Sincerándome

Lo primero de todo pediros disculpas por no haber respondido a los mensajes, pero necesitaba un descanso, el cual se va a alargar. Voy a continuar con el blog, pero no responderé mensajes en un tiempo ya que tras considerarlo mucho he llegado a la conclusión de que estoy en una pequeña recaída que me impide ayudar a nadie de forma satisfactoria. Os agradezco las muestras de cariño, que han sido muchísimas, y por ello os voy a responder a vuestras preguntas contando lo que me pasa.

Tengo un trastorno de alimentación (bueno dos ya que alterno episodios de bulimia con anorexia y aunque estoy en proceso de curarme es bastante difícil de lograr y estoy en la etapa en la que me sitúo entre salir del todo de la enfermedad o tener una recaída. Y es que salir acojona, porque me he acostumbrado tanto a esto que ahora siento un miedo terrible que solo se puede entender si lo has pasado. Estoy viviendo un momento de estrés, en el que la depresión vuelve a hacer su aparición. Ayer lloré porque había una araña en mi habitación (les tengo fobias) y porque no encontraba una prenda de ropa. Y soy consciente de que es irracional llorar por eso, pero no lo puedo evitar. He alcanzado los 65kg porque tengo mucha ansiedad y eso me hace sentir fracasada, el no parar de comer, sumado a que tengo una operación de espalda pendiente y ahora otra de estómago, lo cual me aterra. Debo añadir que en casa ahora estamos en un momento difícil, tanto económicamente como de salud ya que mi madre está mal y probablemente sus problemas sean mentales y hace tiempo que debería haberme dado cuenta o tal vez es que soy incapaz de enfrentarme a esto. Me siento poco valorada por mi familia, en el sentido en que yo tengo que poder solucionar todo sola pero en cambio debo estar ahí para los demás. Y entre medio de todo esto lo que más hago es aferrarme a todo, porque la última vez que caí me quede sola y eso, eso sí que da miedo, dejar entrar a alguien en este puto infierno que a veces me ahoga, que solo se alivia cuando estoy con la persona que más miedo tengo de perder, cuando lloro y ese nudo de mi garganta se afloja un poco más...

Esta es mi explicación, lo siento si hay alguna falta de ortografía pero no voy a revisarla por una vez, lo siento si os parece una pérdida de tiempo pero es lo que hay. Un último consejo: si tenéis cerca a alguien con depresión o incluso vosotros mismos, no le quitéis importancia porque realmente la tiene; no tener ganas ni de peinarse, que tu cuerpo se revele con cambios de humor, dolores inesperados, ataques de ansiedad por sorpresa, llanto incontrolable... Es algo normal, y se supera, pero no solo. Así que nada de aislarse, buscad ayuda y apoyo en vuestro entorno... Paciencia y optimismo. Y en cuanto esté mejor aquí me tendréis para lo que necesitéis. ¡Ánimo!

[Andy]