La entrada más sincera.

Sé que no es habitual hacer dos entradas tan seguidas pero teniendo en cuenta los comentarios y algunos mensajes, me ha apetecido...
Dedico esta entrada al amor, a la persona que en un futuro quiera estar en mi vida.

Estoy rota pero a la vez reparada. Morí un verano y renací un invierno. Aquí se ha mencionado mucho mi verano pero os aseguro que realmente solamente una persona sabe todo lo que se me pasó por la cabeza, y esa persona tiene que guardar secreto profesional. Este verano me sentí morir, no sólo por la ruptura sino por la tormenta emocional que pasé con la operación y otros problemas. Este verano me dejé caer hasta el punto de coquetear con la idea de morir varias veces. Mi mente enfermó más que nunca pero luché.
Y en esa lucha me esforcé por creer en alguien y de nuevo me hicieron daño, descubrí que los amigos pueden volverse desconocidos, supe cómo se lleva una casa y lo que es ver morir a alguien sin poder hacer nada con su dolor excepto sostenerle la mano. Tuve dudas sobre mi futuro, dudé de todo en realidad. Pero me levantaba y sonreía a todos. Como un maldito robot. Me sequé, me quedé sin lágrimas y me volví fría como el hielo hasta que me di cuenta de que el hielo también quema. Igual que queman las heridas en la garganta cuando te fuerzas a vomitar. Sentí tal asco de mí misma que no podía dejar que me tocase nadie en la intimidad. Pero también llegó alguien que sin darse cuenta rompió ese miedo y me hizo volar, alguien que me besó las heridas y que estuvo de paso.
Así que sí, recuerdo el verano pero también recuerdo el invierno. Recuerdo que me he levantado una y otra vez y que he luchado hasta lograr una sonrisa sincera, hasta lograr ponerla en las fotos. No he dejado de creer en el amor y no me he avergonzado de sentir, por mucho que duela. No me arrepiento. He unido cada pedacito de mí hasta volver a nacer pero también es cierto que todavía sigo rota, pues en ocasiones todo se tambalea. Porque todo tiene sus consecuencias y la parte de mí que era una niña, que tanto conservaba, se perdió en verano y no ha vuelto... Pero a cambio he de decir a esa persona que un día esté en mi vida que cuando quiero, quiero con todo el corazón, que no dejaré que se rompa si puedo evitarlo, que espero volver a soñar pero que no tolero los juegos. He aprendido, no he eliminado mis demonios pero sí los he domado aunque a veces se rebelen. Y, sobre todo, tengo conciencia de que soy fuerte y que lucho por lo que quiero.

¿Amor o Pasión? (Colaboración de "niño-bueno-malo".)

Buenas soy nuevo en el blog, digamos que mi alias es “niño-bueno-malo”, y algunos habréis oído hablar de mí siendo el ex de Andy.

Bueno y sigamos: el título que he puesto tiene mucho que ver con mi situación; en este momento acabo de terminar, hace unas semanas, la relación por la que deje a Andy y la pregunta que me hago es: ¿amor o pasión? Vamos a hacer los pros y los contras:
Amor: te hace sentir especial,  hay una conexión mágica,  tenéis cosas en común… vamos, que es como una carrera de fondo: es muy tranquila pero tampoco te quema.
Pasión: el sexo es una pasada, es todo una locura, haces cosas que con una pareja de normal no haces… a este tipo yo le llamo carrera de 100 metros o efecto gaseosa: sale con mucha fuerza pero el efecto es corto.

Mi conclusión: si tenéis amor y aparece alguien para darte pasión, no pierdas a esa persona por una aventura con fecha de caducidad; puede que no te arrepientas en los primeros días o meses, pero recuerda que no durará mucho.


Mi consejo: no seáis como yo, que aprende a hostias y por errores del pasado.

Fragmento del Tumblr de Benjamín Griss.

