo por ahí, el séptimo soy bipolar. Soy una historia más. Soy de esas personas que ponen el despertador cinco minutos antes. Adoro Sopelana para escribir, la música a todas horas y los besos con mordida. Soy de las que ven películas en el sofá y se quedan dormidas, de las que son un desastre en la cocina pero se lo pasan pipa intentándolo. Cabezota, terca y testaruda. Un día te hago el amor y otro te pido que me folles. Soy malhablada también. Soy de las que si suena Rulo me emociono. De las que leen libros de papel en el tren, e incluso los huelen y son felices. De las de cenar con amigos y beber hasta un poco, solo hasta decirles que les quiero. De esas que, sin saber nada de ti, lo saben todo. Y si me das tus ojos ya nada se me escapa. Soy de las que valoran muy alto la amistad y que cree que el amor es para siempre, guardiana de secretos ajenos pero celosa de los suyos propios. Un poco loca y rara. O tal vez mucho, supongo que no hay nada mejor. Soy mi propia lotería. Y estoy orgullosa.

Cuando la piel se convierte en lienzo

Hace cinco años decidí hacerme mi primer tatuaje. No quería llevar cualquier cosa, sino algo con significado. Y ahí fue cuando empezó mi historia con los tatuajes, algo que algunos, dado que en otras entradas lo comenté, me habéis preguntado alguna vez.

Este fue mi primer tatuaje. Una letra que en chino significa "lucha" y en japonés "resistencia". Me lo hice en una etapa de mi vida en la que lo único​ que sabía hacer como método de escape era cortarme. El tatuaje fue un recordatorio a partir de ese momento para no hacerlo más, para resistir y luchar por vivir.

Mi segundo tatuaje fue el símbolo de la salud mental: el punto y coma. Fue también un guiño a mi faceta de escritora ya que cuando se pone este signo de puntuación significa que la frase no ha terminado, que no es el final. Este tatuaje significa para mí un recordatorio de un momento muy malo que pasé, en el cual pensé en acabar con todo pero decidí continuar, ya que vivir siempre merece la pena.

El tercero y en honor a mi segunda madre, mi yaya. Aunque fue sobre todo por mi abuela materna va por la paterna también ya que se llaman igual. Un recordatorio de lo luchadora que fue siempre, hasta el último momento, siempre pendiente de todos a pesar de que el cáncer se ensañaba con ella. Nunca la olvidaré y este fue mi homenaje a ella, el cual le encantó.

Homenaje a mis padres, pero sobre todo a mi madre, por su tesón y sus ganas de vivir. Otra gran luchadora a la que llevo tatuada en la piel y a la que le ha encantado este detalle (igual que a mi padre). Para el que le cueste verlo, es una madre/padre abrazando a un hijo.


Y del último no pongo foto, pero no porque sea menos importante, sino porque es algo que prefiero enseñar solo cuando me apetece. Es un tatuaje muy especial, dedicado a una de las personas más importantes de mi vida. Después de años diciendo que no me haría uno de este tipo, me he tragado mis palabras encantada. Porque hay personas que merecen la pena, y este es el caso. ¿El significado del tatuaje? Que las almas gemelas existen, que el amor verdadero no siempre es el primero pero acaba llegando, y que por muy roto que estés siempre llega alguien que te ayuda a volar de nuevo.

No sé cuánta tinta más me espera, desde luego ninguno grande porque me gustan las pequeñas pinceladas, pero solo el tiempo lo dirá, de momento me plantaré con uno más y es que no podría parar sin tatuarme "perfectamente imperfecta" pero eso más adelante.

Mi Lola

Acostada en mi cama escucho la lluvia caer mientras pienso en si estarás bien. Normalmente me responderías con un piar de protesta, como pidiendo que me esté quieta, que es hora de dormir. Pero no estás. Sólo está tu jaula vacía, con las puertas abiertas, aguardando tu llegada con comida, agua y todo el cariño del mundo.

Te echo de menos. Es así de simple. Eres mi pájaro, mi compañera, mi "bicho". Añoro poder quejarme diciendo que eres la ninfa más consentida de todas, darte pipas hasta que aprendas a pelarlas, hablarte cuando no hay nadie más en casa como si realmente fueses a darme la solución a todo, acariciarte la cresta cuando tienes un cólico y estás a punto de poner un huevo... ¡Incluso cantarte mis estúpidas canciones! Cualquier animal puede ser un amigo, no tiene porque ser perro o gato, el mío es una ninfa, mi Lola. Esa a la que reconocería en cualquier parte porque solo "berrea", mi pájaro salvaje, que ataca a todo el que se acerca, que parece un gato bufando y una mini paloma... 

