Ríndete.

Llevo días así pero creo que hoy todo ha explotado. Tener que abandonar una sala de prácticas porque hay demasiado silencio y los ruidos de mi garganta se oyen amplificados entre la gente que suelta risitas... Intento contenerlos de mil formas hasta acabar vomitando... Siempre me río pero en realidad me provocan dolor y náuseas. Sentir asco de mí misma...otra vez.
Me rindo, tiro la toalla, abandono esta lucha sin sentido. Porque los motivos que escogí ya no me sirven, porque la obsesión por la perfección me quema. Y la voz de la razón cada vez es más silenciada por esa otra voz que me dice: PUEDES LOGRARLO. ¿Lograr el qué?  ¡Adelgazar! Tan sólo 5 kilos más y paro... Pero no. Esto nunca para. Es algo constante el mirar si los huesos siguen ahí, marcados, o si la grasa ya los ha cubierto. Pensar tanto me agota pero es que las palabras de un familiar me han hundido: "parece que te has engordado un poco, estás más guapa, pero ten cuidado no te pases".  ¿Engordar? He corrido a una báscula más fiable y sí, ese kilo y medio de más está ahí y la ansiedad hace días que volvió. Me niego a volver a ser como antes, aunque así tampoco soy feliz. Me miro en el espejo y solo veo lo que sobra.
Mierda, mierda, mierda.
¿Por qué se ha tenido que descontrolar todo? Bajo ese kilo y medio y paro, me digo, pero es jugar con fuego, aunque sé que no pararé hasta lograrlo.
Espera...
Tal vez, antes de rendirme, aun pueda hacer caso a la razón una vez más y pedir ayuda...
Admitir que ya no controlo la enfermedad siempre sino que ella me controla a mí algunas veces y que esas veces empiezan a ser demasiadas.
Sí, una vez más, puedo pedir ayuda... Ayuda para reconciliarme conmigo misma...

Sólo sé que no sé nada.

Sabía que podían salir muchas cosas mal pero siempre me arriesgo. Ahora mismo tengo la cabeza echa un lío, necesito tiempo y me da la sensación de que es de lo único que no dispongo.
Tal vez necesite pensar menos y permitirme sentir más pero...
Tengo miedo.
¿Cómo se sintonizan cabeza y corazón? O mejor aún... ¿Cómo se desconecta por unos días cuando no puedes escapar de ti misma?

Te mereces lo mejor.

Me gusta dedicar de vez en cuando entradas a personas que considero importantes en mi vida y hoy quería dedicarle unas palabras a una de esas personas:
Puede que no nos veamos tanto como antes, pero para mí sigues ocupando un lugar en mi vida, ese lugar que te ganaste día a día siendo como eres, porque aunque tú no lo sepas ver, yo te aseguro que eres de las mejores personas que conozco (tanto por dentro como por fuera). Eres única, mi chica, y ojalá algún día esto que nos obsesiona sea algo que recordemos de forma lejana en alguna playa mientras nos echamos unas risas. Gracias por cada comentario, por todo el apoyo, porque en ti encontré una amiga... Y  jamás olvides que me tendrás aquí siempre, no importa lo que pase...
¡Te quiero!

[Dedicado a Hachiko]

Tuya

Hagamos una locura, la locura de escaparnos una horas y fingir que nada importa. Reclámame como tuya, aunque sólo sea mientras estemos a solas. Bésame, demuéstrame que todo esto va más allá, qué sientes. Hazme arena en tus manos, hazme creer que importo más que una cifra, que para ti soy lo más precioso que existe. Aunque no sea cierto. Hazme el amor de mil maneras, bésame las heridas porque sólo si me besas...
Solo si me besas puede que baje las defensas.

Una perlita de Enigma68 para la que quiera darse por aludida...

Te besaría bajo la lluvia pero...
Te mojarías dos veces.

