Necesidad de aceptación.

Soy luz pero también oscuridad. Lágrima y sonrisa, día y noche. La primera creencia que arraiga en ti desde la primera vez que caes por el abismo de la enfermedad es que no mereces ser querida. Es algo que viene de la incapacidad de quererse a uno mismo. Todavía después de haber logrado aceptarme y quererme, hay días que me pregunto quién estaría dispuesto a aceptar a alguien que aún está tratando de juntar los pedazos en los que se rompió, a alguien que puede que siempre tenga alguna cicatriz contra la que luchar. Y en esa lucha me basto, la llevo luchando día a día pero da miedo que alguien sepa de esta oscuridad, que la conozca y decida salir corriendo... Porque la mayor parte de los días son buenos, sí, pero a veces viene un día de esos en los que eres incapaz de levantarte de la cama, en los que te rindes solo hasta que el sol salga de nuevo y todo lo que deseas es que te miren y entiendan que lucharás, sí, pero antes necesitas rendirte esas horas. Porque todos necesitamos alguien que nos bese las cicatrices, que escuche del momento en que quisiste acabar con todo y que sepa que ahora es distinto, que ahora quieres vivir...
En resumen, alguien que conozca y acepte nuestro pasado, lo que está marcando nuestro presente y nosotros aceptar el suyo, aunque nadie dijo que fuese fácil... Nada que merezca la pena lo es.

[Dedicado a Pandora]

Madrugadas [Pandora]

Seis de la mañana y ya estoy despierta; últimamente apenas duermo así que me dedico a navegar por el chat de uno de los blogs que sigo. Alguien nuevo está en línea pero ese usuario es familiar para mí, aunque hacía mucho que no la veía a estas horas.
-¿No puedes dormir? -le pregunto-
-No.
-¿Pesadillas?
-Sí.
Y esa breve respuesta me transporta a un recuerdo, a otra noche de hace apenas un mes cuando ambas dormíamos tras una noche de fiesta. Sus movimientos bruscos me despertaron, así como sus palabras de súplica apenas susurradas. Sabía que estaba soñando y traté de despertarla. Abrió los ojos con un jadeo, toda mojada por una mezcla de sudor y lágrimas. La abrace mientras le acariciaba el pelo, tarareando una melodía, como alguna vez hizo ella conmigo en el hospital...
Vuelvo al presente, sabiendo que no puedo hacer nada de eso, pero la llamo y tarareo, hasta que no oigo nada más que una respiración tranquila.
Ya ha pasado todo pero mientras me pregunto qué es aquello que te impide dormir, si realmente termina al despertar o si son pesadillas que siguen a la luz del sol. He visto tu terror, el mismo que el mío, ese que te hace huir los espejos o pensar que no mereces ser amada... Y quisiera borrar eso de tu mente, demostrarte que hay más luz que oscuridad en ti...
Hoy, cuando los monstruos parecen tan lejanos, al menos por este rato, te recuerdo que siempre que me necesites solo tienes que silbar.

La pregunta del millón

- ¿Ganaste tu lucha?

He dado unas pocas charlas ya y esa pregunta se repite siempre. Mi respuesta no cambia, al menos de momento, pero a veces es doloroso tener que decirlo, tener que admitir que es algo del día a día, que todavía pierdes dos de cada cuatro días pero que antes perdías cuatro de cada cinco, sino los cinco. Y que nunca es fácil; en el momento de decidir estás sola, en el instante de mirarte al espejo es a tu mente a la que te enfrentas... ¡No hay mayor crítico que tú mismo (ni enemigo)!
Por eso siempre digo mi respuesta en función de ese día, hay días que he ganado y días que he perdido. Hoy me tocó perder, mañana aspiro a ganar...
Y tú deberías aspirar a ganar, también.

Mi amante favorita

Hoy quiero dedicar una entrada a una persona (o animal, depende del día, pero siempre es adorable) muy especial: mi amante.
¿Qué decir de ti? Que es un lujo ser amiga tuya, recibir tus mordiscos y quedar contigo para cualquier cosa, incluso para secuestrar mis peluches...! No cambies jamás o me haré un abrigo con tu piel :-P
Mi guardaespaldas, el terror de los pollitos, mi psicoloca y mi compañera de viajes (iremos a Extremadura y Bilbao aunque sea con un euro xD).
Si alguien toca a mi Marta lo reviento!!
¡Te quiero bruja!