¡Vuelve, Lola! Aunque suene egoísta es mi deseo, pero por otra parte, un trocito de mi corazón grita otras palabras: ¡Vuela libre, pequeña! Sea como sea siempre vas a estar en mis pensamientos ❤

Cuando el reflejo toma forma

"Y a los 15 años me miré en el espejo y sentí que tenía cicatrices de 30 años"

Palabras que acuden a mi mente, que son como una catarsis y a la vez difíciles de expresar. Miedo, esperanza, miedo, ilusión, miedo, alegría. Pero entre tanto miedo asoman las ganas de luchar, asoma la cabeza esa parte de mí que estaba dormida, esas fuerzas que están mermadas pero que se preparan para el último empujón. Ese empujón que va a sacarme del abismo, bien lejos. Y será duro, muy duro. Voy a llorar, mucho; voy a querer rendirme cuarenta veces cada día pero también sé que me levantaré cincuenta. Porque no hay nada peor que enfrentarse a uno mismo, a los miedos más profundos y, ya no vencerlos, sino aceptarlos y convivir en armonía con ellos.
Esta enfermedad me ha costado mucho, y es hora de decirle adiós, pero aún queda la batalla más grande, el salto de la supervivencia a la vida. Ahora toca coger fuerzas, dejar de tratar de sostener el mundo sobre los hombros, para empezar a sostenerme a mí misma.

Que hoy empiezo con una fotografía, pero la imagen va siendo cada vez más nítida y pronto me enfrentaré al espejo y lograré ver lo que hay debajo de la distorsión. Y ese día... ese día llegará pronto y podré decir, finalmente: yo superé mi infierno personal.

[Dedicado a Pandora, a todos los que luchan contra algo y a mí misma]

-Andy-

¡Felicidades bombón!

Hoy es un día muy especial. Hace 23 años nació una pequeña estrella de ojos verdes destinada a brillar y aunque todavía lo hace con timidez, cada vez adquiere más fuerza. Cada uno quería aportar su granito de arena, así que como no tenemos tu capacidad de escribir directamente te lo soltamos: ¡Felicidades!
Y, ante todo, gracias.

Gracias por cada vez que me haces ver la realidad, que no son pocas. Por ser como eres, incluso cuando vienes y me dices "me lo dijiste" y me jodes la oportunidad de decirte "te lo dije". Gracias por estar ahí para absolutamente todo, incluso cuando soy una auténtica perra. Por cada momento vivido a tu lado, cada risa, cada lágrima, cada croqueta y, qué coño, cada locura que se nos ocurre. Siempre nos quedará Lisboa aunque al final el viaje no salió tan mal. Y, sobre todo, gracias por dejarme entrar en tu vida mi flaca. Muchísimas felicidades y nunca olvides que te loffff yuu!!!
[Martita_]


Si tengo que recordar un momento a tu lado creo que sería el instante en que me dijiste: eres mi mejor amiga y no te dejaré caer. Ahí decidí que una de las cosas por las que merecía la pena vivir era por ti. Has sido la única constante, mi fuerza en esta batalla que aún no ha terminado, mi mejor amiga. Hemos compartido muchas cosas mi pequeña zen, y las que nos quedan, entre ellas irnos a Ibiza (o Salou, depende del presupuesto). Te deseo lo mejor del mundo en este día y poder pasar muchos más a tu lado, felicidades hermana de sangre.
[Pandora]

Amiga, hermana, compañera. Mi pequeña estrella. No hay nada que no sepas ya. Nos hemos jodido mil veces mutuamente y nos hemos salvado otras tantas. Hoy cumples 23 años y nadie mejor que yo sabe a quién vas a extrañar, pero estoy seguro de que lo celebra contigo. Sólo puedo agradecer que estés en mi vida, así que gracias, gracias por cada cosa que no se puede contar y por las que sí. Por ser tú.
[Cake]

¡Mi mañica! Apenas hemos tenido momentos juntos pero eres una persona increíble y una futura psicóloga excelente. Me debes una visita!!
[Justiciero38]

Muchas felicidades mi blanquita, por muchos más momentos a tu lado. Te quiee1000
[Karen]

¡Nunca dejes de brillar! ❤

...

Podría decir que mi día ha terminado estropeándose pero más bien ha empezado mal así que me espera un día de mierda y sin dormir apenas porque parece que estas putas lágrimas no van a dejar de salir nunca. Parecía calmada ya, iba a dormir pero no, de nuevo a llorar. Y no sé porqué me sorprendo si en estas fechas ya es tradición, es costumbre que sea una mierda y que todo acabe mal. Y no va a ser la excepción, he perdido toda esperanza. Aunque es culpa mía, he sido yo la que la ha liado y además pedía demasiado, algo egoísta e infantil. Pero voy a sacar algo bueno y es mi capacidad de usar las técnicas de relajación que me enseñan en psicología: ni un ataque de ira, ni un corte, ni un atracón. Eso sí, un dolor de cabeza impresionante y lágrimas que no cesan. Ya escribo por costumbre, porque creo que solo estoy contando chorradas y me encuentro aturdida así que me voy a mandar a mí misma a "pastar" y voy a tratar de hacer algo útil como estudiar aunque dudo que lo logre...

Martita_ con sorpresa

¡¡Pequeñas criaturas!!
¿Cómo lleváis el final del fin de semana? Seamos be happy, que pronto llega el veranito. Y para ir animando el cotarro os traigo el correo que nos ha enviado (con el permiso de la autora y dedicado a Andy) una de nuestras asiduas (a ver si se anima). Porque merece la pena este blog gracias a vosotros, que estáis ahí siempre haciendo funcionar todo esto.

