Día internacional

Hoy es el día internacional de la anorexia y la bulimia y la verdad que últimamente mis días giran en torno a eso, pero hoy más. En la academia, me he apuntado a una charla sobre esas enfermedades (quién sabe, a lo mejor aprendo algo nuevo) y en la práctica he dado una charla. Pero la parte más dolorosa es la parte de la terapia, oír a las chicas decir que se rinden... Si ellas se vieran realmente, si vieran todo lo que valen... Y dicen que no avanzan y en verdad yo sí he visto avances en ellas, pero no puedo decir nada, solo escuchar y dejar que la rabia me invada...
Y acordarme de ti. Y pensar que no hay nada que valga tanto como la vida, y menos aún la quimera de un cuerpo perfecto...

Andenes

Y pasan los años, los meses, los trenes, y tú en el andén pero siempre los pierdes... Y cuando se marchan... Les gritas pero no se detienen.

Ese insignificante pero a la vez necesario momento de paz, de subir al cercanías y que esté vacío, ponerme los cascos y abandonarme a soñar mientras miro como atardece en la fría tarde de fuera, cobijada en la calefacción... Qué pena que solo haya durado diez minutos el viaje...

Sinceridad...

...Y miedo. Miedo a quedarme a solas con ella y que se vuelva a caer, pues cada vez que cierro los ojos la veo tirada en el suelo y veo la sangre otra vez; miedo a que llegue el final, porque aun sabiendo que es ley de vida, no estoy preparada. Para nada soy fuerte, estoy asustada y me siento muy niña ahora mismo, buscando excusas para no estar en casa... ¡Qué cobarde! Si al menos pudiese llorar...

Si te dieses cuenta

Ya sé porqué me quita el sueño: tiene café en la mirada... o tal vez sea su sonrisa, capaz de iluminar hasta una noche sin luna. O puede que sea el recuerdo de sus abrazos o su mano en una leve caricia, que hace que tiemble y que el rubor se extienda por mis mejillas, haciéndome parecer tímida, torpe y distraída, cuando en realidad mi mente me grita: "¡abrázalo!" Y un mensaje suyo... implica una sonrisa, un cosquilleo en el estómago (¿o son mariposas, quizás?) y esas ganas locas de responder con sentimientos que al final reprimo por miedo a ese rechazo... 

"Porque tratar de que el amor sea razonable es tan imposible como tratar de diseccionar un arco-iris".

Un día reirás...

Hay instantes en la vida en que creemos haber caído en un agujero oscuro y profundo del que no lograremos salir jamás, como si una bomba hubiera estallado sobre nosotros y hubiese destrozado nuestras vidas con un toque ligero y limpio. Todo lo que hemos vivido hasta ese momento se derrumba, se destruye, desaparece de la faz de la tierra, y entonces nos preguntamos qué va a ser de nosotros, cómo vamos a hacer para volver a sonreír. Lo peor de todo es que salimos a la calle y vemos que la gente sigue riendo, los niños siguen jugando en el parque, las parejas siguen besándose como si no hubiera mañana. Nada ha cambiado, todo permanece igual, sólo tú eres distinto.

Y entonces decides cambiar. Una chispa se activa y te desbloqueas; llega tu momento, el momento de levantarte, de salir de ese "pozo oscuro" y encontrar de nuevo tu camino. Empiezas poco a poco, dando pequeños pasos, hasta que un día sonríes de nuevo, sin esfuerzo, y así vas continuando... hasta llegar a reír abiertamente otra vez, a disfrutar de las pequeñas cosas... a vivir...

The end

Y de repente te das cuenta que todo ha terminado. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas... Mucho antes... y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo... Y decides rendirte, decides que ya pasas de seguir luchando porque por fin tu corazón ha aceptado la derrota, ha aceptado que no va a ser y ahora toca sanar de nuevo, poco a poco. 