No quiero pero tampoco puedo [Karen]

¿Cómo alguien puede preferir morir antes que engordar? Hace un par de años yo me preguntaba eso y no lo entendía; ahora un gramo más me hace desear morir. Hoy pensaba en acabar con todo, había decidido hacerlo y gritarlo a los cuatro vientos pero tengo la suerte (o la desgracia) de que alguien me estampa las verdades en la cara.
- ¿Quieres morir? Toma.
Me tiende una cuchilla, de esas que he visto en miles de fotos, pero sólo puedo mirarla.
- ¿O tal vez necesitas simplemente sacar un poco de toda la mierda que llevas dentro y no sabes cómo hacerlo?
Noto las lágrimas pero sigo sin hablar. Saca otra cuchilla idéntica y la posa sobre su brazo. Empieza a hacerse cortes, cortes regulares y poco profundos mientras me mira con ojos tormentosos. No le tiembla la mano en ningún momento ni hace gestos de dolor. Intento imitarla pero no puedo.
-Grita.
-¿Qué?
-Grita hasta que no puedas más.
Y grito, hasta que me duele la garganta.
-Tú no quieres morir, eres demasiado valiente para eso. Cuando no puedas más, grita, pero jamás te ataques, porque el día que lo hagas... Ese día no habrá marcha atrás.
Tiene razón, así que la ayudo a curarse y después hago algo que llevo haciendo mucho tiempo: me doy un atracón. Me sujeta el pelo mientras vomito, mi cuerpo sacudido por las arcadas. Ella entiende, aunque no lo apruebe.
-Necesito ayuda.
-Lo sé.
-Tengo miedo.
-Lo sé.
-¿Estoy sola?
-No; yo estoy contigo.
Y sé que es cierto, que en cada recaída ha estado ahí, a pesar de que cuando estoy bien no tiene noticias mías, nunca me reprocha nada. La necesito y ella está.
Gracias por tu mágica presencia, A.

Sálvame de mí misma.

Te llamé, sabiendo que no debía recurrir a ti pero igualmente te llamé. Y ahí estabas, cogiendo el coche para verme. Estaba alterada, pero tu voz me tranquilizaba, tus palabras me hacían regresar a la realidad mientras corría sin destino. Y tú me seguías, espectador de uno de mis malos momentos. Después, un abrazo y un café, la promesa de que mi único enemigo soy yo. Siempre me dices las cosas tal cual son, sin adornos, y esta vez no fue una excepción. ¿Quieres algo? Lucha por ello, agota ese último cartucho que te queda y, si no lo logras, entonces podrás rendirte, pero así no, no mientras te quede la duda de qué podría pasar. Pero se cruzan nuestras miradas y algo te impulsa a preguntar:
¿Te vas a ir pronto?
Y entiendo a qué te refieres, así que te respondo sincera:
Sí, sin despedidas, ya nada me ata.

700 km nos separan

Y hoy siento que mi corazón está entero, aunque ya no está conmigo, se ha marchado contigo. Tengo miedo a sufrir pero estoy segura de ti. En cada instante que hemos pasado me has demostrado lo que era sentirse hermosa y querida, lo que era ser deseada. Has despertado sentimientos que estaban dormidos y has hecho que al minuto de irte ya note tu ausencia, como si me faltase algo...
Espero verte pronto, ver esos ojos oscuros de nuevo, ese refugio que son tus brazos...
Con amor, tu lagartija.

Las cosas que nunca te diré

Hoy echo la vista atrás en un tema que hasta hace poco tenía encerrado bajo siete llaves. Hoy me doy cuenta de que hace tiempo que pasó de doler a ser simplemente una decepción. Dejó de doler en el momento en el que fui capaz de borrar todas nuestras fotos, inclusive las de redes sociales, aunque tuviese que ir una a una. Dejó de doler en el momento en el que aposté por mí y tomé la decisión de sacarte de mi vida. Verás, tú me dijiste que buscabas algo más sincero y yo me limité a cambiar, a culparme... Algo de la culpa fue mía, sí, y no me arrepiento de lo que tuvimos, tan solo de no parar antes. Di mi dignidad, me culpé de tu infidelidad, de cada discusión... Cambié. Di todo de mí misma hasta el punto de destruirme y jamás se me valoró nada. Me prometiste la luna y ni siquiera me llevaste a verla, me juraste amistad y solo me usabas.
Hay algo de lo que sí estoy orgullosa y es de que yo puedo decir que lo di todo, que luché y que lo que sentía era sincero... Dicen que el primer amor no siempre es el primero y en mi caso fue cierto, fuiste tú, durante esos años. No puedo decir que no te deseo nada malo, porque hay algo que sí te deseo: que algún día sientas lo que yo sentí, todo, sin obviar nada. Que te rompan el corazón hasta el punto de perderte a ti mismo... Es mi único deseo hacia ti.
¿Por qué ahora? Porque es ahora, cuando te he necesitado como amigo y no has estado, cuando rezaba por un mensaje tuyo amable y sólo me llevé decepción... Porque gracias a varias personas he abierto los ojos, he entendido que no merecía eso, nadie merece eso... Y ahora, por fin, continúo con mis fases de duelo por ti, esta vez con la de rencor.
Antes deseaba que nuestros caminos se cruzasen de nuevo, ahora sólo deseo a alguien que luche por mí e ir cicatrizando del todo.
Y tal vez, algún día, llegue a publicar todo eso que te escribí y guardé... Y nadie sabrá que iba para ti.