Fuego

La ira que tanto tiempo ha estado pugnando por salir por fin estalla. No sé porqué, tan solo estaba tranquila, tumbada en la cama cuando me he levantado a pesarme. Maldito número, que me condiciona es todo lo que pienso. Y entonces la siento. Ira. Rabia que crece hasta que no siento nada más. Rompo la báscula, empiezo a romper fotos de las paredes de mi habitación, solo quiero destrozar todo. Los libros caen al suelo cuando doy una patada a la estantería...
Odio todo esto.
Tan rápido como ha venido, se va, dejándome agotada pero sabiendo la verdad...
No odio todo esto, ni siquiera me odio a mí, simplemente odio saber que soy débil y que... Sigo luchando contra la misma enfermedad y contra mí peor enemigo: yo misma.

Ya llegó la primavera

Días en los que te fumas las obligaciones, en los que llamas al trabajo o a la academia y avisas de que no vas. Días en la mejor compañía, con esos amigos que te permiten ser tu misma porque no juzgan.
Y escapar todos juntos unas horas, vamos a hacer una locura.
Tocar los restos de nieve antes de que el incipiente calor se los lleve, jugar como niños cerca de un río hasta terminar empapados y agotados, pero con una sonrisa esfumando los fantasmas.
Y reír. Reír por todo, porque la vida es algo inesperado; la vida son dos días y si uno está lloviendo, entonces baila bajo la lluvia.
Porque mañana vuelta a la rutina, sí, pero con el recuerdo transformado en sonrisa que ayuda a seguir. Porque momentos así dan la felicidad.
Gracias por hoy @Enigma68, @Martita_,  @Eric y @Blancanieves ❤

La idiota que se rinde [Martita_ y Andy]

Te quiero, ¡qué liberador es decirlo de vez en cuando! Joder, sabes que te quiero, ambos lo sabemos así como que es mutuo. Cuidarnos el uno al otro, reír, estar ahí y compartir miles de instantes no hacen sino reforzarlo. Pero somos idiotas incapaces de dar el paso; nos besamos, nos acostamos y nos miramos con mirada enamorada para luego fingir que aquí no ha pasado nada.
Pero tengo una certeza y es que te quiero y que sí, somos idiotas, pero mientras tanto seguimos perteneciéndonos.
No me duele, díselo a mi estúpida sonrisa, que es oír de ti y hacer acto de presencia. En este tiempo he revivido pero también he enfrentado cabeza y corazón, valiente cabrón el corazón haciendo de las suyas siempre...  ¡Deja de latir frenético por él!  ¡Muerte a las mariposas en mi estómago!
No, es imposible, la cabeza sabe que he intentado luchar pero esta vez gustosa me rindo... Hasta que recupere la cordura (puede que nunca), me rindo...
Me rindo a ti, idiota de mí, que venga lo que tenga que venir y me pille despeinada y sonriente.

Házmelo.

Hazme el amor de mil maneras distintas,
Hazme el amor con sólo una mirada,
Hazme el amor...
...pero de tu vida.

Deja de hacer cosas y sueña. Por ahora es gratis. [Colaboración mpel]

No somos conscientes de lo que podemos llegar a pensar. Siempre estamos con la tontería de hacer cosas. Siempre las mismas:levantarte, desayunar, vestirte, irte y hacer lo mismo todos los días. Una y otra vez.

¿Alguna vez os habéis parado a pensar?

Algunos dicen que las mejores ideas se consiguen defecando, antes de domir y en la ducha. Nadie ha pensado por qué; la respuesta la tengo desde hace años. Estamos tranquilos, en paz. Estamos entre hacer una cosa y hacer otra, mientras tanto, es un momento corto y no depende de nuestro consciente hacerlo lo más rápido posible. Lo único que queda es pensar o aburrirte.

Decidimos lo más inteligente: Pensar. Y menudos pensamientos.
Si todos nos dedicásemos a pensar más y hacer menos cosas seríamos más felices.

Si es que somos gilipollas.