Marta en potencia

Llevo actualizando el blog cada poco, esperando a que mi compañera publicase para poder responder su publicación con una entrada: si miras bien en tu interior verás que no es cierto, que ahora estás mejor, que lo que te duele no es ese maldito recuerdo, es el puto miedo. Y no es que le temas al amor, sino al dolor que viene después de éste, ni a estar enamorada, sino a sentirte tan enamorada que no puedas controlar lo que haces, lo que dices y lo que sientes, temes sentirte estúpida y no saber qué hacer con esto. Temes que te traicionen, que jueguen sucio contigo o que simplemente de un momento a otro dejen de amarte. Pero niña, si no te arriesgas, te arrepentirás, jamás llegarás al punto donde yo he logrado llegar, donde después de las traiciones y decepciones, llega la persona indicada. No temas un no, teme el no haberlo intentado!!

Marcada

Hacía tiempo que quería hacerme algo por ella, por la mujer que me crió durante muchos años, por mi abuela... Y ahora que está empeorando tan rápidamente, sentía que se me acababa el tiempo, así que de pronto lo supe: un tatuaje, algo que me hiciese llevarla siempre conmigo; he pasado una semana pensando, aunque llevaba más de un año con la idea y por fin se me ocurrió. Hoy me lo he hecho en la clavícula. Ha merecido la pena ese instante de "dolor", pues su reacción me compensa todo. Cuando lo ha visto, ha pensado que era temporal pero cuando ha visto los restos de sangre (estaba recién hecho y tenía que lavarlo), se ha emocionado, diciendo que era de los mejores regalos. No es cierto, yaya, el mejor regalo es tenerte a ti en mi vida, no concibo nada mejor. Tú, junto con mi madre (me queda ahora hacerme el tatuaje por ella), sois mis ejemplos a seguir. Te quiero, abuela.

Como siempre, donde hay sitio para uno, hay sitio para dos... No me olvido de ti, J, de que me hiciste prometer que me haría ese punto y coma cuando me sintiese preparada y aunque tú ya no estés aquí (aunque seguro que lo ves desde donde estés), hoy me he sentido por fin lista. Ha sido algo progresivo, aunque era más el miedo a comenzar que otra cosa, hacía tiempo que había cerrado esa mala etapa de mi vida y que había decidido continuar. ¿Por qué un punto y coma? Porque cuando un escritor decide poner punto y coma es porque tuvo la oportunidad de acabar una frase y no lo hizo; yo tuve la oportunidad, las ganas, de acabar con todo y decidí continuar, seguir luchando... A mis chicas (y chicos) recordad siempre: your story isn't over; continue...

Insinuaciones

No tengo anillo que me ate. Tengo una furia pasional acumulada, una dulce libertad que a veces es amarga y una invitación para cenar...

Días con lluvia en los ojos.