"[...] Yo me limito a vivir, ya cuando tenga 70 años podré contar los daños y las heridas, pero mientras siga teniendo 20, seguiré riendo mientras tropiezo con mi piedra favorita, llorando en mi almohada que todo lo sabe, seguiré por instinto a mis sentimientos. Somos jóvenes, salvajes y libres. Tenemos a nuestra disposición las llaves del mundo y la salida de emergencia de él.
Es bueno, de vez en cuando, formatear cabeza y corazón, para sentirse vacío, nuevo. Es bueno desplumarse cada cierto tiempo, que vuelvan a crecerte plumas nuevas.
¿Lo sabes, cierto? Que te quiero a morir, como se quieren las cosas que te hacen daño. Con esa rutina, esa necesidad y necedad, como los corazones rotos, supongo. Y pongo sobre la mesa y a tu disposición el contrato de supervivencia, porque personas en tu lugar ya se hubiesen declarado rendidas. Ya estuviesen muertas. Pero tú estás aquí, contando tu historia de superación y no quejándote eternamente de tus caídas y recaídas. Jamás te gustó ser víctima sino heroína.
Sueños californianos, brisa veraniega, chispas en el aire, noches cortas, amores fugaces, veranos en el corazón, open roads, feelings and summer nights.
Tengo una increíble y extraña obsesión por las cosas rotas, las noches de invierno, los libros viejos, el aroma a amores pasajeros.
Vive la vida o deja que ella viva por ti.
Tú decides."

[Benjamín Griss]

Sábados lluviosos

Creo que el mal tiempo nos afecta, porque parece que están cambiando los estilos: Andy escribe como yo y yo, Martita_, como Andy. Pero hoy me siento, como dicen en las revistas, chof. Depre. Vivo la vida con la locura por bandera y eso pasa factura a veces. Siempre digo que el amor es una gilipollez pero he de admitir que sigo enamorada del mismo que hace año y medio me hizo tanto daño. Las verdades duelen, y más cuando se trata de decirse la verdad a una misma. Ni esta carrera me ha ayudado a saber el porqué, ¿acaso seré masoca? Pero en días como hoy sé que cuento con ella, con esa chica que me acompaña en mis risas pero también en mis días de "peli y manta", cuando no confío en nadie y ella se abre paso a través de mis defensas... Porque somos distintas pero se esfuerza en entenderme y hay veces, como ahora, en las que sabe poner palabras a mis sentimientos... Ella es mi mejor amiga, mi mitad... La única que me saca el lado ñoño.

Gracias por no juzgar y, sobre todo, gracias por lo de ayer y hoy.

Martita_

¿Empotradoras o princesitas?

Alguien me ha sugerido hoy este tema, y la verdad es que se habla poco de él. En otra entrada se comentaba los beneficios de un buen empotrador pero... ¿Y una buena empotradora? Esa que te tortura con altas dosis de placer... Porque no todas las mujeres tienen porqué ser delicadas, también las hay que parecen dulces princesitas y en la intimidad se convierten en guerreras, en una especie de Christian Grey (sin quedarnos con lo malo)... O viceversa. Guerreras que tienen sus momentos de princesa. Sea lo que sea, tener un poco de cada está bien, hay momentos para todo y... Seguro que lo disfrutáis, así que ánimo, chicas, sacad a vuestra empotradora a pasear (o a vuestra princesa, depende) y sorprender a esa persona en la que estáis pensando mientras leéis esto!! Y dejarme deciros que, al contrario de lo que pueda parecer, hoy actualiza Andy y para que vean que no me olvido de ellos, animo a los chicos a que nos cuenten en comentario o en lasflacasteleen@hotmail.com qué prefieren, usando en el asunto el título de la entrada... ;-)

De Marta y Nieves

Mucho ánimo desde aquí a Andrea, que no está teniendo un buen momento y sabemos que se ha rendido, pero nosotras no, nosotras nos negamos a dejarte caer y aunque lo que ha pasado dejaría a cualquiera hecho una mierda y te niegas a hablar ni ver a nadie, quiero que sepas que la fiesta del sábado nos importa una mierda, lo importante eres tú ahora, porque se puede hacer cualquier otro día y sabemos la ilusión que habías puesto, así que por favor, no te rindas, cariño, es duro pero en estos momentos hay gente que te necesita en pie. Te queremos Andrea.

