Días malos

Hoy es un día malo. De esos en los que mis monstruos asoman la cabeza y ganan. Hoy es un día de llorar, de refugiarme en la ansiedad y no gastar fuerzas luchando contra ella. No, no es que me revuelque en el victimismo, es solo que los días malos existen y basta con aceptarlos y saber que son temporales. Mañana saldrá el sol de nuevo y el día malo pasará a la historia, los monstruos acallados una vez más con fuerzas renovadas. Pero hasta que llegue mañana me permito llorar y sentir, me permito bajar las defensas por un día y no por ello dejar de ser fuerte o valiente. Porque un tropiezo no es una caída, y aunque lo fuese seguiría sin ser un retroceso... Porque si hay algo que me niego a hacer, es rendirme.

18.

He leído a Neruda, Coelho, Cernuda... Y ninguno de ellos logra describir lo que siento por ti. Se quedan cortos. Siempre se dicen las mismas cosas en una relación pero es que en este caso es cierto: jamás me había sentido así. Jamás sentí antes que con el amor que siento ninguna distancia sería obstáculo y por ti me siento capaz de atravesar océanos, de ir al fin del mundo, al cielo y al infierno. Ese sentimiento que me invade cuando capto tu olor, cuando van quedando pocos días para tener tus brazos a mi alrededor... Eso no se puede describir, igual que tampoco es descriptible lo que siento cuando dices que me amas. Recordar ese primer beso, esa primera caricia... Y pensar que estaba segura de no confiar más en nadie. Hasta que llegaste y mis defensas cayeron... Mi corazón supo que llevaba toda una vida buscándote y que por fin te había encontrado: mi alma gemela, mi tesoro, mi vida, mi luz, mi panda...Mi todo. No cambiaría ni un minuto de sufrimiento pasado porque todo eso me llevó a ti, a la felicidad absoluta, a rozar el cielo con las manos. Porque eres lo mejor que me ha pasado y no necesito que sea un día marcado para decírtelo porque todos los días a tu lado son especiales. Te amo mi 18, mi príncipe.

Martita_

Hola criaturas mías! Cómo os va en este domingo primaveral? Ayer fui testigo de algo que me hizo pensar que no me merezco a la amiga que tengo (again). Yo sería incapaz de tener la capacidad de perdón y ayuda que tiene ella, así que un olé bien grande, por demostrar que eres capaz de dejar atrás el pasado y ser feliz, de no guardar rencor, de seguir adelante y demostrar que serás una gran profesional. Olé olé y olé. Orgullosa de ti, mi flaca, eres la mejor. Pues eso mis hermosuras que siempre se puede aprender algo, que tengáis un buen inicio de semana!!  Besitos dulces ❤

Alivio que no debería serlo.

Últimamente empiezo a pensar que el karma me odia ya que detesto las matemáticas y me paso el día contando dinero. Pero no porque me sobre, sino para cuadrar cuentas. Entre eso, terminar de escribir el nuevo libro y estudiar, he tenido la mente ocupada. Aunque no lo suficiente.
Me acabo de recuperar de un virus estomacal y me dio por pesarme y tachán tachán ¡¡61kg!! No debería de alegrarme y de hecho no es alegría, es alivio y ganas de mantenerlos y no subir de nuevo... Estos días no tengo ansiedad pero sé que no se ha ido así que me pregunto ¿dónde estás, asquerosa?

Martita_ arrepentida

Bienvenidas a este soleado viernes mis pequeñas criaturas!!
Aunque para mí últimamente el sol no sale mucho la verdad. También es cierto que es culpa mía, absolutamente mía.  Por mi forma de ser. No sólo he perdido a mi novio, sino también a mis amigas, a las de verdad. Siempre me rodee de chicas que no destacaban tanto, todo por mi propio ego y ahora he descubierto que en realidad brillan más que nadie. Cuando tu amiga, esa que creías que era incapaz de una mala palabra, te dice que a lo mejor sólo eres una chica de discoteca, es momento de pensar que has infravalorado y subestimado a la gente. Que no eres la única que sabe ser mala, que hay algunas que las matan callando y saben cómo hacer daño sólo que prefieren no hacerlo mientras que yo... yo soy una zorra. Y esta es mi forma de pedir disculpas mientras aprendo otras.
Que tengáis un súper finde y valoreis a vuestra gente.
¡Besos de chocolate criaturas!