Aviso: esto es mi desahogo, no quiero mensajes ofensivos, simplemente necesitaba escribirlo.

Brindo (hoy sí, hoy va por ti)

No me habéis dicho el típico "te lo dije", no es necesario, pero las verdades duelen igual...
"Te dijo que te quería en su vida, aunque fuese como amiga, y solo te ha usado. No se ha preocupado de preguntar por tu madre, ni en apoyarte en tu terapia... No merece la pena ni como conocido"
Esas palabras, a pesar de pensarlas también, sólo se han hecho realidad cuando las han dicho en voz alta.
Hoy, brindo por esos amigos que te dicen las verdades a la cara y después te abrazan, por esos que se quedan hasta que te comes un dónut y dos horas después aun siguen contigo, sabiendo lo que piensas pero ayudándote a no pensarlo, por esos que odian a los que te hicieron daño incluso más que tú, que se leen cada chorrada que escribes... Gracias, sois la familia que elijo día a día.
Y brindo, también, por ser capaz de ver quién no me quiere en su vida, quién resultó ser falso, a quién no le importé... Porque algún día probarán de su propia medicina.

Opinión de Karen.

La he visto. Después de muchos días, tal vez meses, la he visto. Y estaba muy cambiada. Había recuperado la luz en sus ojos, la alegría, pero también es cierto que hay cosas que 21 días no arreglan. Mi sensación es de que ha encerrado todo, dentro de un muro de contención, y se esfuerza por sacar a ciertas personas de su vida... Y sé que lo logrará, como todo lo que se propone, pero también sé que todo esto le ha pasado factura, que lleva cicatrices internas de por vida.
Ahora escribes de nuevo y te han dicho que probablemente no tenga futuro, bien, esa es la opinión de dos personas. Mi opinión es que sigas, tu libro no puede gustar a todo el mundo, y me da la sensación de que necesitas escribir este último libro para avanzar. Sé que ayudarás a alguien, puede que solo sean dos personas pero eso ya es una diferencia. Y como amiga tuya que soy siempre te apoyaré en lo que crees y a que cumplas todos tus sueños.
Esto no es una crítica, es mi opinión, aunque te dije que iba a escribir otra cosa, espero que no te enfades...

Un lunes más.

Después de muchos días tranquila tenía que venir un día malo. Un día de los de quedarse en la cama, un día de llorar... Tal vez por el simple hecho de que necesito respuestas ya, necesito saber de las sospechas de los médicos, si son infundadas o no.
Creo que si esto se alarga más enloqueceré aunque por otro lado me da miedo saber... ¿Y si...?

Musas.

Ayer me propuse intentar participar en el Premio Gran Angular pero para ello tenía que hacer una nueva novela antes del día uno de septiembre. Sí, estoy algo loca pero por intentarlo... Pasé todo el día intentándolo pero todo me parecía un asco: fantasía, realidad... Nada me convencía, así que lo dejé por imposible y me fui a ver las lágrimas de San Lorenzo (lluvia de estrellas para los que no sepáis). No recuerdo cuántos deseos pude pedir ahí, en mitad del monte, en la quietud de la noche rodeada por unos brazos que me hacen sentir segura... Volví a casa tarde e intenté dormir pero una idea me inquietaba como si fuese un mosquito molesto... Me levanté y cogí bolígrafo y papel. Dos páginas salieron de ahí antes de dormirme...
Hoy, desperté y me puse mis cascos junto con la música que escucho siempre para escribir. Revisé las ideas de la noche anterior y las palabras empezaron a fluir hasta completar treinta páginas...
Ahora un merecido descanso y luego a seguir, agradecida a las estrellas por ser mis musas una vez más.