Actualización de Blancanieves

No suelo hacer una entrada para responder a los mensajes que me llegan, pero ya son muchos los que me preguntáis cómo recuperar a un antiguo amor. Lo primero de todo, tiene que seguir existiendo algo de sentimiento por parte de la otra persona y tener muy en cuenta los errores que terminaron con la relación. Una vez logrado esto, mi único consejo es que luches, lucha por reconquistar a esa persona y no tires la toalla fácilmente porque el amor es sacrificio y arrepentirte en un futuro es lo que más duele, os lo digo yo, que de esto sé mucho... Para lo joven que soy. Pero ten en cuenta que esa persona no es la misma, ha madurado, ha sufrido, ahora sabe a qué atenerse y probablemente no se ande con tonterías. ¿Mi recomendación? Decirlo, antes de que sea tarde, basta una simple frase, un ¿lo volvemos a intentar? O prueba a darle un beso...
Y, sobre todo, no olvides contarme tus dudas en lasflacasteleen@hotmail.com, poniendo en el asunto Blancanieves, os garantizo que solo lo leo yo!

Les falta un tornillo (y a mí también)

¿A qué me echabais de menos, gente? Pues ya estoy aquí, Martita_ al rescate para contaros que mis flacas están un poco locas. Porque su concepto de ir de compras es ir a la peña a coger todo lo que nos quepa en la mochila y así que luego nos corten en pedacitos. Pero bueno, que las quiero igual eh y que a pesar de todo sé que les puedo contar cualquier cosa, que no me juzgarán.
Porque eso es la verdadera amistad, queridos, confianza, apoyo y locura a tope!
Que tengáis un buen jueves ❤

¿Hasta qué punto llegas a estar solo?

[Hoy actualiza mpel]

No recuerdo mi infancia.
De hecho no recuerdo casi nada hasta los 10 años. Mi mente ha decidido borrar mis anheladas evocaciones para que mi vida empezase con un fragmento de rechazo social en clase de plástica allá por sexto de primaria, donde en un trabajo en grupo, nadie se molestó ni siquiera en pensar que estaba condenado a hacer el trabajo solo.
Solo. En un trabajo de plástica generalizado a la vida real hasta tercero de la ESO, donde mi heroína particular se alzó con su capa de generosidad y escuchó la canción que gritaba todos los días en mi casa. “I need a hero, to save me now!”
Lo que mi mente no ha sido capaz de borrar ha sido la sonrisa de mi madre, los abrazos de mi padre, la comida de mi abuela. No lo hará nunca.

Cuatro paredes

Una pared atestada de recuerdos, para no olvidar quién eres;
Una segunda con frases motivadoras, para iluminar el presente;
La tercera, con espacios, los adornos son cambiantes, pero también contiene sueños por lograr... Esa es el futuro.
Y una cuarta, desnuda, para cuando el pasado duele, el presente es algo de lo que huir y el futuro agobia. Así se puede desconectar, mirando a esa pared, siendo nada por unos instantes...
Ese es mi refugio, mi habitación, mis cuatro paredes que hace tiempo dejaron de ser simplemente atemporales para convertirse en tiempo... Porque el tiempo es de las cosas que no se recupera.

La familia siempre ayuda.