Perfectamente imperfecta

Mi intención no era ser perfecta... Bueno, para qué mentir, en realidad sí, lo era. Lo sigue siendo. Pero ahora una voz (la razón) me grita que es imposible.
Ha sonado el despertador y me he levantado a la primera, sorprendida de lograrlo. Pero conforme me voy preparando para salir otra voz se intenta imponer, la voz de mis demonios: ¿Y si me voy una hora más tarde? No, sé que no me levantaré si me vuelvo a echar. ¿Y si anulo lo de esta tarde?  ¿Y si anulo todo? ¡NO! Ya he faltado a varias clases esta semana por la excusa de que me encuentro cansada o, bueno, no es una excusa, es que realmente estoy cansada pero mentalmente. Solo pienso en meterme en la cama y taparme hasta la cabeza, porque sé que solo así desconecto. Pero ahora hasta eso empieza a fallar. ¡Maldita la voz de la razón!
Sonrío, porque he conseguido salir de casa. Supongo que mis demonios y yo a veces compartimos esta especie de amistad, a veces me permiten salirme con la mía... ¿Mis demonios? Já,  mi mayor demonio, al fin y al cabo, soy yo misma...
...Perfectamente imperfecta.

Adiós [Enigma68]

Fuiste mía. Por fin. Esta vez fue real y me sentí la persona más dichosa del mundo mientras te hacía el amor y te notaba estremecer entre suspiros de placer.
El sol entraba por la ventana y tuve miedo de abrir los ojos y que todo fuese un sueño, pero ahí estabas, entre mis brazos, podía sentirte. Volví a poseerte o, más bien, tu me poseíste a mí, porque ya te pertenecía entero, rendido a tu belleza como estaba.
Odiamos las despedidas pero ambos sabíamos que este momento iba a llegar, el momento en que te preparabas para irte y yo te miraba, en silencio.
-Te quiero-
¿Qué había dicho? No podía ser, no, era imposible pero ya estaba dicho. Sonreíste y me besaste. Saliste sin decir nada, no hacía falta. Todo había acabado... ¿O no?

Hoy te he visto, después de no hablar ayer, solo miradas, y no me he resistido, no podía. Te he besado y tú no te has apartado. ¿Qué estamos haciendo? ¿Cómo va a acabar esto? ¿Acaso vamos a ser veneno mutuo?

Cuánto imbécil suelto...

Buenas tardes en este lunes semi-nevado! Ayer quedé con mi nueva conquista, ese que tenía tan buena pinta y... Madre mía. Pero no es un madre mía bueno, no, ya que el tío, mientras tomábamos algo se pasó la mitad del tiempo hablando de todo lo que les hacía a las chicas en la cama, dándome hasta sus nombres. Y clá ahí yo ya pensaba en irme, porque para que luego me añada a su lista y vaya contándolo por ahí diciendo mi nombre pues no. La otra mitad de "la cita" se la pasó ensalzando su miembro viril y diciéndome que se me iba a comer y que estaba muy, muy caliente... Ahí vi posibilidades, hasta que me dijo que estaba tan caliente que le gustaría que fuésemos al baño y le hiciese un "trabajo" como recompensa por invitarme a tomar algo. A mí se me ocurrió una idea mejor, que fue coger mi cocacola (helada) y echársela por encima mientras me iba. No entendí sus gritos y protestas, yo solo quería enfriarlo no fuese a arder de tan caliente...
En fin, que yo no hago "trabajos", esa no es mi profesión y que hay demasiado fantasma suelto por el mundo...
Espero sacaros al menos una sonrisa, ¡buen lunes de parte de Martita_! ❤

El valor de la amistad

Hay personas que aparecen en tu vida de la noche a la mañana y ponen todo patas arriba, pero en lugar de irse, te ayudan a organizar de nuevo ese caos. Así aparecieron ellas. Sin avisar, solo porque sabían que estaba mal. Habían cancelado sus planes para venir, solo porque las necesitaba. Y eso me hizo empezar a llorar. Un llanto breve, pero suficiente para deshacer el nudo en mi garganta y empezar a hablar. Les conté todo, todo lo que llevaba guardándome un par de semanas... Tenía miedo de sus reacciones. Como siempre, no fallan, no me juzgan, lo entienden o intentan entenderlo... Y ahí te das cuenta de que pase lo que pase, van a estar a tu lado, y tú al suyo.
Gracias por ayudarme a tomar una decisión, por escucharme y, sobre todo, por recordarme que no todo es blanco o negro, que existen diferentes tonalidades de gris. Dicen que hay amistades que son como almas gemelas, pues yo tengo a este par de almas gemelas, un auténtico tesoro.
Os quiero, flacas.