"Querida Andy:
GRACIAS, GRACIAS y GRACIAS. Sé que te acuerdas de mí porque cuando dejé de escribirte vi que me habías enviado un correo preocupada. Hace un año y algo descubrí tu blog y te conté mi historia y ahí empezamos a hablar hasta que me ayudaste a encontrar las fuerzas necesarias para pedir ayuda profesional. Hoy, estoy mejor. Gracias a ti estoy en proceso de recuperación y aunque es más difícil de lo que nunca pensé merece la pena. Hoy me he puesto al día con el blog y veo que estás mal y me encantaría poder devolverte aunque sea un poco de todo lo que me has aportado. He leído cada entrada y ojalá todo fuese más fácil porque ahora mi mayor deseo es hacerte una fiesta de cumpleaños (mis amigos y yo te acogemos gustosos en Galicia). Tienes una luz enorme. Ya sé que no es fácil ahora sé que curarse duele y mucho aunque sean cosas distintas, esos días en los que hay que luchar por encontrar las ganas de vivir son días muy complicados pero quiero que sepas que aquí me tienes, en la distancia, para cualquier cosa, una amiga de verdad porque tú llegaste a ser la mía a través de la red y espero poder conocerte algún día.
Me despido deseando tener noticias pronto y resumiendo todo lo que he aprendido de ti, para que veas que no lo olvido:
Cuando llegues al infierno sigue caminando y siempre perfectamente imperfecta. ❤"

Inspiradora, ¿eh? Pues no es la única queridos míos. A veces me siento estúpida, sabiendo que no valoro lo suficiente a la que considero una de mis mejores amigas, que no sabría que hacer​ sin ella, y en cambio hay por ahí gente que daría un montón por tenerla a su lado. Intentaré valorar más a la gente que quiero. Y ahora un mensaje a la pequeña estrella: siento no estar el 27, sé lo importante que es una fiesta para ti, sé que si al final no hay nada supondrá un cambio y romperás amistades pero quiero que sepas que no quiero perderte, eres importante para mí y voy a intentar demostrartelo.

Terminad bien el finde, pequeñas criaturas, pronto vendré con una entrada muy especial sobre mí!! Besos de chocolate!!

Sincerándome

Lo primero de todo pediros disculpas por no haber respondido a los mensajes, pero necesitaba un descanso, el cual se va a alargar. Voy a continuar con el blog, pero no responderé mensajes en un tiempo ya que tras considerarlo mucho he llegado a la conclusión de que estoy en una pequeña recaída que me impide ayudar a nadie de forma satisfactoria. Os agradezco las muestras de cariño, que han sido muchísimas, y por ello os voy a responder a vuestras preguntas contando lo que me pasa.

Tengo un trastorno de alimentación (bueno dos ya que alterno episodios de bulimia con anorexia y aunque estoy en proceso de curarme es bastante difícil de lograr y estoy en la etapa en la que me sitúo entre salir del todo de la enfermedad o tener una recaída. Y es que salir acojona, porque me he acostumbrado tanto a esto que ahora siento un miedo terrible que solo se puede entender si lo has pasado. Estoy viviendo un momento de estrés, en el que la depresión vuelve a hacer su aparición. Ayer lloré porque había una araña en mi habitación (les tengo fobias) y porque no encontraba una prenda de ropa. Y soy consciente de que es irracional llorar por eso, pero no lo puedo evitar. He alcanzado los 65kg porque tengo mucha ansiedad y eso me hace sentir fracasada, el no parar de comer, sumado a que tengo una operación de espalda pendiente y ahora otra de estómago, lo cual me aterra. Debo añadir que en casa ahora estamos en un momento difícil, tanto económicamente como de salud ya que mi madre está mal y probablemente sus problemas sean mentales y hace tiempo que debería haberme dado cuenta o tal vez es que soy incapaz de enfrentarme a esto. Me siento poco valorada por mi familia, en el sentido en que yo tengo que poder solucionar todo sola pero en cambio debo estar ahí para los demás. Y entre medio de todo esto lo que más hago es aferrarme a todo, porque la última vez que caí me quede sola y eso, eso sí que da miedo, dejar entrar a alguien en este puto infierno que a veces me ahoga, que solo se alivia cuando estoy con la persona que más miedo tengo de perder, cuando lloro y ese nudo de mi garganta se afloja un poco más...

Esta es mi explicación, lo siento si hay alguna falta de ortografía pero no voy a revisarla por una vez, lo siento si os parece una pérdida de tiempo pero es lo que hay. Un último consejo: si tenéis cerca a alguien con depresión o incluso vosotros mismos, no le quitéis importancia porque realmente la tiene; no tener ganas ni de peinarse, que tu cuerpo se revele con cambios de humor, dolores inesperados, ataques de ansiedad por sorpresa, llanto incontrolable... Es algo normal, y se supera, pero no solo. Así que nada de aislarse, buscad ayuda y apoyo en vuestro entorno... Paciencia y optimismo. Y en cuanto esté mejor aquí me tendréis para lo que necesitéis. ¡Ánimo!

[Andy]

Hay familia que no es de sangre.