Hoy tocaba terapia familiar. Me dedicaba a escuchar sin intervenir, como siempre, aunque por dentro se me ocurrían miles de cosas que decir; el tema era el de siempre: de un lado, los familiares que intentan entender la enfermedad y, de otro, los hijos, que solo a veces llegamos a darnos cuenta de lo que sufren nuestros padres pero que seguimos sin dar nuestro brazo a torcer (me incluyo, aunque pertenezca a un pasado). Es entonces cuando he oído que alguien mencionaba que ese trastorno, la anorexia (y la bulimia o la obesidad, todos parten de un mismo continuo), se lo provocaba la persona a sí misma, que era egoísta incluso... He sentido rabia; dudo que nadie quiera estar enfermo, al menos no conscientemente, y mucho menos que sea por egoísmo. Es una enfermedad muy compleja, que a veces ni siquiera entiende el propio paciente... También han insinuado que con comer se solucionaba... vamos a ver, ¿un alcohólico se cura con dejar de beber? ¿Es tan sencillo? ¿A qué no? Igual que las enfermedades físicas, las mentales requieren de tiempo y mucho, pero mucho esfuerzo. así que no, no se soluciona solo con comer, tal vez ese sea el menor de los problemas, pues la anorexia es solo un síntoma de un conjunto mucho más grande.
Le tocaba el turno a los pacientes, entre los cuales algunas chicas no podían evitar contradecir esas palabras que he mencionado antes. Bien, todo iba como siempre, no me afectaba lo que escuchaba, mera espectadora como casi todos los miércoles hasta que a alguien se le ha ocurrido mencionar el cáncer. Me he acordado de mi abuela, en casa, al cuidado de mi madre y esperando mi llegada, cada día con menos fuerzas... He reprimido todo y mi cara de póquer ha vuelto. Pero hoy no era mi día, parecía que el karma quería provocarme y ha vuelto a salir el tema de que los causantes son los pacientes... Una de las pacientes ha comentado que ella perdió a una persona muy importante en su vida por esta enfermedad y entre sollozos ha preguntado si acaso alguien se atrevía a decir que se lo había provocado ella... y en ese momento algo en mi mente ha hecho clic, el cajón de los recuerdos se ha abierto y a mi mente ha venido otra persona, también vencida por esta enfermedad.
Los recuerdos se agolpaban en mi mente, luchando por salir de alguna manera, ya fuese gritando, pegando patadas o llorando, pero me he contenido y ha empezado el nerviosismo. No podía ser... tantos años controlando emociones y ahora me estaba dando un ataque de ansiedad, en las prácticas... No estaba nada bien. Tras un rato nerviosa, he tenido que salir corriendo, sintiendo esa opresión en el pecho otra vez, esas lágrimas que no se deciden a caer, ese temblor en las manos... Y buscas desesperadamente a alguien que te ayude, que te diga que no pasa nada y entonces lo encuentras en otro paciente; te abraza, te calma, te asegura que ante todo eres humana, que todo pasará...
Y todo esto es para que entiendas, cuando lo leas, el porqué estabas hoy consolándome, porque hay días muy duros... y tener después que ir a clase y continuar con psicología, los hace aun peores... por eso, gracias T, gracias de verdad...

Entre peluches.

Soy rara, o eso dicen algunos. Para mi madre y mi mejor amigo, soy un diamante en bruto (ellos, que me ven con buenos ojos). Para mí el regalo más valioso puede ser una simple carta o un álbum de fotos, con eso soy la más feliz. Tengo la habitación llena de recuerdos, para no olvidar jamás quién soy. Puedo pasarme horas en una librería o biblioteca, oliendo las páginas de libros viejos, uno de mis olores favoritos. Adoro los peluches, aunque tengo mi favorito, ese que me regaló alguien especial que ya no está en mi vida y por supuesto me encanta la música: según mi estado de ánimo, puede gustarme una u otra pero Rulo y la Contrabanda son mis favoritos. Los domingos me levanto y, como estoy sola en casa a mitad de mañana, me gusta ponerme a cantar mientras limpio la casa. Perderme por cualquier parte es una de mis aficiones, con buena compañía o, en su defecto, con buena música, imaginando la historia de cada rincón y luego escribirla. Dicen que soy seria, aunque antes no era así, supongo que las circunstancias me han cambiado. Sólo un par de personas me han visto enfadada de verdad, pues reprimo muchas veces lo que siento. Soy tímida, me cuesta, aunque a veces quisiera ser más cariñosa, me contengo...Si veo un parque, unas ferias... soy la primera en subirme, como una niña; adoro pasar ratos con mi abuela, mientras me cuenta historias de su juventud o con mi sobrina o mi ahijada, mientras me sacan esa sonrisa especial que reservo para ellas... Y, por supuesto, tengo defectos, como todos: a veces vuelve esa parte de mí que era tan "borde" y, aunque luego me arrepiento, el daño ya está hecho, soy perfeccionista conmigo misma y muy negativa en cuestiones de amor y creo que todo el mundo tiene una parte buena... Pero hay algo que tengo claro: rara o no, he aprendido algo; he aprendido a que me de igual lo que piensen, a ser yo misma y eso es lo que me hace feliz.