¿Quién dijo que fuese fácil?

¡Sorpresa! Una única lágrima se desliza por mi mejilla, fugitiva... Ha debido de escapar de ese muro de contención donde encierro los sentimientos, debe de haber alguna grieta... Espero, pero no llegan más lágrimas, aunque las noto ahí, me pican los ojos y un nudo me atenaza la garganta, ¡vamos, joder! Tomo aire y tiro la toalla, adoptando una expresión de calma. Pero mi corazón no está en calma, no, está en mitad de una tormenta. Estoy dividida... ¿Dar una oportunidad a alguien nuevo o a esa persona a la que tanto he anhelado? Siendo sincera, sé que mi corazón tiene clara la respuesta, pues hoy ha descansado en esos brazos y...mejor calla, me dice una voz..es mi cabeza la que está inquieta... Tiene miedo, el corazón todavía se está reparando...
Pero como dice la canción, soy una mujer movida por el corazón.

Martita_ lofff's Andy

Seguro que todos habéis tenido días de esos en los que te levantas de mal humor y triste sin motivo, ¿a que sí? Pues hoy me ha tocado a mí. Y es que ya he empezado con la maldita alergia para colmo de males. Pero clá también están esas personitas que vienen con una sonrisa (y probablemente quisieran llorar) y te traen un cafe y un croissant (abrazo incluido)... Si es que me la como a besos a mi flaca!!!!
Ah, mañana veré a mi empotrador... (no, ni estando mal se me olvida jaja) ya os contaré!! ❤

Yo

Perdón por la sobredosis de entradas...

Un número, un maldito número y todo se arruina. No. Sé que no, no es ese número, es lo que esconde: miedo. ¿Se puede ser más cobarde? Miedo a sufrir... ¡Y lo que me queda! Mis defensas se han convertido en muros, tan sólidos que a veces me pregunto cuál es la diferencia entre una roca y yo. Bueno, la roca no es cobarde, supongo, ni se derrumba con tanta facilidad. He nacido en la ciudad del cierzo... Yo, que con un soplo de aire me puedo romper, ¡joder! Noto el corazón tranquilo, tal vez esté congelado, a fin de cuentas es invierno todavía... Pero mi mente jamás para quieta, y eso hace que a veces necesite aliviarme de la única manera que conozco...
Mis dedos acarician mi garganta pero me detengo. ¿Tal vez un corte?  ¡No! Genial, ni siquiera puedo hacer eso, mi parte racional no me lo permite... ¿Me permite escribir? Sí, pero esas defensas siguen ahí, ni siquiera yo soy capaz de bajarlas... ¿Algún valiente?

Turno de Martita_

Señor Enigma68, es mi turno de entrada!! Por cierto, hola a todos, hace tiempo que no me paso así que... ¿Qué tal fue la cincomarzada? La mía cortísima. Bueno, este blog se está volviendo de un romántico que acabaré con puke rainbows jaj entre Blancanieves que deja escapar oportunidades y Andy que no suelta prenda de con quién queda... Qué sosas que son, menos mal que estoy yo para animaros las tardes y deciros que creo que he encontrado a un empotrador nuevo... ¡Ya os contaré después del sábado! ❤

Secretos que gritan [Enigma68]