 Hermanos. No me hizo falta compartir sangre con vosotros para sentiros como tales. Y actualmente sigue siendo así, a pesar de la distancia impuesta a propósito. Hoy quiero felicitar a dos personas que sí comparten entre ellos el vínculo de hermanos pero que no dudaron en tratarme como si yo también lo fuese desde el primer momento. Y como lo prometido es deuda, aquí van vuestras felicitaciones por separado:

A mi Supermán, mi héroe favorito, creo que me has sacado de tantos líos que es imposible llevar la cuenta. Tantos, como chicos has espantado. Todavía recuerdo el puñetazo que le diste al imbécil que me llamó gorda... Siempre me has defendido. Son demasiados momentos a tu lado, demasiadas risas y también noches llorando en tus brazos. Sé que ha habido instantes complicados, pero uno de los que siempre recuerdo es el último, cuando hace apenas un año y tras meses sin vernos apareciste en el hospital, con tu bata blanca (como te gusta presumir desde que eres médico) y con tu super frase: le has echado ovarios a la vida hasta ahora así que no vale rendirse por esto hostia puta. Ahí supe que mi hermanito, ese que decía palabrotas mientras me abrazaba, no había desaparecido. Así que gracias por ayudarme a encontrar esas fuerzas siempre.

Y ahora a ti, mi soda, mi gaseosa, el eterno sonriente. Gracias por cada cosa que no se puede contar, por cada noche mirando al cielo y recordando a nuestras estrellas, esas que siempre brillan. Gracias por sostenerme, por no dejar que me apagase y, sobre todo, por darme el regalo más grande: mi ahijada.

Muchas felicidades hermanitos (dijimos sin foto y sin foto será por nuestro bien xD), aunque apenas nos veamos espero que sean muchos años más. ❤

Paralelismos [colaboración]

Hoy os traemos una colaboración que nos ha parecido increíble, esperemos que os guste y os ayude a comprender.


Seguro que casi todos habéis visto la película de "inside out" y, en caso contrario, os recomiendo verla.
Bien. Supongamos que, al igual que en la película, nuestra personalidad está dividida en partes que trabajan entre sí: parte alegre, triste, valiente, agresiva... Cada persona tiene un número diferente de partes. Ahora vamos a examinar a una persona en concreto:
Esta persona tiene su parte alegre, triste, agresiva, valiente, negativa... Muchísimas partes. Pero todas ellas están gobernadas por la parte enferma y la parte racional. Llevan años disputándose el puesto de gobierno. Digamos que esta persona aprendió desde pequeña que tenía que ser adulta, que tenía que tener todo bajo control (incluidos los sentimientos). Aprendió que era malo sentirse triste o enfadada así que dejó de mostrarlo. Y así nació la parte enferma. Está última parte es más infantil, pero a la vez sumamente manipuladora, es la parte que permite mostrar los sentimientos, de la autodestrucción... O eso parece. En realidad solamente está necesitada de cariño y comprensión, grita por ayuda pero no tiene las herramientas necesarias para hacerlo bien.
Este es el enfrentamiento entre ambas partes, que luchan, sin saber que es necesario que colaboren porque la lucha solo lleva a la autodestrucción. Y no es que la persona no lo sepa, ya que es muy inteligente, es que nadie le enseñó cómo hacerlo, nadie le dijo que tenía derecho a estar mal, a llorar, a ser una niña. Y eso es algo que cuanto más crecemos más difícil es aprender, pero no imposible.
Y aquí es donde entra una parte que ha estado dormida y que ahora está en crecimiento: la parte guerrera. Esa que está dispuesta a gobernar y a sanar al resto, que sabe que el camino es largo y doloroso pero que con paciencia y calma está avanzando por él.
Espero que esta reflexión os haya servido de algo.

Aviso informativo

Por motivos de salud Andy no estará disponible en el blog durante esta semana (finde incluido ya que se va de viaje) así que sus mensajes los responderemos nosotras. Otra opción es que esperéis a su vuelta y os responderá ella. 

Asimismo, os recordamos que os atenderemos encantadas en lasflacasteleen@hotmail.com 

Un beso,

Pandora y Martita_

Amar

¿Quién sabe lo que es amar? Existen tantas definiciones como personas en el mundo.
¿Y para mí?
Solo con pensarte ya tengo la respuesta, con saber que eres la persona que inunda mis pensamientos, el rostro que acude a mi mente incluso cuando estoy de fiesta y quiero salir de ahí. Eres mi vida. Lo que da sentido a mi caos.
Eres todo.
Eres mi única constante en un mar de variables.
Mi infinito más uno, ese por el que estoy dispuesta a marcar mi piel.
Eres tú.

Todo pasa.

El jueves tuve un mal día, hasta el punto de tener que ir a consulta, aunque no me serenó. Me dije que el viernes sería mejor, pero me equivoqué. Y hoy tampoco es mucho mejor. Tal vez saber que el martes me sondarán me tiene nerviosa, o puede que influya el hecho de no poder tomar nada para el estómago por dicha prueba y que me estén sentando mal las comidas. Me noto agotada, mi cuerpo suplica porque me quede en la cama pero sé que se convertirá en un círculo vicioso si lo hago. Puede que sea el mal clima que hace que mi cabeza quiera estallar y que humedece mis ojos.
No sé qué es, ni si pasará mañana o pasado o el mes que viene, sólo sé que pasará y estaré bien.