Brindo

Brindo por esas personas que iluminan tu día por muy nublado que esté, que siempre saben ser Sol. Y les dedico una sonrisa, sobre todo a ti, que como dice Rulo eres "una bala perdida hecha a mi medida" (o eso creo) y que "cuando me siento herida me subes a un tejado y allí la vida es menos puta si estás mi lado".

Besarte

Quiero besarte.
Pero no lo leas así, joder. Le quitas toda la emoción al verso. Lee entre líneas. Haz un esfuerzo. Ponte en situación. Imagina que estoy frente a ti. Que estoy cerca. A cuatro, a tres, a dos centímetros de ti. Que mis manos suben despacio, por tu espalda, por tu cuello... Que solo estamos tú y yo. Que te atraigo hacia mí y pasamos a medir las distancias en milímetros. A estas alturas ya deberías sentir mi respiración, ya deberías escuchar cómo te lo digo al oído...

Momentos

A veces en la vida ocurren momentos perfectos. Son instantes mágicos que no se pueden medir con los relojes normales, y casi siempre pasan tan rápido que no nos damos cuenta hasta que se han ido. Los momentos perfectos suelen durar pocos segundos, como un simple parpadeo o el clic de una foto. Luego se escapan volando pero se quedan grabados en la memoria para siempre.
Son esas ocasiones maravillosas donde todo encaja y cobra sentido. La luz, los olores e incluso la música del mundo. Todo está en su sitio a la vez y fluye como un río tranquilo.
Hay muy pocos momentos perfectos en la vida. Incluso los dedos de una mano sobran para contarlos.
Y yo tengo uno de esos momentos atesorado en la memoria: ella, mi preciosa ahijada, durmiendo la siesta en mi regazo mientras el sol se refleja en su pelo rubio y yo le tarareo una canción. Esos segundos de tranquilidad, sabiendo que en el momento en que sus ojazos azules se abran de nuevo,  el momento habrá pasado pero mi corazón seguirá sereno y la sonrisa me acompañará todo el día.

A lo mejor te sirvo yo..

Y como una imagen vale más que mil palabras, doy por finalizado un buen sábado y espero el domingo con una sonrisa tambaleante y un poco menos de esperanza... Más tarde más y mejor con Marta!
[Andrea]

Siempre..París.. ❤

"La tolerancia es la mejor de las religiones" -Víctor Hugo-

Complicado

Lo más difícil de querer confesar un amor es cuando el miedo a perder una gran amistad es mayor.

Directa..

"Quiero ser poeta y decirte a la cara que me gustas un poco o mejor con locura". 

Llueve.

Llueve. Llueve en el cielo y llueve en mis ojos, porque hoy te has ido. Han sido cuatro días de intensa lucha y, aunque has sido muy valiente, al final no has podido. No pasa nada, pequeña, estabas cansada de luchar contra una enfermedad que no entendías ni aceptabas, contra una sociedad que te negó la ayuda al principio y cuando te la quiso dar ya era tarde. Cuando me lo dijeron no podía creerlo, parecías tan serena la última vez que hablamos... Y siento haber huido, pero poco podía hacer allí... Perderme entre calles y notar poco a poco ese nudo que cada vez me apretaba más, hasta que por fin lograste lo que no había logrado en mucho tiempo: que de mis ojos cayesen las lágrimas. Así que a pesar de todo sigo debiéndote un gracias, y no sólo por esas lágrimas, sino por esas palabras que nos has dejado... Nuestra historia continúa... ; ... Ojalá, amiga, te hubieses dado cuenta de que la tuya también seguía... Te queremos...
De parte de Marta, Carmina, Rafa, Rodas, Fani y Andrea en memoria de nuestro pequeño ángel, descansa en paz, reina.

Amor

Soy de las que creen en el amor verdadero, en esa persona especíal que hace que tu mundo se detenga...