Me confieso adicto a sus besos. Y es que le he robado cada beso que he podido: un pasillo vacío, una calle desierta, el baño... Todo momentos sustraídos sin que nadie se diese cuenta. Porque no queremos oír las opiniones de la gente y porque sabemos que esto tiene un final. Es la primera vez en mucho tiempo que, sabiendo que probablemente sufra, decido intentarlo. Porque su corazón le pertenece a otro, sí, pero yo sé que cuando esto acabe a mí me pertenecerá un pedacito y a ella... A ella gustoso le entregaré mi corazón entero. No me lo puedo creer... Yo, ¡romántico! Si mi intención era sexo y adiós pero no ha ocurrido lo uno ni lo otro. Este fin de semana la tendré para mí, ambos sabemos lo que pasará y, para qué mentir, estoy ansioso por hacerla gritar de placer... Y alguna otra parte de mi anatomía también lo espera con ganas...¿He dicho yo romántico? No, la gente no cambia y simplemente me considero alguien que sabe lo que quiere y es que su compañera disfrute y sea tratada como se merece.

Necesidades.

No me falta nada y me siento vacía. Necesito una chispa, una noche en la que sentirme especial, en la que sólo tengan ojos para mí, sentir que no he perdido toda mi esencia. Y tal vez, en esa noche, dejar caer hasta la última de las defensas, mostrar toda la parte rota que hay en mí, dejar que todo salga y...que esa persona no huya al ver lo que hay. Porque hay oscuridad, mucha. Y por la mañana poder sonreír sin temor de que sea usado en mi contra.
Quiero ilusionarme sin decepcionarme. Quiero una noche sin sufrir, solo placer de a dos.
Quiero...

Bombazo!!!

Hoy os traemos a nuestro querido Enigma68 y a...su chica misteriosa, la señorita dopamina!! Ambos han aceptado hacer un texto a cuatro manos, así que ahí os lo dejamos (aclaramos que la srta dopamina no responderá mensajes, solo ha accedido a colaborar esta vez y leerlos pero nada más):

Mi día mejoraba por momentos (ironía modo on), y es que no me había dirigido la palabra en toda la mañana. Vale, toda la mañana habían sido tres horas pero se habían hecho eternas. Era la hora del descanso y ahí estaba, mirándolo mientras se tomaba su café con sus amigos. Lo sabía. El viernes lo había decepcionado, pero el pensar en dejar nuestro juego me producía desasosiego y, además, ¿qué podía perder? Cierto. Si me rechazaba... Avancé con decisión hasta donde estaba y sin darme tiempo a pensar (porque si pensaba no lo haría), lo besé...
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Tengo su olor en mi camiseta, es todo lo que puedo pensar mientras trato de seguir la clase. Aspiro, embriagado, y la miro de reojo. ¿Estará decepcionada porque no la besé el viernes? Seguro que mi estúpido juego lo ha arruinado todo... ¿Por qué me importa tanto?  Ella es distinta.
Es el recreo y la veo; se acerca decidida y me coge la cara entre sus manos. Me besa. Respondo de inmediato, pero ella se separa y se va, sin decir nada. ¿Qué cojo..? La sigo y la alcanzo, llevándola a un callejón mientras la beso como si estuviese perdido en el desierto y ella fuera un oasis. Mi oasis. Mi entrepierna responde al momento pero esta vez no, no va a ser un simple polvo, se merece mucho más y quiero dárselo. No creo en el amor a primera vista, pero esto jamás lo había sentido.

¿Qué pasa?

¿Qué sucede si al estar entre sus brazos te sientes como en casa? ¿Cómo le dices al corazón que deje de sobresaltarse a cada roce? ¿A tu piel que deje de anhelar el contacto con la suya? ¿Cómo dejas caer las defensas que tanto te ha costado levantar? ¿Qué pasa?

Otra dosis de nuestro Enigma68: entre sábanas.

¿Qué fue lo que te dije? Que yo siempre cumplo lo que digo, y dije que no te besaría hasta que tú no lo hicieses primero. Y esta noche te tengo para mí, ha pasado de ser un sueño a ser real, y sé que me pones a prueba pero me encanta jugar. Te he recorrido la clavícula con los dientes y he sentido cómo temblabas, deseando más. No, preciosa, no hay más, esta noche no. Te abrazo por la espalda, pensando que notarás que cierta parte de mi cuerpo va a estallar, y es que ¿a quién no le excitaría tenerte en su cama con una de sus camisetas cómo pijama? Pero esta vez algo ha cambiado, noto que mi corazón también quiere estallar de dicha, porque no cambiaría esta noche por ninguna otra de sexo, porque esta es especial y mi respiración se acompasa a la tuya, y me duermo, sin duda consciente de mi fortuna, del tesoro que duerme entre mis brazos...