Hoy quería agradecer a mis tíos la gran oportunidad que me han brindado al haberme presentado a F.A., escritor zaragozano. Verdaderamente ha sido un honor y estoy eternamente agradecida por el hecho de que vaya a leer mi libro y me ayude a buscar un agente literario. Esto retrasará la publicación pero publicar así es mi sueño y, bueno, a por ello que voy. ¿Resumen del fin de semana? Feliz y satisfecha conmigo misma. No sólo por esto, sino por haber sido capaz de asistir a una comida familiar y no rayarme apenas, simplemente disfrutar. Gracias, primos, por los elogios y las ideas para el blog y gracias a mis niñas, que son muy pequeñas para leer esto pero me han hecho pasar un rato muy agradable en el parque jugando con ellas.

Concurso

[Debo hacer un inciso: este texto es un fragmento del que presentamos al concurso de fotografía con relato, en el cual hemos quedado segundos. Espero que os guste... Martita_]

En la sociedad actual, cada vez se están imponiendo más los cuerpos "reales" pero ¿acaso hay alguno que no lo sea? ¿No debería cada persona sentirse orgullosa de ser como es? Delgado, con curvas... lo importante debería ser la salud. Seamos sinceros, la perfección no existe o, al menos, lo que la mayoría de la gente considera perfección. Sí existe en cambio la belleza y para cada persona adquiere un significado diferente.
Cuando le pedí que posara para la foto, se mostró dispuesta pero llegado el momento vi como se encogía y enseguida supe que ella había sido víctima de esa perfección. Contemplé sus cicatrices, tanto las físicas como las que se escondían un poco más; las marcas de una guerra emocional. Cogí su mano y la llevé hasta donde daba el sol, que hizo relumbrar su piel. Un sentimiento extraño para mí me hizo alzar la mano, pero ella se apartó. ¿Acaso me rechazaba? Me perdí en sus ojos, desentrañando el misterio. No, no me rechazaba a mí, se rechazaba a ella misma, sentía repulsa. No veía lo mismo que yo, no veía la hermosura que mis ojos estaban viendo.
- No tengas miedo -susurré-.
Volví a intentarlo y esta vez no se apartó. Acaricié su abdomen, sus costillas y sentí como temblaba bajo mi contacto.
- Eres hermosa.
Sus ojos me miraron, asustados, pero fui un paso más allá. Me incliné y besé sus cicatrices, despacio, sintiendo como se estremecía de nuevo...
Vi sus lágrimas deslizarse por sus suaves mejillas y me pregunté quién habría dañado a alguien tan lleno de luz hasta el punto de sentir miedo de que la toquen, de pensar que no merece ser amada...
Dulce criatura, eres hermosa, ojalá algún día sanen tus heridas...

Fotografía y texto: I. Berdejo.
Edición: M. Morral.
Modelo: A. Salueña.

Estúpida y masoquista

Suena el despertador, hoy no tengo clase, me tapo la cabeza y me creo una especie de refugio con las mantas; miro el móvil, hoy hay ensayo, las flacas me proponen desayunar y mi madre ir a dar una vuelta. Ni siquiera respondo, hoy no necesito poner excusas, hoy simplemente no me levantaré. Toda la semana he estado intentando obligarme a salir de la cama, casi siempre lográndolo, pero hoy no. Hoy que le den a todo. Termino por levantarme, hago una breve excursión a la cocina porque sé que hoy voy a caer y no tengo fuerzas para luchar conmigo misma, hoy dejo que gane la enfermedad (¿Sólo hoy o gana siempre?); cojo unos cuantos libros, necesito evadirme de la realidad, y me vuelvo a la cama. De nuevo me levanto, el estómago lleno de unas galletas que ni siquiera me gustan, voy al baño y expulso mis demonios. Ahora me siento peor, mucho peor. El espejo me devuelve una imagen que detesto, y palpo mi cintura, mi clavícula, buscando los huesos, respirando aliviada dos segundos al ver que siguen allí, no han desaparecido tras una capa de grasa. Ahora la báscula... Me rio de la cifra, "puta foca", habrá que ponerle remedio a eso... Vuelta a mi habitación.
Abro mi baúl, lleno de recuerdos y empiezo a mirarlos, sabiendo que esto me hace sentir peor (ahora soy masoca, que bonito). En mi cabeza sólo hay kilos y recuerdos de un pasado que ya no volverá. El dolor emocional me nubla, pero recibo un mensaje. Mi ahijada actúa hoy en su colegio y le prometí que iría, su padre me lo recuerda... ¿Alguna vez le he fallado? No. Y no va a ser hoy la primera, esa niña se merece todo y yo no pienso fastidiarle su día.
Mi cabeza va a estallar, sé lo que necesito, lo que llevo años negándome, pero hoy voy a caer del todo. Cojo la cuchilla, vieja amiga, y surca mi piel rauda, igual de raudo que desaparece la presión en mi cabeza, como si saliese a la vez que la sangre.
Mis demonios me abandonan... Ya me han jodido por hoy, seguro que mañana vuelven (¿Por qué engañarme? Mi demonio soy yo misma, nunca me libraré). Curo la piel, porque curar la mente me es imposible y evito pensar que he roto mis propias promesas. Cojo los cascos, me visto y me voy a correr... Esta tarde estaré ahí, sonriendo, aunque por dentro esté llorando...
Estúpida y masoquista... ¿Cuándo aprenderás?