Una oportunidad.

Le había dado tantas oportunidades ya... Pero por mucho que mi mente decía "ya basta", mi corazón susurraba "un intento más". Porque no era daño lo que me hacía, simplemente no era consciente de como me sentía o tendía a olvidarlo. Hace unos meses te conocí, un amigo más pero a distancia, pensé. Me dijiste que ibas a conquistarme y no le di importancia... A pesar de vivir lejos, lograste conseguir un ejemplar de mi libro, y no pude evitar pensar que él, ese que sí vive en mi ciudad, ni se había molestado aun en tenerlo. Empezaste a mandarme frases de amor, a sacarme sonrisas y un día empezaste a mandarme mensajes temprano por las mañanas para que los viese al despertar... Me confesaste que ¡te ponías la alarma de propio para escribirlos! No me conocías en persona y hacías todo eso... Ahora sé que te voy a ver. Y ese intento que mi corazón susurraba lo voy a dedicar a ti...

Adiós.

Me marcho. No hoy, ni siquiera mañana, pero el día, aunque incierto, va llegando. Hace un año ni me planteaba el irme, todo me ataba aquí, a mi hogar, y ahora el marcharme es casi una necesidad. Y no es una huída, ya no. Ahora he resuelto todo lo que tenía que arreglar. Me he aceptado y me he vuelto a encontrar. Pero me canso, siento que el mundo puede darme mucho más si lo exploro... O tal vez solo delire y tenga que volver con lo puesto, pero al menos habré vivido la aventura. Sola. Y no me importa, ni me da miedo, porque ahora convivo conmigo misma en paz. Me canso, no de la ciudad, sino de la sociedad. Pasé tanto tiempo buscando ser querida...¡ Y ahora puedo elegir! Pero me elegí a mí, al menos de momento. Qué ironía que lo que deseaba no era lo que necesitaba.
Y antes de que el mundo termine de ser destruído quiero ser partícipe de su belleza.
No habrá despedida, porque sé que volveré y hasta que me vaya os tocará aguantarme un poco más.

De Zaragoza a...tiradas en la carretera [Martita_]

Nuestro objetivo era Lisboa pero parece ser que el coche tenía otros planes, como dejarnos tiradas en una carretera perdida. Nada que no se arregle con una hora de caminata, un poco de empujar el coche y voilá! La civilización al rescate y vuelta a casa. Bueno, a casa no, que para algo son fiestas en Huesca pero...tampoco llegamos o, más bien, nos fuimos a casa de unos amigos de la señorita Pandora, aka nueva colaboradora del blog, y allí le dimos ritmo a la noche y a la buena vida. Pandora, Andy y yo. Perdidas en un pueblo, con nuestros nuevos amigos, jugando a juegos de pueblo (véase mechero con su tortura), bebiendo (yo nunca es un juego válido siempre...) y viendo una fantástica lluvia de estrellas. Pues eso, feliz de la vida y ahora a dormir que me duele tó...
La próxima...
¡¡LISBOA!!

Lunes

Después de un fin de semana bastante interesante, con croquetas, fiesta y piscina con amigos... Recibo el lunes con muy buenas vibraciones, o más bien lo despido, y doy la bienvenida al martes.
Las fiestas nos esperan, junto a esa magnífica lluvia de estrellas y ese viaje a Lisboa... ¡Nada mal hacer planes así para comenzar la semana!
Mañana pongo rumbo a nuevo destino con mis chicas favoritas, entre ellas Pandora.
¿Quién dijo que todos los lunes eran malos?

No puedo llamarte amigo porque no demostraste serlo

Muchos me habéis preguntado por el cambio de idea, será que es cierto que del amor al odio solo hay un paso. Y ahora lo que siento es rencor. No, no puedo llamarle amigo porque no ha estado ahí cuando estas últimas veces lo he necesitado. Y esa es mi explicación, el motivo por el cual no lo quiero más en mi vida. Espero haberos resuelto las dudas...
 Cambiando un poco de tema, gran comienzo de fin de semana, nada como que te despierten con un mensaje de amor y después pasar la mañana haciendo cosas con una antigua amiga que ha sabido como lograr que sonriese después de un contratiempo... ¡Llevándome de compras! Es la primera vez que me dejo aconsejar por ella y le he prometido que si funciona le deberé una cena!

Buen finde hermosas criaturas! ❤

Héroes.