Complicado

¿Por qué es todo tan difícil?  Echo de menos cuando era más pequeña, cuando mi única preocupación era que me dejasen salir más rato a jugar... Ahora todo es más difícil, más duro; la vida ha cambiado de rosa a tener tonalidades grises.
Estoy sintiendo muchas cosas ahora mismo, algunas tan perfectas, tan buenas, que me asusta que alguien se dé cuenta por si se vuelven contra mí, por si me hacen daño otra vez.
Y luego está él... Jamás imaginé que guardar lo que sientes por alguien en secreto pudiese frustrar tanto...aunque todos lo saben menos él. ¿Y si me rechaza? Es lo más probable, me repito a mí misma. ¿Es pedir demasiado que por una vez sea correspondida? A lo mejor sí... O seré yo, que estoy negativa hoy.

[Marta J.L y Andrea S.P]

Perdidas en Zaragoza

Después de muchos días encapotados, había que aprovechar la mañana despejada del jueves, así que yo, Nieves, he decidido invitar a Andrea a desayunar y dar un paseo... Dicho sea de paso que necesitaba desahogarme y, ¿quién mejor que una futura psicóloga para escucharme? Así que la he recogido en moto (porque sé que le mola) y nos hemos ido a Zaragoza a las 7:30 de la mañana. En el desayuno he logrado que además de un café se ha comido dos churros!! Eso es un milagro, verla comer otra vez... Qué se me está quedando en los huesos!! También ha ayudado que el camarero (un guapetón de 20tantos) le dijese que tenía unos ojazos... En fin, suspiros aparte, hemos empezado a pasear haciendo fotos (no aptas por lo payasas que somos) y luego hemos callejeado viendo tiendas hasta que...Nos hemos perdido!!!  Pero no problem, ponemos música, en concreto a los Red Hot Chili Peppers a todo trapo (Californication motiva que no veas jaja) y a caminar hasta encontrarnos. Y ya... Fin de nuestro periplo pero con una sonrisa, mañana más y mejor ❤

Volar.

Hay veces en las que la vida, te muestra una bandeja llena de bombones, bombones...rellenos de sonrisas. Y entonces, vuelves a sentir, que todo sirvió de algo, que la vida no toda son lágrimas, que hay momentos en los que un ángel baja del cielo para susurrarte al oído palabras de cariño.

Y de nuevo te enseña a hacer aquello que ya olvidaste, te enseña a volar de nuevo, te da sus manos, y sueñas con tenerle más cerca. Entonces de repente...abres los ojos, pero esta vez todo es real. No existe la pesadilla, la luz de mi felicidad la ahogó, en el pasado. No existe ya aquel camino angosto, ya no existen aquellas rosas llenas de espinas que se clavaban en tu corazón.

Y por fin encuentras lo que querías, y por fin el mundo a tu alrededor comienza a sonreír, y por fin todo tiene un sentido. La lucha sirvió para ser más fuerte, las lágrimas para limpiar tu corazón, y aprender que no hay que derrocharlas por nada. Y los buenos momentos, sirvieron para buscar otros mejores.

Porque hoy la vida me sonríe, porque hoy aprendí de nuevo a volar.

La Salvaje

La llaman Sopelana "La Salvaje", ubicada en Bilbao, es una de las pocas playas vírgenes que quedan. En ella se respira una paz insólita... Pero si hay algo que me gusta de verdad es ir por la noche y observar las estrellas. Esa afición la tomé prestada de una gran persona, a la que yo tengo la suerte de llamar prima, y que de normal escribe en este blog... Para mí es el mejor ejemplo del espíritu relajado en una de las escasas noches despejadas: tumbada en la arena, escuchando el rugir de las olas contra la orilla, mirando a un cielo cuajado de estrellas mientras la oyes relatar las historias de las constelaciones o simplemente canturreando... Ese es mi ejemplo de noche perfecta, de paz... Tal vez una fogata con madera varada, un poco de surf y ella, mi prima, mi confidente. Sólo deseo que algún día puedas ir a tu rincón salvaje con ese amor verdadero que sueñas, que alguien vea lo maravillosa que eres...
De tu Maitasuna que te quiere, en una semana te veo...