Egoísta

Hoy, escribo desde la rabia entremezclada con la tristeza. Las palabras se agolpan en mi mente, presurosas por salir en forma de grito pidiendo ayuda. Ayuda porque esto me viene grande. O, más que ayuda, comprensión. Siento las palabras que me acusan de no hacer nada con mi madre clavadas como una daga en lo más hondo. Egoísta, dicen. ¿Será que lo soy? ¿Debería sacrificar mi lucha por la de otra persona, aunque sea mi madre? Y esa rabia casi se torna odio, odio por no saber qué hacer, por el temor a dejarme caer y saber que probablemente sería un sin retorno. No tengo fuerzas para las dos, para la familia, al menos no del calibre exigido. Y aunque antes yo no me importaba​, ahora quiero luchar. Egoísta me dicen... Y es una decisión que no puedo tomar, porque mi infierno tiene varios niveles y descender implica rendirse, algo que por una vez mi mente racional y mi cerebro están de acuerdo en no hacer, aunque suponga ignorar al resto, incluida esa voz que grita en mí enferma.
Hoy, cerebro y corazón gritan a favor del egoísmo y de la salvación, a favor de la lucha.

Difícil respuesta

Después de varias presentaciones y algunas charlas puedo decir que me he acostumbrado a responder preguntas de todo tipo. Al principio dudaba cuando me preguntaban si ya estaba recuperada pero opté por decir que estaba en el buen camino, que era un proceso largo... Sin embargo, la última pregunta requería una respuesta más complicada. Su voz se alzó entre el público, acallándolo:
"¿Se termina esto alguna vez, esta enfermedad?"
Y fue ese "esto" lo que me hizo cambiar mi respuesta, sabedora de que esa voz pertenecía a alguien que también conocía el infierno. Mi primera opción fue hacer una broma, decir que seguían sin gustarme mis muslos. Pero la descarté. Después, pensé en decir que sí, que se superaba, pero estaría mintiendo. Así que opté por la sinceridad.
"Realmente no lo sé. Hay días que pienso que todo es sencillo y días que pienso que estoy en el mismo infierno y que no saldré nunca. Incluso a veces cambio de parecer en cuestión de instantes. Solo se me ocurre luchar, porque merece la pena, aunque a veces den ganas de rendirse. Luchar en cada comida, ante cada reflejo en el espejo, ante cada pensamiento enfermo. Luchar y tener la esperanza de que saldrá bien; y, sobre todo, creer en ti aunque alguna vez caigas: una caída es un aprendizaje, no un retroceso. Y probablemente no es la respuesta que esperabas pero es la que tengo, es mi experiencia, es mi día a día."

Conociendo a Martita_

Hola corazones!! Ya llega el finde y por suerte para los que somos de Aragón es puente gracias a San Jorge y su dragón así que fiesta máxima!! Lo prometido es deuda así que aquí os dejo unas cosillas para que me conozcáis mejor:
1. A la hora de ligar todo vale he llegado a ser tan hija de puta como para pasar por encima a mis amigas (no me siento orgullosa eh, es un defecto)
2. Adoro las croquetas.
3. Vendo mi alma por todo lo que tenga sabor frambuesa.
4. Mi color favorito es el rojo pasión.
5. Siempre llevo las uñas pintadas o bien cuidadas.
6. Soy una friki de Modern Family.
7. Tengo una lista de gente non grata.
8. Mi peli favorita es el diario de Noa y mi grupo favorito Estopa.
9. Estoy recibiendo ayuda porque necesito cambiar.
10. Amigos verdaderos tengo 5, el resto son conocidos (suelo apartar a la gente)

Ale pequeñas criaturas disfrutad del sábado y muchos besos de frambuesa!!!

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¡Que le jodan a {casi} todo el mundo!

Es mi pensamiento de hoy, después de ponerme a calibrar que realmente doy más de lo que recibo y estoy harta. Toda mi vida solo pedí un cumpleaños y no lo tuve. En cambio estuve ahí mil veces. Y coño, cansa. Pero a mí no se me aplica la frase "de buena soy tonta"; puedo ser una auténtica perra, solo que prefiero no serlo por principios. Seguro que pensáis que ha sucedido algo, pero no. Es solo que he descubierto que realmente soy imbécil: me he parado a pensar que me he ido de vacaciones y he traído cosas a mis amigos pero ¿cuándo me traen ellos a mí? Me canso de dar y apenas recibir. Y hoy simplemente me puse a pensar, que una vez estuve sola y sobreviví y aunque no sé qué pasará mañana hoy digo ¡que le jodan a {casi} todo el mundo!