De fiestas va la cosa!

¿Algún voluntario para venirse de fiesta? Blancanieves tiene clase y Andy no se ha levantado de la cama en todo el día... Es juernes, juepincho!! Bueno, ya prácticamente viernes xD
Tendré que esperar al último finde de febrero para vengarme... Tiembla, casa de Andy, que el viernes hay party hard! (intentaremos que quede algo para los que vais el sábado :-P)... Nos mola el riesgo, a falta de una fiesta, montamos dos!! Y ya tenemos preparado todo (sonrisa insinuante).
¡Qué llegue ya, porfa!

Para el ayudante del bizcochito ^^

Acabamos de entrar en el jueves y hoy no es un día cualquiera, hoy cumple un año más Víctor!! Así que esta entrada es para ti, hermoso:
¿Qué te puedo decir?
Eres una gran persona y adoro tu sentido del humor, así que no cambies o... Te mato :-P Eres de los pocos a los que permito que me hagan "bullying", pero sólo porque te aprecio eh! Esas tardes en el cine, recreativos o, simplemente, tomando algo, son únicas y sin ti no serían lo mismo. Así que gracias, gracias por convertirte en una parte tan importante de mi vida, por estar ahí, por enseñarme que puedo confiar... Eres el mejor!
¡Porque este sea el primero de muchos años más celebrando cumpleaños juntos! ❤❤

Primer mes.

Es increíble que ya haya pasado un mes desde que te fuiste... Y sigue siendo tan duro como el primer día. Después de todo lo que aprendimos contigo, se te olvidó enseñarnos a vivir sin ti.
Creo que los peores momentos son los cotidianos, como ahora, que me gustaría decirte que me he logrado poner las lentillas y seguro que tú me dirías que ¡ya era hora! Pero yo sabría que en realidad te alegrarías... ¿A quién le cuento mis miedos? ¿Con quién me siento un rato al llegar a casa? Siempre a la hora de tu telenovela favorita, pero no te importaba quitarle el sonido y escucharme, aconsejarme...
Me descubro hablándote en mi mente, sé que tú me cuidas pero... ¡Te necesito tanto, abuela! Ya no veré llegar esos momentos que tanto me nombrabas, que tanto soñabas: mi graduación, mi boda, los hijos... Tu espíritu era joven y ansiaba estar ahí, pero prometo que en cada ocasión haré que desde el cielo te sientas orgullosa...
Te quiero, yaya.

Cosas que admitir.

Tendemos a celebrar nuestros triunfos pero es igual de importante admitir nuestras derrotas, y hoy ha sido una caída en picado.
No tengo ningún problema en decir que estoy enferma, es algo que he asumido, pero ahora tengo que querer curarme. Poca gente entiende lo difícil que es salir de esto, las ganas de quedarse en la cama, de no hacer nada, sentirte una mierda y notar la ansiedad atenazando tu garganta. Tu vida se basa en números, putos números que indican un peso con el que jamás estarás conforme. Y es que el problema no es el peso, el problema eres tú, que estás jodida de mil formas distintas y tienes miedo de estar bien, porque tal vez no te lo mereces...

