Non filter by Martita_

Seis de la mañana y ya vamos a tope, mi querida Andy y yo a la ciudad. Ciudad que amanece lloviendo y con niebla. Da igual, no hace frío y venimos dispuestas a todo. Corremos saltando charcos, entre peatones apenas despiertos que miran a estas dos locas... Locas, no, enamoradas de la vida, señores. Y gritamos cuando pisamos una baldosa suelta y nos salpica el agua. Corre, corre sin rumbo... ¡Espera! Viene un bus... Hacemos trampa y lo cogemos para dos paradas, la música sonando a todo trapo en nuestros oídos mientras el Rock retumba en nuestros auriculares. Cantamos y bailamos en nuestra danza particular. Unos sonríen, otros niegan con la cabeza. Y nosotras perdemos los filtros mientras perseguimos palomas en la plaza: "señora deje de mirarnos y únase, que somos futuras psicólogas".
Momento de parar, aunque no de reír. Primer bar que vemos y entramos, empapadas pero felices:
-Dos batidos de chocolate bien fríos.
-Y churros, seis, que venimos de hacer footing, running o simplemente el gilipollas, como quiera llamarlo.
-¡Y una porra!
Y reímos.
Corremos al baño, toca cambiar los leggins y la camiseta por una falda, botas y camisa. Esta es la causa de que en clase nos miren... Siiii tenemos faldas. Jodeos perras!!
Y seguir riendo, porque sí, porque podemos...
Te quiero Andy!!

Ansiedad.

No, no, no lo haré. Diez minutos después me he rendido y estoy haciendo palomitas. Me las como, despacio, pero antes de acabar ya estoy pensando en calorías. Voy al baño y me miro en el espejo mientras empiezo a llorar. Una voz en mi mente, apenas un susurro, repite lo mismo una y otra vez: vomita, bebe agua y vomita. Soy experta en callar esa voz desde hace tiempo, no me destrozaré así a pesar de que mi cuerpo se siente pesado por la grasa. ¿Por la grasa? Es mi distorsión la que habla, nada ha cambiado. ¡Qué orgullosos deberían estar mis médicos, que distingo la realidad de la enfermedad! ¿Y de qué sirve si el sentimiento no se va? Salgo del baño y tiro el resto de las palomitas a la basura, bien hondo... Mañana me pesaré.
Me voy a la cama, culpable por mi falta de impulsos, rabiosa porque la ansiedad ha vuelto. Duermo finalmente, agotada de tanto llorar, llena de pensamientos sobre mi falta de concentración para estudiar, sobre las palomitas...
Por la mañana, corro al peso pero no ha cambiado desde el otro día.  62,8 kg. Calculo el IMC y me relajo al ver que es normal aunque sé que realmente lo que me importa es la cifra y que dice "peso normal",  no "delgadez".
Decido llamar a Pandora pero recuerdo que está ingresada y que no ha mejorado, y lloro. Últimamente lloro demasiado. Últimamente reconozco los síntomas que anteceden a una recaída y me estoy resistiendo porque tengo miedo de perder todo de nuevo.
Tengo miedo. Tengo mucho miedo.
Y, y, y... 62'8. Ansiedad. Miedo. No.

#Niunamenos.

No podemos olvidar el caso de Marta del Castillo, aún sin resolver, en el que un grupo de chavales marearon a los agentes y años después todavía no hay justicia.
Hoy, si pones las noticias, podrás ver a una mujer cuya ex-pareja acababa de salir de la cárcel después de no respetar la orden de alejamiento que tenía. Ahora esa mujer ha sido violada, agredida, vejada... Y por fin ese hombre vuelve a la cárcel. Pero...¿se podría haber evitado? Probablemente.
Hoy, podemos escuchar la historia de Lucia, una menor argentina que fue violada, empalada de una manera inhumana... Todos pedimos que caiga todo el peso de la ley a esos que le arrebataron la vida.
Hoy, el pederasta de Ciudad Lineal está siendo juzgado mientras sus víctimas, niñas de 6-7 años, probablemente vivirán para siempre con las secuelas psicológicas de lo sucedido.
Hoy, miles de mujeres y niñas serán agredidas sexualmente, asesinadas, y no se hará nada por ellas, porque existe el añadido de que en muchos países se ve cómo algo normal.
Si miras bien seguro que encuentras miles de consejos para defenderte o para prevenirte de ser violada pero estoy en desacuerdo. Nadie debería de tener miedo de ir sola de noche por la calle sólo por el hecho de ser mujer.
Porque debemos unirnos para que esto acabe...
¡TOLERANCIA CERO!

A lo mejor.

Feliz. Hemos ganado el partido y he contribuido a ello. Llego a casa y al rato toca comer y todo cambia.
Malas respuestas, escuchar y callar, ver a alguien que no come y no se está quieta...
-Traeme el azúcar.
-Echame más.
Joder, ella está enferma y yo no soy tu sirvienta, levántate y hazlo tú mismo.
-Mientras tú no te pongas mala, todo va bien.
Claro, porque si hablo solo son tonterías.
Quiero gritar, últimamente me pasa algunas veces con los de casa, con la familia, ese regusto amargo de querer decir "ey, por si os interesa en el último año he tenido varias recaídas, algunas de las que ni os habéis enterado. Ey, he dejado de ir a las terapias porque tengo que ir a clase. Ey, últimamente lloro más a menudo, mi psicólogo dice que eso es bueno...".
Quiero huir. Con pocas personas estoy agusto ahora mismo pero quiero rodearme de esas personas, quiero ser una niña por un par de horas, llorar, quejarme y que me abracen. Y rezar porque no salgan corriendo. Rezar porque mi principal miedo no se haga realidad.
A lo mejor si me tapo los ojos puedo volver con ella, con mi estrella, y preguntarle cómo se sale de aquí. Y sé que diría que se sale luchando y confiando pero seguro que ella entendería... Y diría que debo agradecer poder sentir tantas cosas aunque a veces me abrumen pero, pero... Te necesito.
A lo mejor si me echo a dormir abrazada a mi panda de peluche cuando despierte lo veré todo mejor de nuevo por unos días.
A lo mejor...