La vida puede ser efímera.

Hoy nos toca decirte adiós y de nuevo no puedo llorar pero sé que tú mejor que nadie entenderías que la ausencia de lágrimas no es la ausencia de dolor. Si hay algo que nos enseñaste es lo efímera que es la vida a veces y que por eso mismo hay que vivirla. Tú mantenías una lucha constante, pero en los peores momentos sonreías. Y tu enfermedad no te permitía disfrutar de los abrazos, que tanta ansiedad te daban, pero bastaba con ese roce de manos y mostrabas a todos tu cariño. Nunca olvidaré que hace un par de semanas dijiste una de tus primeras palabras, y que fue gracias. No llegabas a la década de vida y ya habías demostrado que a pesar de tener una enfermedad como es el autismo y, después, la leucemia, jamás hay que dejar de luchar.
Descansa, campeón, tenerte con nosotros fue un auténtico regalo.

Colaboración de Enigma68: Fuiste mía.

Nuestras miradas se cruzaron; ¿o debo decir que mis ojos estaban fijos en ti hasta que tú, sintiéndote observada, alzaste la vista? Da igual, sólo importaba que tenía tu atención y que mi mente había empezado a divagar...
Mis manos en tu cintura, mis labios recorriendo tu cuello, hasta llegar a tu estómago. Demasiada ropa, te diría, y te desnudaría extasiándome en la contemplación de tu belleza al natural. Besaria cada rincón, por minúsculo que fuese, de tu cuerpo, hasta que no pudieses más, y solo entonces, cuando me lo pidieses, te haría mía, suavemente primero, con pasión después hasta que gritases mi nombre y te desplomaras, agotada, en mi pecho. Entonces te dejaría dormir y de nuevo tendría el placer de contemplarte a mis anchas y al despertar...
Tu mirada se desvía, hacia mis labios y de nuevo a mis ojos, mientras un tímido rubor se asoma a tus mejillas. Sé que has notado en mis ojos el deseo y sé lo que quieres, ambos lo sabemos, pero estoy esperando a que escojas, sabiendo que a cada momento tus labios y los míos están más cerca de encontrarse... No tardes demasiado, milady, la espera es dulce pero la recompensa...más.

Estúpido corazón (Karen)

Sentir esos labios de nuevo sobre los míos; una sensación extrañamente familiar, porque han cambiado, han conocido otros sabores. Cerrar los ojos y notar los latidos del corazón acelerados mientras la razón grita ¡estúpida! Pero el corazón no atiende a razones. Y mi corazón tan sólo estaba fingiendo dormir, a la espera de ver si volvía a encontrarse con tus labios. Ya nada es lo mismo, pero mi alma y mi cuerpo anhelan ese contacto, tienen la esperanza de que todavía quede algo de tu antiguo yo...Y mi mente sigue gritando advertencias, que siempre serán ignoradas porque por muy inteligente que seas, el corazón siempre es estúpido y porque si me descuido de mis labios saldrán las palabras que retengo, te echo de...No. Todavía aguantan mis defensas.

