"Soy" concurso de fotografía con texto, participante número 10

Bésame, sé un astronauta entre mis lunares. Muérdeme, hazme sentir viva.
Incéndiame, déjame ser diosa para ti.
Estrías, flacidez, cicatrices de batallas, cicatrices de tinta...Todo deja de importar cuando toman el control la piel sudada, la respiración acelerada, cuando se alcanza el clímax, siendo buscadores y procuradores del placer más primitivo: el de piel con piel.
Me muestro tal como soy, pero ¿quién soy? Objeto, no. Soy humana, persona, animal. Imperfecta. Bella a la manera en que cada uno somos. Soy, también, un amasijo de sentimientos, sentimientos que en la sociedad de hoy se intentan esconder pero que no desaparecen. ¡Hasta la roca más grande puede ser moldeada por los elementos!
Soy fuerte y soy vulnerable, soy impulsiva y a la vez reflexiva, no bajo las defensas pero tampoco me escondo, soy...soy yo. Orgullosa y poco accesible a veces. Sencilla y difícil. Me perdí y me encontré, no busco nada porque nada me busca.
Mejor me dedico a vivir, que para sobrevivir siempre hay tiempo.

18/21

En nada habré llegado al final de esta terapia y la verdad que estoy feliz. Pero he comprendido que tendré que luchar siempre con esta obsesión por el peso, por la delgadez, que si bajo las defensas podré caer y que es algo que me va a acompañar por siempre. Pero puedo elegir de qué manera y elijo que se quede en segundo plano, porque elijo vivir...
Nadie dijo que fuese fácil.

Labios compartidos.

Comí en su compañía, saboreando de vez en cuando sus labios, su lengua que aún contenía trazas de tabaco. Eran besos normales, con apenas exigencias. Después tocaba trabajar en mí misma, como todos estos días. Y estaba él. Salimos hablando de todo y de nada pero notaba la tensión que había entre ambos. Un conocido me entretiene y pierdo el bus.
-¿Tienes prisa?
-No.
-¿Te apetece tomar un café y me enseñas tu libro nuevo?
Y lo sigo a su casa. Ya en el ascensor estalla esa tensión, casi nos hacemos daño con la urgencia de besarnos. Entramos a su casa pero no me suelta, no le suelto, hambrientos de nuestros cuerpos. Me exige y le exijo, sin ninguna delicadeza y cuando me hace suya me permito desconectar del todo y centrarme en el. Consume mi rabia, mi tristeza... Me arregla cada vez que me muerde en la cintura... No hay amor en esta primera vez, solo fuego. Y después, una despedida sin palabras, no son necesarias, ya sabemos que se repetirá.
Más tarde, otros labios, esta vez pierdo el bus por poco pero estos besos no exigen... Sus dedos enredados en mi pelo y una lengua que apenas se atreve a asomar a mi boca. Es dulce. Es distinto. Pero mi corazón no late acelerado, no late como con él, ese del que ya casi he olvidado el sabor de sus labios, ese que me confesó un te quiero y me tiene en las nubes... Sí, mi corazón es suyo, aunque mientras me dedique a vivir, a hacerle caso a la razón que me dice que no cierre todas las puertas...

16/21

Ya estoy en la recta final; hoy tocaba aprender a decir "no". Y lo he logrado. Estoy bastante en paz conmigo misma hoy...
Y mañana toca cirujano, habrá que cruzar los dedos.
Buenas noches hermosuras.

Otro día más

Todo va volviendo a la normalidad, me estoy reconstruyendo a mí misma y encontrando esa parte de mí que perdí pero... Pero hay algo que no cambia. El momento de la báscula y las temidas palabras: "Enhorabuena, un kg más". ¿Y debo estar feliz? Se supone que sí pero.. Sencillamente no puedo. Puede parecer una gilipollez pero noto como los pantalones empiezan a apretar y mi estómago ha aumentado su tamaño. ¡NO! Es lo que intento decirme, son paranoias mías, nada de eso es cierto y sólo has subido un kg más pero es que es un kg más cerca del límite y lejos de mi meta... Joder. Joder. JODER. Mi parte enferma lucha contra mi parte racional, sin ceder ninguna y sabiendo que si he llegado hasta aquí es para que gane la salud.