Cifras

Los dientes apretados y un nudo en la garganta mientras el peso marca una cifra, un número al que me he estado resistiendo pero que era el objetivo de aquellos que me quieren. Y yo, ¿me quiero? Estoy en ello.
62. 62. 62.
Asqueroso número. Asquerosos kilos. "El peso perfecto" comenta la mujer que me ha pesado, ajena a todo. ¿Acaso en mi mente hay un peso perfecto? Primero fueron 70, después 65, luego 60... Y ahora quería 55, sabiendo que después no me conformaría. Pero logré parar en 60. A veces pienso que mi mente está demasiado llena de cifras teniendo en cuenta que soy de letras. Es absurdo, sólo son dos kilos más, no suponen diferencia alguna pero mi mente me grita que la ropa me aprieta y que la gente me mira.
¡Basta! Mi parte racional argumenta que tal vez lo que me apriete sean las múltiples capas de ropa que llevo para combatir ese frío que parece no abandonarme nunca durante el otoño y el invierno y que la gente lo que mira en realidad no es mi cuerpo, sino mi cara, surcada por las lágrimas.
Llego a mi destino y busco a esa persona que siempre me escucha y entiende (no sé qué haré cuando ya no esté). Rompo a llorar de nuevo pero esta vez me agarra con fuerza y me dice:
-Mírame y escucha esto: estás delgada. Nada ha cambiado ¿me oyes? Vas a poder con esto, igual que con todo.
Y aunque se supone que no debe hacerlo, me abraza un instante antes de volver a su modo profesional.
Recobro la calma y ahogo mis emociones pero hay algo que me ronda... 62...
Y despierto en mitad de la noche, entre sudores, mientras la pesadilla aún permanece vívida en mi mente, esa en la que mi cuerpo se desborda en grasa...
...62...

Noches de octubre

Aun queda un rato; he llegado pronto a la estación pero ya noto ese nerviosismo por verle, ese anhelo y esa sensación de que ahora el tiempo comenzará a correr más rápido. He llegado caminando, la música como aislamiento aunque las calles estaban desiertas en medio del aire frío. Me gusta la noche, caminar a través de ella y pensar en mil cosas. Hoy te estuve hablando, yaya, hablándole a esa estrella que brillaba tan fuerte entre las nubes, con la certeza de que me escuchas. Ojalá te escuchase yo a ti. Ahora ya no veo la estrella, ni el cielo, sólo el techo de la estación y la gente esperando por sus autobuses o por los que llegan. Veo dos parejas abrazadas, una ríe, sin duda se acaban de encontrar, pero la otra se aferra como si su vida dependiese de ello. Veo lágrimas en ella y sé que se están despidiendo. Hoy yo seré como la primera, pero una parte de mí simpatiza con la segunda. Hoy mi corazón está de vuelta por unos días... Quedan exactamente 18 minutos y estoy inquieta, mis labios deseando encontrar los suyos...

Martita_ ha llegado para despertaros!

Buenos días corazones de melón, ya estamos en el ecuador de la semana (menos mal) y hoy os traigo una entrada referida a un tema sobre el que he recibido ya varios emails (que le pegan más estos temas a mis compas de blog y no a mí pero oye..) ah y ya que estamos animarsus a comentar por aquí que aunque agradecemos que nos petéis la bandeja de entrada (hasta en inglés) pues se echa de menos ver comens en el blog!! A lo que iba:
Y el tema de hoy es... ¿Es lo mismo querer que amar?
Bueno en primer lugar deciros que esto es desde mi opinión, así que tampoco os lo toméis a rajatabla y me matéis. Rotundamente no. Yo creo que te quiero puedes decirlo más veces, no sé, quieres a tus padres, amigos, mascotas, novio... Es como decir "ey, eres importante para mí". Pero amar es diferente. Amar es lo más, es cuando sientes lo máximo por alguien, cuando sientes que sin esa persona no sabrías vivir e incluso llegas a pensar que no podrías (todo esto en lenguaje del amor, que nadie muere por un rechazo). Por eso mi consejo es que penséis bien cuándo decir "te amo", yo creo que no es moco de pavo (siempre es válido decírselo a nuestros padres, creo que son los que más merecen eso, dependiendo de nuestra relación con ellos aunque pensando que probablemente nos miren raro porque "te amo" se suele reservar más a las parejas)...
Y con esto y un bizcocho... Me voy a clase que empiezo a desvariar!!
Feliz mitad y final de semana, mis polluelos ❤

Consejos

Hoy os doy un consejo así de gratis... Si sois de las que piensan primero en vuestras amigas, en plan de no dejarlas una noche solas... Plantearos si ellas harían lo mismo por vosotras. Y, si no es así, que les den y disfrutad de todo: novios, royos... Lo que tengáis.
Primero vosotras y al resto que le jodan.

Feliz domingo ^^