Y en medio de tu oscuridad brilla una pequeña luz. Son esas personas que también están luchando, que sobreviven porque vivir es demasiado pedir, pero que te entienden. Y acudes a su lado, y te abrazan y sientes que con ellas eres tu misma y deseas quedarte en esa zona de confort por siempre, pero es imposible.
Y luego están las personas que te sostienen, que te ayudan a levantarte, que tratan de entender y cuando no lo logran te abrazan fuertemente intentando armarte de nuevo, intentando aplastar el dolor.
Sean unos u otros, todos te dicen la verdad, por muy dolorosa que sea, pero es una verdad necesaria, un enfrentamiento con la realidad...
Y sabes que mañana será otro día, que hoy caíste pero ya estás en cuclillas y puede que mañana logres ponerte en pie, aferrada a ese rayo de luz.

[Andy]

Somos un peligro u.u

¿Por qué todo nos pasa a nosotras? Y más cuando estamos juntas.
Empezamos la mañana siendo abandonada por estas dos petardas (Andy y Blancanieves) que mucho prometer y luego una se va por otros lares y la otra se duerme... Ya veremos mañana ejem ejem. Seguimos teniendo que llevar a rastras a doña Andy a su examen de inglés porque no quería ir (y encima saca un jodido diez) y después al alcampo, donde ha empezado nuestra odisea......
Porque clá no pueden hacer estanterías más bajas, no, así que al no haber nadie en el pasillo, toca hacer escalada y... A tomar por culo estantería!!!!  Y mis dos compinches se van corriendo dejándome allí (zorr**). Después vamos a ver las flores y como no podía ser de otro modo, una de nosotras se cae encima del...CÁCTUS!! Y ya para rematar después de dos horas intentando ponerse las lentillas, va Andy y se las pone del revés...
¡Benditos lunes! Sobre todo cuando los pasas con tus mejores amigas las cuales se hacen querer a pesar de abandonarme snif snif... Ale, buenas noches os desea Martita_

Un sentimiento, tres perspectivas.

Lo admito: soy una enamorada de la vida. Pero cómo no creer en el amor después de ver tu rostro esta tarde, esa "sonrisa tonta", esa luz que desprendían tus ojos... No me olvido de que hace unos días mi príncipe se convirtió en sapo (o, mejor dicho, en capullo) pero ver a una de tus mejores amigas así de feliz te hace recuperar la esperanza. Feliz San Valentín.

[Blancanieves sin príncipe ni enanos pero con dos brujas]

Lo único que espero del 14 de febrero es que se acabe pronto porque el día 15 cobro. No creo en príncipes ni en cuentos de hadas, de hecho, si veo que vas a hacerme daño te lo haré yo a ti antes. Soy una cabrona, no lo niego, pero no dejaré que un gilipollas me haga sufrir de nuevo.
Y ahora os cuento mi parte sincera para que antes de juzgar penséis un poco .. Tengo miedo, porque vuelvo a sentir y eso me asusta.. A veces las apariencias engañan, ¿eh?

[Martita_]

No sé muy bien cuándo empezó este sentimiento, ni siquiera sé ponerle nombre, aún. Pero no quiero que pare. He aprendido a reconocer sensaciones y la verdad es que esto solo lo había sentido realmente una vez, aunque antes pensaba diferente. No tengo manera de saber qué pasará pero sí sé que he vuelto a creer. Un consejo, lectores, si una persona os hace sentir mariposas... Estáis jodidos, así que no la dejéis escapar.

[Andy]

Fragmento de libro.