Sigues brillando

Ella no sabe apenas qué sucede, es muy joven para saberlo. Ella es una niña, fruto de una sociedad enferma que le dijo que no valía, que tenía que cambiar. Y entonces apareció el monstruo de sus pesadillas, ese que le hablaba y le decía que el precio del éxito era autodestruirse. No pudo luchar, su guerra ya perdida desde mucho antes de saberlo, el monstruo feliz porque por fin sería perfecta. Pero ella ya lo era, lo fue siempre, sólo que el espejo no lo reflejó. Y ella murió, sin saber que podía vivir, sin nadie que le dijese que entendía su cansancio pero que había personas confiando en ella, personas dispuestas a enseñarle a manejar y derrotar el monstruo. Su luz se apagó y el monstruo ganó, pero ganó una batalla no una guerra, porque en nuestros corazones brillarás siempre.

—En memoria de Nerea, que con trece años luchó hasta no poder más, de tus compañeras Pandora y Andy—

[Perdón. Perdón por no haber estado para evitar tu caída, por no haber tendido una mano a tiempo]

Así me siento yo cada vez que me besas.

Amor

[Porque en la distancia se unen
El amor con el recuerdo
Cuando el amor es suspiro
Y el suspiro va en el viento,
El que besa tus mejillas y
Acaricia tus cabellos.
¡Tengo hasta envidia del viento!
Te quiero, te querré siempre,
Que la vida sin quererte,
No habría de ser vida
Sino muerte.]

Fragmento para mi sol, mi ángel... ¡Feliz San Valentín!

Luz

Fuego. Fuego que me quema. Pero ¿realmente lo hace? Hoy me paré, en esa pesadilla recurrente decidí pararme y no luchar por una vez. Y el fuego no quemaba. Ni siquiera hacía cosquillas. Y ella me miraba, como siempre, pero ahora hablando, dagas al corazón que duelen más que las llamas. Y despierto, bañada en sudor, rompiendo a llorar como si algo se hubiese roto en mí. Entendiendo. La única persona que me pone obstáculos soy yo misma. Y mi mente divaga, hacia la oscuridad de mi ventana, hacia el cielo de más allá...
Tuve a mis estrellas y pensé que jamás querría tanto a nadie, aunque fuesen amores distintos. Hasta que apareció mi sol. Y entonces descubrí lo que es amar a alguien con todo tu ser. Aún en la distancia alumbra mi oscuridad. Y comprobé que tengo miedo al dolor pero a la vez quiero dártelo todo. Hasta lo que nadie sabe. Cada pieza rota de mí, cada pedacito de mi corazón son tuyos. Pero no son tuyos desde hace poco, no, son tuyos desde hace mucho. Porque sin saberlo te estaba buscando, entre estrellas yo buscaba un sol, te buscaba. Y ahora me declaro tuya, desastre o no, mi objetivo es hacerte feliz, aunque a veces no sepa ni qué hacer conmigo misma, pero por ti... Por ti bajaría al infierno, apagaria la luna y caminaría sobre espinas. Sólo por tu sonrisa, por un minuto entre tus brazos, mi refugio más preciado. No tengo mucho que ofrecer, pero te ofrezco mi vida, porque he llegado a la conclusión de que sin ti, no tiene sentido.
[Infinito más uno]

Pandora.

Pocos saben que realmente me llamo Pandora. Que adoro el té con limón y a veces canela, y los días de lluvia para pasear. Acabo de salir de un ingreso medianamente largo, en el que casi pierdo la vida en varias situaciones. Mi corazón se paró pero lograron que volviese a latir, varias veces. Hay muchas chicas, y chicos, con la misma enfermedad que yo y os puedo asegurar que una de las cosas que más ayudan a seguir adelante es sentirse apoyado. Jamás tuve buena relación con mis padres y hermanos, más bien nos ignorabamos. Pero ahora me apoyaron. Mi nueva pareja me apoyó. Mis amistades me apoyaron. Pero mi mejor amiga, mi mejor amiga fue la que marcó la diferencia. Es cierto que la lucha era sólo mía pero ella, que también está en recuperación, hizo que no me sintiese sola.
Recuerdo cada vez que le escribí, para decir que no podía más y ella respondía, aunque fuese de madrugada. Cuando me cambiaron de hospital y tenía prohibidas las visitas, le escribía, a punto de rendirme y al rato me decía que estaba cerca, que me daba fuerzas. De casualidad un día entendí que ese cerca significaba que venía al hospital en sus ratos libres, a la sala de espera para apoyarme. Eso me dio más fuerzas, saber que confiaba en mí. También me echó la bronca cuando fue necesario, me sujetó el pelo y lloró conmigo.
Tengo un cumpleaños pronto y la he elegido para que venga. No a mi pareja, al que quiero pero aún es pronto. A ella. Porque sé que ella sabe lo que es la ansiedad de estar con gente, aunque sean amigos. Porque no me dejará caer.
Es difícil, hasta para ella. Aunque en su caso sabe ocultarlo, apenas se le nota la ansiedad, sólo en la goma de pelo (seguro que alguien entiende).
Apoyad a vuestros amigos, puede ser la diferencia entre salir adelante o no.