14/21

<La comida y el amor. Empezamos a comer compulsivamente por razones que tienen que ver con el tipo y cantidad de amor que hay o que nos falta en nuestra vida. Si no nos han amado, reconocido y entendido bien, nos las arreglamos para adaptarnos a la situación: rebajamos nuestras expectativas, dejamos de pedir lo que necesitamos, de mostrar dónde nos duele o de decir que nos hace falta consuelo. Dejamos de esperar que nos reconozcan y empezamos a confiar en nosotros mismos y en nadie más para nuestro sustento, nuestro consuelo y nuestro placer. Empezamos a comer. Y a comer.>

Os dejo hoy este fragmento del libro "Cuando la comida sustituye al amor", que me lo recomendaron y me viene genial.
Hoy, día intenso de terapia trabajando al máximo y esta tarde a disfrutar.
¡Ánimo!

Fin de semana aclarado.

Gran parón de mis 21 días, pero sólo para poner a prueba lo aprendido hasta ahora. Y la verdad que me ha servido de mucho: para controlar el estrés y el enfado. Así que orgullosa de ello.
Cierro el domingo haciendo el vago después de dos intensos días de fiesta y con el corazón tranquilo por fin y las ideas claras, todo gracias a un gran amigo, de estos que valen por mil (si lees esto y te das por aludido te debo una lasaña).
Así que el balance es bueno, feliz con esta terapia que me está cambiando la vida y con muchas ganas de vivir.
¡Feliz comienzo de semana!

Y que se jodan las estrellas que tú brillas más que ellas.

Grité ¡vámonos! Y ahí estaba mi chica, preparada para lo que fuese. Todos me decían que mejor para otro día, que hacía viento, pero ella no me falló.
Hoy es un día más que acude a esa terapia pero he de decir que tuve miedo cuando la vi tan mal; pensé que no remontaría. Y mírala ahora, que no necesita luz para brillar, ella es su propia luz. Esa sonrisa traviesa, esas bromas, esas ganas de agarrar la vida... Esta sí que es mi Andrea. Lo estás logrando y ya no queda nada.
Por muchas comidas más a tu lado, por ver más desafíos de los tuyos.
Señores, les presento a mi amiga, esa que le dicen que no podrá comer lechuga más por su estómago y hoy se ha comido una ensalada. Mi amiga, la que perdona a todos y por fin se perdona a sí misma, que ha escrito y publicado un libro que es la hostia y está con el siguiente ya. La que por fin sale vencedora de su infierno...
Mi Andrea!!
[Pandora al habla]

Sabores y labios.

Y por la mañana probé sus labios con sabor a café, fue sólo levemente pero me hizo querer más...
Hasta la tarde, que probé otros labios, esta vez mi lengua rozó la suya, sabor a tabaco, insistente en mi boca pero sin provocar ninguna sensación... Nada parecido a la que habían provocado los labios de la mañana.
Seguiré buscando ese café que tanto me quita el sueño...
[Borradores sin importancia]

11/21 Un año atrás.

Hace un año todo era distinto, hace un año me encontraba luchando por ese amor y perdiendo, perdiéndome a mí misma en el intento. Hoy, remonto. Confundida, porque esta vez el corazón sabe lo que quiere y por primera vez es a otra persona, pero la razón se resiste, la razón me grita ¡vive! No te encadenes a nadie, te hará sufrir... Y eso me hace patinar y confundirme. También hay algo más y es ese amor por mí misma recién descubierto, esas ganas locas de lanzarme a la piscina y de reír a carcajadas, de jugar a cazar moscas, de gritar ¡vamos! Y aparecer a km de casa... De ser feliz.

Control

Nuevo día, aunque con los ánimos revueltos y aún así a la piscina después de la terapia. Tema a tratar: control de impulsos. Aunque para descontrolado mi corazón o mis hormonas más bien que deben de seguir en primavera...
Y es que jamás pensé que me volvería loca de este modo pero me hace sentir tan bien... ¡Suma y sigue con este caos!

Pequeña remontada.

He pasado de no confiar nada en mis pensamientos a estar más tranquila. Aunque no es fácil, nada que merezca la pena lo es, o eso dicen.
Lo primero de todo daros las gracias por cada mail de ánimo que me mandáis a lasflacasteleen@hotmail.com, sois geniales!
Este fin de semana tengo planes o eso me parece pero no sé qué hacer. O tal vez sí pero no sé cómo abordarlo, vuelvo a estar confusa aunque ahora es todo distinto...
Respecto a la terapia, 9/21, no hay parón pero hoy me he dedicado a la relajación y gestión de emociones. Mañana más... Y además veré a mis chicas!

Montaña rusa

Todo parecía encauzarse, pero no. Hoy me han llevado al límite y luego lo han cruzado. Hoy no he podido más y he gritado por ayuda. Pensamientos se arremolinaban en mi mente y ninguno era bueno. Ahora ya puedo pensar con más claridad, rodeada de esa ayuda ansiada... Y mañana a seguir, aunque no tengo ganas, estoy cansada, destrozada mentalmente y sólo con ganas de dormir. Me siento como una jodida montaña rusa, una llena de vaivenes de sentimientos...
Mañana más.