En la entrada anterior he agradecido a varias personas, pero quería dedicarle una entrada aparte a la persona que más ha estado ahí, apoyándome, a pesar de lo que se jugaba. Lo primero de todo gracias por tu ayuda con "Mi infierno personal" y con "Amor en Vena", así como también gracias por participar en la sesión de fotos y ayudarme a ganar. Gracias, R., por haber sido mi tabla de salvación en este proceso. Por saber diferenciar lo personal de lo profesional y por enseñarme a mi. No sé cómo agradecerte cada momento, porque nunca olvidaré que cuando pensaba que no podía más, tú estabas ahí para sostenerme. Porque has sabido exigirme cuando hacía falta, echarme la bronca cuando lo merecía y escucharme cada vez que me sentía perdida. Me has dejado gritar, sacar la rabia, llorar y sacar la niña que llevaba dentro, siempre razonando conmigo. Me has dejado entrar en tu vida y has derribado todas mis defensas, y a la vez me has enseñado todo lo que puedo lograr.
Eres un amigo increíble, estoy deseando emprender todo lo que he planeado gracias a ti y sé que serás un compañero de viaje impresionante.

Solo decirte lo que ahora me cuesta más decir pero tú te has ganado...
Te quiero.

21/21

Todo llega a su fin, igual que esta etapa de la cual solo me queda poner en práctica todo lo aprendido, que no es poco. He aprendido que el peso no es la clave de mi felicidad, eso solo es algo que está dentro de mí y que se logra con esfuerzo. He aclarado la mente y tranquilizado al corazón. Y aunque sé que esta enfermedad siempre va a estar ahí, que voy a tener que luchar día a día por no ceder, estoy orgullosa de haber llegado hasta aquí. Un gracias enorme a los profesionales que han estado a mi lado, que han hecho esto posible, sois muy grandes. Gracias, también, a todos los que habéis enviado correos de ánimo cada día, comentarios o WhatsApp, sin vosotros no lo habría logrado.
Y ahora...¡a celebrar!

20/21

Penúltimo día y no ha sido hasta hoy que he podido sacar todas las conclusiones.
No se trataba de ser la de antes, porque el ser humano está en constante cambio, sino de aceptar mi nuevo yo. Me he vuelto más ácida, he perdido ese gusto por el romanticismo, mis sueños han cambiado pero es cierto que formaba parte del proceso de aprender. Y ahora tengo que poner en práctica todo. Dicen que todos tenemos un primer amor al que nos aferramos y bueno, el mío sin duda fue él y por fin he podido soltarlo, dejar esa lucha inútil que solo me hacía daño y es ahora cuando de verdad la herida cicatriza, porque antes eran sólo parches. Es duro entender las cosas, pero es lo que hay y solo ahora puedo decir que sí, que es sano sentir y que le guardo algo de rencor que se va disipando, rencor al saber que jugó conmigo pero ahora soy más fuerte y sé lo que no quiero: no quiero gente tóxica en mi vida, gente que juega con los sentimientos, que no sabe lo que quiere...

Y hay algo que sí sé con certeza, y es que me quiero a mi, apuesto por mí.

19/21

Día duro... Hoy tocaba exponer el corazón; diferenciar entre lo que sentí, lo que siento realmente y lo que creo que siento por él. No ha sido fácil porque me aferraba al recuerdo de los años pasados. El problema viene en la caída de esa ceguera, cuando ves por fin todo el daño, y a la vez todo empieza a aclararse. Dejas la culpa atrás, porque hay cosas que no puedes atribuirte, que no son por tu causa, no son problema tuyo, sino del otro. Y no te arrepientes porque gracias a todo ese sufrimiento ya sabes que no te dejarás pisar otra vez, que eres merecedora de cosas buenas y que, aunque te rompió el corazón en tantos pedazos que sería imposible recomponerlo entero, volverás a amar, aunque jamás serás la misma, pero en eso consiste la vida. Y en saber que luchaste tanto que nadie te igualará porque poca gente es capaz de perdonar así, pero en cambio un día llegará esa persona que sólo tendrá ojos para ti. Y serás feliz.

Incomodidad

Hoy echo la vista atrás y tal vez donde más note el cambio sea en esa parte de mí que antes estaba acostumbrada a dar cariño.
Jamás pensé que me sentiría incómoda recibiendo un abrazo, que no me saldría de manera espontánea darlo. Me he acostumbrado a un trato más rudo, hasta el punto de que viene alguien a darme cariño y huyo, huyo asustada de volver a confiar así. Supongo que hay cosas que necesitan más tiempo, y esto es una de ellas.