Y ahora, cambiando un poco el tema, os dejo unas cosas a los que pedisteis conocer mejor a las flacas y que todo buen amigo debería saber supuestamente (hoy me toca a mí, mis compañeras ya harán su lista):

Mi color favorito es el azul cielo aunque todos crean que es el negro.
Soy diestra para algunas cosas y zurda para otras.
Aparte de la comida italiana adoro el ternasco y las alitas de pollo en forma de paraguas.
Odio el chocolate negro pero el Milka con galleta es mi perdición.
Mi grupo favorito es Rulo y la Contrabanda pero a veces escucho a María Villalón.
Canto y bailo cuando nadie me ve (sobre todo al planchar).
Tengo más carácter del que muestro.
Siempre sonrío con niños, perros y otros animales.
Leo cualquier cosa que caiga en mis manos.
Mi peli favorita es orgullo y prejuicio.
Me encantaría ir a Australia (y viajar por todo el mundo).
Nunca tuve un cumpleaños decente.
Amo escribir y la psicología.
La persona más importante en mi vida, la que me impulsa a seguir, es mi pareja.

Resistir [Colaborador anónimo]

Hoy, por fin, nos ha llegado la entrada de un colaborador muy especial que por razones personales prefiere ser anónimo. ¡Muchas gracias!

El sol de la mañana entraba por los grandes ventanales de una sala que para nada reflejaba el clima exterior. Aquí se viene a hablar pero la mayoría de las veces se termina en gritos y llanto. Soy mediador de lo que parece un sinsentido que en realidad sirve de ayuda pero hoy parece que el caos está a la orden del día. Padres contra hijos se enfrentan en un eterno debate en bucle sin que nadie ceda y, en medio de la tormenta, alguien permanece en aparente calma. Pero solo es eso, apariencia. Conozco a cada uno de los que hay aquí y sé que este tema le afecta, que está enfadada pero intenta controlar sus impulsos emocionales.
Expresión neutra, solo rota por una ligera crispación de su labio. Y sé que, literalmente, está mordiendo su lengua. Cuento tres minutos antes de volver a mirar y ver que no le funciona. Ahora sus fosas nasales se dilatan y sus dedos tamborilean en la silla, contando hasta diez. Será inútil igualmente. Y sí, necesita más, así que agarra la goma de pelo de su muñeca izquierda y tira de ella una y otra vez. No soy el único que lo ve, su compañera se ha dado cuenta y le sujeta la mano, sabiéndola cerca de estallar. Veo como se aferra a la mano amiga, como se tensa, clavándose las uñas hasta el dolor solo para callar. Mis ojos la buscan, quiero que hable, que grite, pero sin éxito, así que decido hacerla estallar.
Es fácil, ya estamos solos, y una frase es suficiente para que lance por los aires un florero que hay sobre mi mesa. Entonces, cuenta hasta diez, casi la oigo hacerlo, pero prosigo, implacable, sin dejarla escapar llena de sentimientos que la pueden destrozar. Y ella lo sabe y se deja, deja ir todo lo guardado entre gritos que acaban en lágrimas. Odia llorar, pero lo necesita tanto que no puede parar por un tiempo.
Y hoy mi trabajo termina, pero solo hoy, porque estoy para guiarla en el camino, y ayudarla a no destruirse, a no perderse a sí misma, siempre que se deje ayudar. Y sé, con certeza, que queda un largo camino pero que lo está recorriendo valientemente y sin pausa, enfrentándose al dolor de un averno diario que no permite bajar la guardia.

Instantes

Paz. Eso es lo que inunda mi interior mientras permanezco sentada en los jardines del Louvre en París con la persona a la que amo. Y ahí, mientras el sol calienta mi piel y las palomas danzan a nuestro alrededor picoteando las migajas restantes de nuestra comida, sonrío. Y escucho; escucho la música y le doy significado propio a una letra que no me molesto en entender porque nada importa excepto la paz que me embarga. Y viendo a la gente reír me asalta la pregunta de cómo pueden existir maldades en el mundo, cómo alguien intentó destruir esta ciudad, si solo transmite paz.

Dos días después.

Roma. Las ruinas que quedan como vestigio de la gran ciudad que fue, quedando cerca el Coliseo. La música inunda de nuevo mis oídos y ya no me siento cansada. Hace calor y tengo ganas de reír. A la paz se le ha sumado la felicidad. 

¿De dónde salen estos sentimientos? Hacía mucho que no me sentía tan cálida, que no reía tanto, que no me sentía tan fuerte, tan amada. Y es hermoso sentirse así, sentir que has encontrado el puerto en mitad de la tormenta, tu sol particular, sentir que has encontrado tu hogar en esa persona, sabiendo que mientras estés a su lado, te sentirás en casa, te sentirás feliz y en paz. Sabiendo que has encontrado a tu alma gemela.

Y que no importa si las fotos salen bien o mal, lo que importa es retratar el sentimiento que se tuvo al hacerlas y reír... reír siempre es lo más hermoso.

Gracias por tanto, mi vida, mi compañero, mi amor...mi todo.