Concluye la primera semana.

Cada vez resulta un poco más fácil. Mi mente empieza a defenderse y yo empiezo a hacerme valer. Pronto podré empezar la fase de cambio y ya tengo ganas. Aunque más ganas tengo de ver a mis chicas esta semana que viene ^^
Para desconectar, sesión de cine: "Un espía y medio". No está mal para pasar el rato, sobre todo en buena compañía y mejor aun si después te llevan a cenar, todo casero.
Buen domingo, aunque ha sido buen fin de semana en general, y se agradece.
Buen comienzo de semana, corazones.

6/21

Hoy es el día de descanso pero con deberes que de momento voy cumpliendo, mañana vuelta al ruedo.
¡Qué bonito que las pesadillas continúen! Pero ese no es el motivo por el que me cuesta sonreír de verdad...
Hoy hace 6 meses que te fuiste, yaya. Y no pasa un solo día en que no te recuerde y te eche de menos. No tengo ganas de escribir y sé que me regañarías por estar así, por eso intentaré disfrutar hoy además seguro que te alegrarías al saber que he comido bien!!
[Te quiero]

El alivio del olvido.

Te he visto. Y tenía miedo de sentir pero ya no duele. El dolor se aleja cada vez más, siendo sustituido por un sentimiento amistoso que resulta ser un alivio. Ya no está mi mente ligada a ti, ya no suspira mi cuerpo por esas caricias como antes, aunque aún quedan rescoldos de todo lo que sentí, solo tengo que dejar que se apaguen. Y me siento serena, aliviada, porque sí, porque tengo un lío en la cabeza pero tengo claro que empiezo a sentir amor... Por mi misma. Esos momentos de soledad que tanto me asustaban ahora comienzo a buscarlos, todo sea para conocerme.
Y el dolor se va... Y mi corazón se recompone poco a poco.

5/21

Una de cal y otra de arena. Ayer tuve un buen día pero hoy me han machacado bastante, tanto, que mañana no tengo que ir, creen que necesito ese descanso aunque no estaba previsto. Yo también lo creo, me siento como una cuerda que estiran a punto de romperse, sólo que ya me he roto, ahora toca crear algo nuevo, con ayuda de lo que ya hay. No sé si me explico, aunque tampoco lo entiendo mucho yo...

Tú, sí, tú.

A lo mejor borro esta entrada cuando se me pase el momento valentía, a lo mejor no. Debe de ser el subidón de la película de hoy o que estoy mal de la cabeza (sí, probablemente sea eso) pero bueno hay algo que llevo tiempo queriendo decirte algo y como voy a seguir siendo una cobarde durante no sé cuánto por miedo a la respuesta, pues te lo digo por aquí (cobarde al cuadrado sabiendo que no lees esto):

Tú, me gustas, ¿quieres salir conmigo?

Y que conste que lo he escrito mil veces en WhatsApp, tantas como las veces que lo he borrado, igual que haré con esto pero aprovecho ahora que me sale la vena loca.

Come, reza, ama.

Hoy me ha tocado ir por la tarde y he visto una película, en concreto: come, reza, ama. Nunca me había sentido tan identificada con una película, me había pasado con libros pero no películas. Me he podido meter en la piel de Liss... Y quedarme con su conclusión: el equilibrio está en que nadie te quiera menos de lo que tú te quieres.
Después de la película hemos ido al parque y allí, por fin, me he reconciliado un poco más conmigo misma, he vuelto a encontrar una parte de mí que creí perdida.
Y ahora, cuando me descubro llamando a mi madre para decirle que quiero una cosa en concreto de cenar, algo que antes evitaba por las calorías, sólo ahora empiezo a apreciar que a pesar de llevar sólo cuatro días el cambio ha empezado... Mi corazón está cicatrizando y yo me estoy conociendo de nuevo y, bueno, me gusta lo que hay... Y aún queda camino por recorrer pero os dejo con esta foto con un fragmento de la película:

3/21

De nuevo hoy se vuelve a la carga. ¿Cuánto puedes odiarte a ti mismo? ¿Boicotearte? En eso ha consistido hoy, en descubrirlo. No sabía que pagase tantísimas cosas conmigo misma y no era consciente tampoco de que en muchas de ellas yo no puedo hacer nada y aún así me culpo. Si pensaba que ya había llorado lo suficiente el lunes me equivocaba... Aun me quedaban lágrimas hoy.
Por suerte siempre quedan esas amigas que te sacan de tu pozo de tristeza y te llevan a otros lugares a desconectar...