Hoy os dejamos una entrada de nuestro colaborador más reciente, Víctor:

No habrá despertar.
A la mañana siguiente, la mujer dormida no sentirá nada, salvo
una leve inquietud y la sensación constante de que la observan. Su
ansiedad remitirá en menos de un día y pronto quedará olvidada.
El recuerdo del sueño permanecerá un poco más.
En él, un enorme búho está posado al otro lado de la ventana,
observándola a través del cristal con unos ojos gigantescos ribeteados
de blanco.
La mujer no despertará, ni tampoco su marido, que duerme junto
a ella. La sombra que cae sobre la pareja no perturbará su sueño.
Y lo que viene a buscar la sombra, el bebé que espera dentro de la
mujer dormida, no sentirá nada.
La intrusión no rasga la piel ni viola célula alguna del niño o de
la madre.
Acaba en menos de un minuto. La sombra se retira.
Ahora no hay nadie más que el hombre, la mujer, el bebé que
lleva dentro, y el intruso que se ha instalado en el interior del bebé
y que también duerme.
La mujer y el hombre se despertarán por la mañana; el bebé lo
hará unos cuantos meses más tarde, al nacer.
El intruso que lleva dentro seguirá durmiendo y no despertará
hasta varios años después, cuando la desazón de la madre del niño y
el recuerdo de aquel sueño ya hayan desaparecido hace tiempo.

Cinco años después, en una visita al zoo con su hijo, la mujer ve
un búho idéntico al de su sueño. La visión del búho la inquieta por
motivos que no logra comprender.
No es la primera vez que sueña con búhos en la oscuridad.
Tampoco será la última.

[La Quinta Ola - Rick Yancey]

Personas que dejan huella.

Comienza una nueva etapa: toca seguir luchando pero cambiando la rutina. Lo que más voy a echar de menos es a mis chicas, porque aunque las seguiré viendo, echaré de menos esos descansos improvisados por el pasillo, esas charlas un tanto pervertidas, esos talleres, risas, mandalas, cotilleos y momentos de apoyo mutuo... Porque han sido cuatro meses muy intensos en los que he sentido que podía ser yo misma y en los que he conocido a gente maravillosa que espero que algún día puedan ver todo lo que valen y lo preciosas que son... Empecé llamándolas compañeras pero me voy diciéndoles amigas, gracias por todo chicas!! Todavía nos quedan planes pendientes por hacer y muchas risas en el camino pero ya sabéis que en los malos momentos también me tendréis a vuestro lado!! Sois las mejores y os quiero un montón ❤

[Andy]

Batallas

Ha pasado un día y he aguantado la ansiedad. No pensé que fuese tan fácil. No, en realidad no lo ha sido, simplemente es el miedo a aumentar esa maldita cifra, que es más fuerte que cualquier ansiedad. Hay cosas que jamás cambian, supongo. Me miro al espejo, me noto más deshinchada y subo a la báscula. Sí, he acertado. Un kilo menos. Ahora queda otro y podré respirar tranquila. Una voz maligna acude a mi mente: ¿un dulce como premio? Sucumbo a la tentación, o casi, porque antes de probarlo decido que no merece la pena y lo guardo. Ni una galleta.
He tenido un examen y casi al final he vuelto a sentir la ansiedad... Necesito algo... Sé que mi estómago no me permite comer como antes pero la otra alternativa son los cortes. Haga lo que haga es romper mis propias promesas. A la mierda. Cuatro galletas se convierten en mi pecado. Me siento llena, me miro al espejo y solo una palabra me viene a la mente: GORDA.
Voy a pesarme de nuevo, sabiendo lo irracional que es, sabiendo que es un error al ser por la noche pero... Lo necesito. 200 gramos más. Una parte de mí me grita que si me peso por la mañana, nada más levantarme, esos gramos habrán desaparecido, pero mi parte enferma hace callar a la razón y grita de nuevo la maldita palabra: GORDA. Quiero romper el espejo, ¿qué son siete años de mala suerte comparados con todos los que llevo ya? Genial, ahora de víctima. Mañana comienza de nuevo la restricción, salir a correr a pesar de los mareos... vamos a sobrevivir, porque vivir a secas es demasiado pedir. Hoy es uno de esos días en los que siento que quiero dejarme arrastrar por esta "puta" enfermedad...
Pero no.
Demasiado orgullosa para eso, siempre me levanto por mucho que caiga...esta vez he perdido la batalla pero no la guerra...
Tocada pero nunca hundida.