Días en familia

Todo cambia en el momento en el que descubres que no estás pegada a tus padres en la comida familiar, que de hecho estás sentada con tus primos, esos que hace mogollón que no ves pero que en ese momento descubres que te lo estás pasando bien. Realmente bien.
Y entonces bajas a la puta realidad.
Eso me ha pasado a mí hoy, en el momento en el que he visto a mi madre llorando, cuando no tenía sentido alguno, y la felicidad se ha ido rauda y veloz. Un cúmulo de rabia atorado en la garganta, porque día tras día intento que vean que no está bien, mi madre no está bien mentalmente, pero prefieren jugar a que todo va bien, buscar causas físicas que no son en vez de centrarse en las psicológicas. Y eso me está matando, realmente hoy me di cuenta de que me he vuelto egoísta en mi bienestar porque sé que no me quedaré a ver cómo cae, y no será una huida sino una marcha por mi bien. Porque no estoy dispuesta a perderme a mí misma intentando salvar a alguien que no sé si quiere ser salvado, aunque ese alguien sea mi madre y la quiera más que a mi vida. Y ahora llamarme mala persona, que probablemente lo merezca, pero primero intentad poneros en mi lugar, en lo que es llegar a casa feliz y acabar llorando cada noche porque todo se resume en: tu madre está mala, solo importa eso, pero tampoco vamos a hacer nada así que ocúpate tú de echarle la bronca cuando proceda, como si fuese una niña... Y guárdate las lágrimas, que no interesan. Y así día tras día, hasta no tener ganas de levantaros de la cama...
Hoy me di cuenta de que no tengo fuerzas para esta batalla, de que me rindo... Y que sea lo que Dios quiera.

PD. Gracias a mi primo, que sé que leerá esto, por la charla y por hacerme ver las cosas (y perdón por haberte manchado de maquillaje la chaqueta al llorar) ❤

Martita_ vuelve a la carga!!!

Buenas tardes en este sábado luminoso y ventoso!! Muchos os habéis quejado de que ayer borramos la entrada que puse y os debo una disculpa pero es que salí de fiesta e iba un poco perjudicada, además de que los comentarios sobraban. Pero tranquis troncos que acá os dejo la foto que puse y os explico el porqué. ¡Que levante la mano la que no sea celosa! Seguro que pocas o ninguna eeh pues eso, que ayer entre las delicias de los bizcochos con sorpresa y el alcohol las flacas nos dedicamos a hablar de los celos en una charla épica de "chicas" (de esas que poner a parir a las amigas de los novios, aunque sean un amor pero es que hay amigas y amigas). En fin que esto hacerlo entre amigas está de lujo pero recordad que los celos son malos y que tienen derecho a tener amigas (más feas que tú eso siempre) y blábláblá que yo no soy psicóloga para esto y además que soy de marcar territorio como bien saben hacer Pandora y Andy (a las cuales dedico esta foto a modo de chascarrillo por ayer). Antes de despedirme y, en referencia a los comentarios, solo diré: os quiero flacas de mi arma (Andy súbeme la radio y suelta el peché!!!) :P
Pasad buen finde hermosuras!!!

La caja de Pandora

Hacía demasiado que no me pasaba a escribir una entrada pero hoy os quiero contar mi sábado.
Este sábado pasado descubrí que soy celosa ya que desde que tengo novio he tratado de aceptar su extenso historial de ex novias pero hay una a la que no trago y que para colmo es su mejor amiga. O al menos eso cree él porque ella quiere algo más ya que no veo normal que se pase el día colgada de su cuello. El caso es que después de haber intercambiado con ella algunas palabras este sábado perdí la paciencia y nos agarramos de los pelos. Literalmente. Como que ella tiene la nariz rota y yo el labio partido. A todo esto se sumaron dos ex más a la pelea contra mí. Mi chico tuvo que escoger y se quedó conmigo y ahora mi mejor amiga, esa a la que mi pareja culpó de que yo me volviese agresiva (me tomé sus consejos muy a pecho) me ha dicho que debería pedir disculpas.
Y aunque preferiría beber lejía antes pues lo voy a hacer por amor.
Así que sacad la moraleja de aquí: a veces el orgullo hay que tragárselo y pensar antes de actuar.

Mi alma gemela

He leído sobre el amor de mil maneras distintas, los versos de poetas que parecían tener la rima exacta para definirlo. Y solo contigo sentí que todas esas palabras cobraban sentido. Solo contigo​ sé lo que es amar y que duela, pero que sea un dulce dolor, el dolor de la intensidad de un sentimiento que todo lo puede.
Cometo mil errores porque no soy perfecta pero por ti... Por ti bajaría al infierno y buscaría una lágrima en un océano.
Ahora, acostada en mi cama, siento la falta de tu cuerpo junto al mío y maldigo al tiempo, que parece escapar cuando te veo. Mi fuerte son las palabras pero nadie, ni siquiera yo, puede describir este sentimiento, este amor que nunca sentí antes y por el cual lucharía contra todos los monstruos, incluso si esos monstruos proceden de mi propio infierno.
Por ti... Por ti, mi vida entera.