2/21

Hoy tocaba la ira. Me duele cada músculo pero estoy satisfecha. No sabía que llevaba dentro tanto rencor y tantos sentimientos negativos. Pero ahora me siento mejor... Han sido cuatro horas de descargar la rabia, un descanso comparado con ayer, que fue el turno de la tristeza. ¿Mañana qué será?

1/21

Destrozada. Esa es la palabra que resume mi primer día. Me duelen los ojos de llorar. Pero me siento bastante liberada aunque por dentro siento un dolor enorme. Me han sacado todo lo que llevaba dentro, seis horas de palabras duras han logrado derribarme.
Mañana más y...dudo que mejor pero sí para bien.

21 días

Ha sido la respuesta de estos médicos que empiezo a pensar que están mal de la cabeza.. Hay un estudio en marcha y necesitaban pacientes con ganas de colaborar o algo parecido así que me lo han propuesto y yo, que estoy como una regadera, he aceptado. Me van a machacar les he dicho y no lo han negado.
¿Puede alguien cambiar radicalmente en 21 días? Ahora voy a descubrirlo...

He decidido rendirme.

Llevo con este blog bastante tiempo, vuestros mails son un soplo de aire fresco cada día, pero ya no puedo ayudar a nadie. Ni a mí misma. Es por eso que aunque seguiré escribiendo siempre que pueda, estaré desaparecida un tiempo en el correo. He decidido rendirme. Llevo mucho jugando con fuego y al final me he quemado. Pediría perdón pero la mayor disculpa me la debo a mí misma. Ya no sé quién soy, ni qué es lo que busco, sólo sé que estoy enferma y me voy a dejar cuidar mientras busco las ganas de luchar de nuevo, mientras trato de volver a encontrarme. Y mientras dejo de lado la psicología, el libro... Creo que prueba de lo duro que es todo esto es que me he roto del todo con esta decisión. Sí, he decidido no esperar a agosto e ingresar ya. Creo que en el momento en que te sientes tan vacía que te da igual todo es necesario hacerlo. Ese momento en el que haces el amor por hacerlo, que comes por comer, que ríes porque es lo que se espera de ti...  Estoy jodidamente rota pero sin merecerlo y a pesar del daño y de las mentiras aun tengo gente que cree en mi, y les debo intentarlo. Por eso quería empezar siendo sincera por aquí.
Cuando todo esto acabe... Espero poder creer que algo bueno me espera.
Nunca olvidéis que nadie es perfecto, que la perfección es una jodida mentira, que yo me creí y por eso perdí.

No lo merezco

Me ha dejado un rato a solas, sabiendo que lo necesito. He estado llorando sobre su hombro por esa persona a la que aún quiero y pese a todo ha estado ahí. No se merece eso, este hombre ha superado su pasado y no merece aguantar a una niñata rota y perdida, cuyo puto corazón se balancea entre dos, y ninguno siente amor. Y aparece este hombre a salvarme, con su infinita paciencia, que me dice "ríndete, yo te sostendré". Que come conmigo y sabe lo que viene después, pero primero me sujeta el pelo y luego me dice lo malo de mi acción. Que sabe lo que siento y me apoya sin pedir nada a cambio.
¡No lo merezco!

Tú, mi orden y mi caos.

De nuevo en el bus y me llega un WhatsApp "bonita sonrisa". Eres tú y sonrío más al leerlo. Te busco y ahí estás, mirándome. Te veo levantarte y venir donde estoy yo, a pesar de tener que hacer el viaje de pie. Dos besos y un apretón en mi pierna, donde dejas tu mano y yo noto un cosquilleo. Empezamos a hablar, te bajas ya pero esta vez me despides con un abrazo. El bus está en un semáforo y me pregunto porqué no cruzas pero otro mensaje me llega.
"¿Tienes planes mañana?"
- No, ¿y tú? -
"Sí... Quedar contigo"
Y sonrío sin poderlo evitar y tú cruzas por fin y el verde llega al semáforo.
No te lo he dicho pero tengo ganas de verte, de oír sobre tus ganas de vivir, esa chispa que me contagias... De contarte todo y que no juzgues. De sentirme entera de nuevo. No sé cómo lo haces ni qué es pero sigue... Porque contigo dejo de sobrevivir y empiezo a vivir. Y amigos así quedan pocos...