[Fragmento actual para las que siempre me escribís pidiendo consejo sobre lo mismo... Las batallas muchas veces se pierden pero lo importante es seguir luchando para no perder la guerra... Nadie dijo que fuera fácil pero nosotras/os podemos lograrlo]

Finalmente

Al fin lo dije, esas palabras que tanto tiempo llevaban encadenadas en mi garganta, al fin salieron a la superficie.
Tumbada en tu pecho, con el sabor de tus labios aun en los míos, suspiré tan ansiadas palabras...
-Te quiero-

El príncipe azul NO existe

Hasta hace unas horas, tenía lo que yo creía que era mi cuento de hadas, mi príncipe, y resulta que todo era ¡una apuesta! ¿A quién llamas cuándo todo a tu alrededor se desmorona? Llamo a mi mejor amiga, pero está ocupada y entonces me acuerdo de ellas, de Marta y Andrea, que estarán camino de su fiesta ibicenca; no quiero molestarlas, pero... Ellas se adelantan. Me llaman y notan que algo va mal, así que les cuento un poco y... Ahora estoy esperando a que lleguen, cargadas de dulces, pañuelos, una buena comedia para ver y lo más importante: su presencia, sus abrazos.
Chicas, el príncipe azul NO existe, ¡pero las amigas sí (y más si son tan espontáneas que tienes que frenarlas para que no vayan a darle un puñetazo al capullo ese)!
{Blancanieves, sin príncipe pero con las dos mejores amigas que pueda haber (siento arruinaros la fiesta)}

Vive, joder, vive.

Mañana me han invitado a una fiesta Ibicenca por Carnaval y, la verdad es que no iba a ir, entre otras cosas porque tengo que guardar reposo... Pero por otro lado me apetecía... Últimamente estoy dejando de hacer cosas por miedos que, en el fondo, no son así... Por eso he decidido que voy a ir: me pondré mi ropa blanca y cogeré mi máscara veneciana (requisitos de la fiesta) y a disfrutar lo máximo posible.
Y tú también deberías hacerlo: porque sí,  porque el tiempo ya no vuelve, porque te lo mereces y porque de vez en cuando es bueno pensar en ti y que le jodan al mundo.
¡Vive,  joder, vive!

Ey, nunca olvides que el Sol ¡siempre sale!

Estoy de vuelta solo para una pequeña entrada (el blog es adictivo). Lo primero de todo agradecer los correos y comentarios de apoyo: ha salido todo bien y ahora toca tener paciencia mientras recupero fuerzas y se van los dolores...
Estoy haciendo balance y la verdad que el comienzo de año ha sido un desastre, una mala racha pero es que... ¡Es una detrás de otra! Empecé septiembre con energía y noto que me voy apagando, que me voy rompiendo otra vez pero hay algo que tengo claro: el sol siempre sale. Y mientras espero a que salga de nuevo, cuento con gente maravillosa que nunca me canso de recordar, porque están ahí en los buenos momentos pero, sobre todo, en los malos. Gracias, chic@s, estos días me habéis ayudado a no tener tanto miedo y a confiar. También me he dado cuenta de que hay gente que parece que está ahí pero en realidad no es así y eso dice mucho de ell@s.
Bueno, en especial un gracias muy grande a Martita_, que prácticamente vive conmigo ya y no sé qué haría sin ella... Y a Blancanieves que es la cordura en medio de nuestra locura... ¡Sois las mejores amigas que hay, flacas!
[Darky]