Un pedacito de mí

Soy la de los ojos verdes, la que no sabe sonreír en las fotos pero que está en proceso de aprender aunque no le guste su sonrisa.
Soy la que en un grupo numeroso verás siempre a un lado pero probablemente sabré algo de cada uno de los presentes que nadie más sepa y que jamás contaría.
Soy la que llora de noche pero al recibir un mensaje de alguien pidiendo ayuda se seca las lágrimas y está ahí.
Soy la que odia discutir y jamás muestra su enfado, la que lo paga con ella misma aún sabiendo que podría ser cruel con esa persona.
Soy la que perdona mil veces y la que nunca cree en los piropos, la que cuando se mira al espejo y se ve guapa se dice "no seas estúpida", la que se toma todo a broma aunque le afecte.
Soy la guardiana de un infierno que yo misma me busqué y en el que no dejo entrar a nadie por miedo. Soy la que lucha contra los demonios que habitan en ese infierno, aunque a veces pierda las batallas.
Soy de las que aman con todo, de las que dan la amistad para siempre. De las que te defiende contra cien aunque tenga las de perder.
Soy la que llega a casa y siente ansiedad y se come una caja de bombones que luego no vomita porque eso es peor. La que se pesa continuamente aunque le haga daño, la que no se mira al espejo desnuda por miedo a sentir asco y caer en un pozo del que es difícil salir. La que se siente inferior pero trata de superarlo aunque siempre le han dicho que valía menos y que no llegaría a nada. A la que siempre dijeron que era fea.
Soy de las que saben que no saben nada, que casi todo se les da mal pero que pese a ello encuentran la belleza de la vida en las cosas más simples, de las que caminar con música por un parque les hace soñar.
Soy...
Aún lo estoy descubriendo pero yo soy imperfecta, con mil defectos, yo soy yo, la que mete la pata mil veces por día, la que sale porque en casa se ahoga y después se arrepiente, la que le da vueltas hasta a los problemas ajenos, aunque peque de tonta, la que pide disculpas aunque el orgullo le grite que no lo haga, la que no le importan las cicatrices sino aprender.
Y por todo esto, nadie te da derecho a juzgarme porque para eso ya estoy yo.

Tú eres valiente

"Una de las cosas más difíciles es aprender que eres digna de recuperarte".
Leí esa frase ayer y es cierto; se dice que es más fácil convivir con tus demonios que aceptarlos o enfrentarlos. Y todos los tenemos, eso es algo innegable.
Y por eso tú, que cada mañana te levantas de nuevo después de un día luchando contra ellos, que estás exhausta pero sigues en pie, tú eres valiente. Y de vez en cuando toca aceptarlos y abrazarlos, quedarse un día en cama llorando, pero eso, cariño, también es valentía. Así que concédete el valor que mereces y el aplauso por ser una guerrera y no te culpes por una caída o un tropiezo ya que no significan retroceder sino aprender.
[Dedicado a todas las guerreras que nos escriben cada día y, aunque esté en femenino, también a esos guerreros tan geniales. ¡Siempre perfectamente imperfectos!]

Colaboración anónima: a mis amigas

Junto a ellas todo parece fácil, incluso parece que el dolor realmente se ha ido. Hasta que estoy sola y vuelve. Sus ojos me han dicho que era sincera al responder a mi pregunta:
*¿Deja de doler alguna vez?*
*Aunque no te lo creas, sí, deja de doler con el tiempo*
Y extrañamente la he creído. ¿Cómo no iba a creerla cuando su voz era sinceridad pura?? Pero no era la única en ayudar, su amiga, mi amiga, ha estado toda la noche secando mis lágrimas. Sé que superaré esto y será gracias a ellas, a mis amigas, pero lo que me pregunto tras leer sus entradas en este blog es cuántas inseguridades y cicatrices se guardan para ellas mismas, contra cuántos demonios combaten cada día en silencio mientras ofrecen ayuda a otros.
Esta entrada va para Pandora y Andy, que han tenido una paciencia infinita conmigo a pesar de que ellas no están en su mejor momento. Mil gracias chicas, os quiero.

Desahogos

Hay días en los que pienso que no puedo más y después compruebo que sí, que puedo un poco más. Entonces me pregunto dónde está mi límite y descubro que en realidad sí sé dónde está: cada vez que exploto, cada vez que lloro, es una defensa para alejarme del límite, para evitar otras conductas. Pero en verdad estoy cansada, muy cansada. ¿En qué momento sucedió todo esto? El tener que actuar como la madre de mi madre. Obligarla a comer, razonar con ella... Y escuchar a todo el mundo decir que tengo que cuidarla. Sí, mi madre es fundamental para mí pero ¿no debería ser al revés? No puedo contar nada en casa porque todo se reduce a "tu madre está en la cama". Y yo solo quiero dormir y dejar de sentirme culpable por todo. Me levanto cansada y me acuesto cansada. Mentalmente. Mi mente es un torbellino, un "vamos a jugar a la familia feliz". Y luego me siento egoísta, porque no quiero que mi madre vaya a la unidad que voy yo, es el único sitio donde jamás me juzgaron, es mi sitio. Me va a estallar la cabeza... Siento que si no me voy de aquí me voy a terminar ahogando. Tengo miedo de todo ahora mismo: de dormir y soñar, de lo que me digan de la espalda el viernes, miedo de que los ruidos de mi garganta no se vayan nunca, miedo de defraudar, de suspender... De perder a todos los que quiero porque se cansen... De caer.