Martita_ (voy a desahogarme)

No soporto a la gente que, sin conocer a alguien, ya dicen que les va a caer mal. ¿Has pensado que a lo mejor eres tú con tu mierda de actitud quién cae mal? No se puede ir así por la vida, joder, yo primero conozco a las personas y voy siempre de frente. No pido que seas como yo, pero al menos da una oportunidad. Porque para mí es un coñazo quedar con alguien y llevar a otra persona sabiendo que de primeras ya le "cae mal" solo porque sí.
Tampoco soporto a los bordes. Es cierto, yo soy una borde, pero no con mis amigos ni con nadie que no lo merezca. Con mis amigos bromeo y soy sarcástica, pero siempre sonriendo y eligiendo el momento, seguido de un abrazo. Porque por mucho que sea tu amigo, meterse con alguien de continuo (por muy en broma que vaya), desgasta y así solo consigues perderle.
Y ahora el motivo de esta entrada: hay una persona que no me gusta su actitud, así que me he desahogado. No diré nombres, por respeto, aunque el blog ni lo lee, otra prueba más de lo que digo.

Uno de mis muchos borradores.

Hacía tiempo que no la veía; está delgada, muy delgada, y tiene una mirada triste en esos ojos marrones enmarcados por profundas ojeras. Tirita de frío, a pesar de ir abrigada. Pasa desapercibida, justo lo que ella quiere, pero todo su cuerpo es un grito de ayuda desesperado. Subo al autobús y me quedo de pie a propósito, para dejarle un asiento libre; sus "amigas" se adelantan y ella se queda de pie. Escucho su conversación, que deriva en la dieta de una de ellas. Veo sus ojos, agotados y veo sus labios, que fuerzan sonrisas. El autobús avanza y ella se tambalea, agarrándose a mí, que estoy a su lado. Se disculpa pero me acerco y le sirvo de soporte sutilmente el resto del viaje; sin duda está mareada y quiero preguntarle cuánto lleva sin comer. Pero no. Su grupo y el mío jamás se llevaron bien y además va acompañada; no quiero discutir pero me cuesta controlar la rabia de gritarles: ¿en serio es vuestra amiga? ¡Ayudadla, joder!
Se bajan y nos quedamos ella y yo, hasta bajar en la misma parada. Rápidamente apunto mi número en un pedazo de papel. Ahora sí, la llamo y se detiene.
"No estás sola" y le doy el papel, sabiendo que lo tirará.
Pero a veces me equivoco y media hora después suena mi móvil; es un número que no conozco.
"¿Qué sabes tú?"
Sonrío y respondo.

Colaboración de Enigma68

Buenos días, hoy os traemos una colaboración de Enigma68, que se estrena hoy escribiendo con un texto que nos hace soñar con el hombre ideal...

Quiero hacerte el Amor. Así, con A mayúscula. Porque lo que tú te mereces es el cielo. Pero no hablo de sexo y ya está. No. Hablo de hacerte cosquillas hasta que no puedas más, de explorar todo tu cuerpo con mis labios, dejando un reguero de besos, desde tu pie hasta tu frente. Quitarte la ropa, lentamente, para admirar tu belleza y no perderme nada. Y después hacerte mía, a distintos ritmos, hasta que suspires mi nombre...

Para Blancanieves de Martita_

No tienes que cambiar. Sé que a veces te gasto bromas pero tú eres maravillosa así y no tienes que fijarte en mí.
El ir por ahí "de flor en flor" no trae la felicidad, te lo aseguro, al menos no a largo plazo. Sé de lo que hablo. Consiste en un secreto (o no, depende) entre los dos, en que en la intimidad te prometa la luna y te trate como a una princesa (o no, también puede ser que se muestre frío y pasional y solo te eche un polvo) pero no hay amor, es sexo. No se va al cine, ni a cenar (o sí, depende también pero sigue sin haber amor), si lo ves cuando estás en grupo es como un amigo más y, al igual que tú, es libre de irse con quién quiera. Tú vales más que eso, mi chica, nadie te ha hecho daño aún (ojalá nunca suceda) así que no te lo hagas tú de esta forma. Eres un alma pura y estoy segura que tu príncipe llegará, así como el de Andy pero ella ya sabe lo que se hace, ya sabe lo que hay (o eso cree) y yo hace tiempo que me cerré en banda al amor. Así que, cariño, jamás cambies porque tu manera de ver la vida es única y hace mucha falta.

Saber

Y fue entonces cuando lo supe. Supe lo que mi mente ya sabía y mi corazón se negaba a aceptar.