Borrador

¿Por qué de repente el autobús parece mi sitio favorito para pensar? Antes era mi habitación, antes de dormir; pero ahora me rondan unos ojos café, café de ese que produce insomnio. Y el recuerdo de sus manos acariciando mi cuerpo, de su pelo suave escurriéndose entre mis dedos mientras lo agarro fuerte y gime mi nombre. Nunca un sonido fue tan sexy. Su barba de tres días raspando entre mis muslos...Y deseo más, mucho más pero se acaba ahí. Hasta la próxima vez. Pero ya han pasado los días y nada, solo silencio, como siempre. A este juego pueden jugar dos, solo que yo sufro y busco olvido en otros labios, olvido que jamás llega...
Y de nuevo esos ojos, droga pura para mí...

Día uno: el río.

Tengo preparado mi plan, mi recorrido por mi tierra. Y aunque probablemente me toque hacerlo sola, quiero vivir la experiencia, sea como sea.
Tres horas de caminata, viendo los lugares, se respira paz y hace calor... Llevo el bikini así que me baño en la orilla del río y después me tumbo al sol. Pequeño placer gratuito poder disfrutar de la naturaleza pero he de volver a casa...
Llega la tarde y me aburro, así que decido explorar el camino de la izquierda, ya que siempre voy por la derecha. Como no podía ser de otra manera, me pierdo. Y aquí el Google maps no es de ayuda. Pero me río y sigo. La arboleda con la que doy me encanta y le hago un par de fotos pero está anocheciendo, es hora de volver, así que cojo la bici. Empieza a llover pero no me importa, llego a casa empapada pero feliz...
Próxima parada... ¿Quién sabe?

Piérdete conmigo

Deseo perderme. Planear de un día para otro, a las once de la noche decir: coge lo necesario que nos vamos mañana temprano. Y salir sin destino. Un coche y música. Y ver lugares perdidos. O perderme en lugares conocidos.
Sé la compañía que quiero, sería la única parte planeada... Cometer la locura de ser felices. Tirarse a un lago perdido en un bosque en ropa interior porque sí. Y que le den al mundo...
Pero de nuevo no es cosa de uno, y yo no espero eternamente...
Siempre me quedarán mis sueños hasta que aparezca ese alguien dispuesto a acompañarme. A romper la rutina. A descubrir lo que a nadie enseñé.

Buscando.

"He tenido una recaída"
Casi no puedo decirlo sin tono burlón porque ¿cuándo me levanté? Simplemente bajé un escalón más. Nado entre cifras, entre mi meta en 50 y la que debería ser, en 64. Estoy tan cerca, tan solo 7 números me separan... Pero sé que si alcanzo mi deseo me habré destruído del todo y subir ahora mismo es algo impensable. ¿Y si esos 64 se convierten en 100? Terror. Pánico. Ira. Tristeza. Estoy al borde de este precipicio y no quiero saltar pero un golpe de aire me puede tirar.
Mientras, pienso en las ilusiones que tenía, en ese lado infantil que tanto guardaba y que ahora se ha ido. ¿A dónde fue la ilusión por simplemente ir al parque de atracciones? O a las fiestas, o a ver la naturaleza... La ilusión de explorar. Se fue.
Y el amor.. También se fue, o al menos se convirtió en dolor, en algo retorcido... Algo tan arraigado para mí, que defendía a capa y espada...
Se fue como todo...pero sigo buscando.

¿Dónde estoy?

A veces me pregunto en qué parte del camino me perdí tanto. Cuándo dejé de ser yo misma. Tal vez fue hace años y no me di cuenta hasta ahora. Tenía unos principios, unos valores... Y hoy no me reconozco. ¿Quién es esta con mi cara que busca el cariño de chico en chico sin sentir nada? ¿Cuándo sentí vergüenza de pedir ayuda? ¿Cuándo dejé de sentir con respecto a mí misma? ¿En qué momento decidí decepcionar a todos? Son preguntas a las que en realidad sí tengo respuesta... El verano pasado algo murió en mí, una parte de mí se fue y no sé dónde buscarla. No supe reconstruirme o tal vez no estaba preparada pero la culpa fue enteramente mía. Yo me dejé caer, yo me negué a levantarme... Y yo quise ser una zorra sin sentimientos. ¡Estúpida! Ahora todo es más difícil; he confesado y he perdido, de nuevo. Pero temo estar quedándome sin sentimientos, me da pánico no saber levantarme esta vez. Es distinto, lo sé porque jamás me sentí así, tan... Anulada. ¿Dónde estás? Quiero estar completa, ahora que solo merezco gritos por esta caída, deseo abrazos, nunca imaginé que necesitase eso para salir... Amor. ¿Eso existe?  Já.