Andy y Pandora compartiendo días de mierda.

Hoy tengo un día muy malo. De esos en los que mandaría al mundo entero a tomar por culo solo porque no puedo mandarme a mí misma. Además hoy me he pesado. Casi 64 y casi me da un infarto. Mi mente ya estaba haciendo cálculos para reducir calorías, hacer deporte, lo que sea. Acababa de desayunar y casi dejo que el pánico me domine. Junto al retrete, pensando que por sólo una vez no pasaba nada, solo hasta bajar 4 kg pero de nuevo lo he logrado, si quiero bajar será de buenas maneras. Palmadita en la espalda para mí. Y luego mi madre, que es objeto de toda mi rabia últimamente. No me malinterpretéis, la quiero muchísimo pero me cansa. Cuando se pasa por el forro los consejos médicos. Cuando tras cada terapia yo salgo destrozada y sola, porque si viene ella todo se centrará en hablar de ella. Porque si lloro ella llora más. Todos dicen "cuidala" y yo digo que quién cojones cuida de mí. Cuando quiero gritarle que nunca dejé de ser anoréxica, que solo evolucioné y me toca luchar. Pero no, es mejor decir que tengo un leve problema y ya. Es mejor contar todo lo que lloró a todos los que leen mi libro. ¿Cuándo lloró? Si hasta hace poco no tenía ni puta idea. Supongo que es más fácil fingir que aceptar que tu hija no es perfecta, que a veces pelea con el espejo, que la emprende a puñetazos con una pared cuando estalla, que llora hasta agotarse. Y hoy es un día asqueroso, pero mañana todo será de nuevo radiante, ¿verdad? Radiante en esta casa que a veces parece una jodida ONG. En días como hoy, agradezco a mi pareja, porque desde que estoy con el todo es un poco más sencillo, es un poco menos doloroso luchar sabiendo que tu amor es correspondido. Que mi parte sana es aceptada porque a nadie le podría pedir que aceptase mi otra parte, "el monstruo", solo pedir que no se cansen de mí. Hoy solo lloro, así que no me hagáis mucho caso... Mejor os dejo con Pandora, que tiene algo que decir.
......

Hola a todos. Hacía demasiado que no escribía y vengo para hablar en un día malo, a ver si así se pasa antes. Días así tenemos todos, pero en esta enfermedad pueden suponer la diferencia entre caer o lograrlo, por eso cuando suceden hay que luchar con más fuerza. Aunque si caes debes saber que una caída no tiene porque ser un retroceso. Bueno, me habéis escrito muchos pidiendo consejos para ayudar a vuestras parejas. Cada uno somos diferentes pero podéis evitarles ansiedad en algunas ocasiones. Por ejemplo, a la hora de visitar a otras personas podéis asegurarles que después volveréis a un sitio donde esté cómoda. Eso disminuye la ansiedad, sobre todo si son desconocidos. Cuando me toca ir de visita y sé que no tendré forma de irme suelo fichar los baños, comer menos y tener mucha ansiedad. En cambio si sé que es solo por un rato estoy más tranquila. Nunca sabes cuando un ataque de ansiedad hará su aparición y si para mí por ejemplo ya es difícil que me vea mi pareja (o en un atracón), imagina otras personas. Con esto no quiero decir que las animéis a no comer o vomitar, al contrario, apoyadlas y, si caen, estad ahí, aunque os echen. No estoy de acuerdo con Andy, nuestra parte enferma también hay que aceptarla mientras nos curamos ya que forma parte de nosotros. Dicho esto, nos vemos otro día más alegre.
Gracias a todos por los ánimos que me habéis dado este tiempo. Sois geniales.
[Pandora]