After all this time?

Por cada vez que alguno de los dos tuvo una pesadilla y el otro estuvo ahí para consolarlo.
Por cada vez que hemos caído y nos hemos levantado mutuamente, sean las circunstancias que sean.
Por cada discusión que no logró separarnos a pesar de ser horribles.
Por ser honestos y leales. Por defendernos ante todo y ante todos.
Por ser más que una amiga, una hermana, un alma gemela que entiende cosas que nadie más entendería. Tú eres esa mitad que llevo en tinta, que por muy lejos que esté siempre está conmigo.
Todo te lo he dicho ya... Hacemos nueve años de amistad, aunque hace 22 que te conozco. Estoy orgulloso de ti, pequeña estrella.

TE QUIERO HERMANA ❤

Una chica anónima entre otras.

Momentos de actividad, de no parar, porque si paro pienso y si pienso caigo al pozo. Puto abismo que amenaza con tragarme. Aunque a veces me pregunto si realmente a alguien le importaría mi caída. A mí, desde luego, no.

Fin del verano

Ya doy la bienvenida al otoño pero con un muy buen sabor de boca y buenas vibraciones. Después de un viaje por Extremadura y Portugal he vuelto con muchísimas ganas de escribir y es que hay lugares que enamoran y entre ellos está Lisboa.
Gracias a todos los que os preocupáis por mí con vuestros correos pero estoy pasando una etapa buena en muchos aspectos (la salud, desgraciadamente, no es uno de ellos).
Y sobre todo un gracias enorme a mi panda favorito, por cada momento especial a su lado... Te quiero y te echo de menos!

Y, por último, anunciar que comienza un nuevo curso bastante ajetreado (me voy a Pamplona en breves) pero el blog seguirá con Pandora, Martita_ y todo aquel que quiera colaborar... Os recuerdo que estamos disponibles para cualquier cosa en lasflacasteleen@hotmail.com

Todas para una y una para todas.. [A tres manos]

Todos tenemos nuestros demonios. Llega el fin de semana y necesito salir, es una necesidad que me ayuda a olvidarme de todo y, a veces, de todos. No puedo evitarlo, ese instinto competitivo que hace que necesite acaparar todas las miradas. No es lo más sano, lo sé, el ir de chico en chico de la forma en que voy pero no es algo que pueda evitar, aunque ya he pedido ayuda. Pero sé que, a pesar de todo, ellas, mis chicas, saben que jamás quiero hacerles daño y no se enfadan. Todas para una y una para todas.
[Martita_]

"200 gramos más" Para mí eso supone un suplicio, supone no salir de casa hasta bajarlos, es lo que yo llamo asquerosa grasa. Sé que estoy enferma, y trato de salir pero es tan difícil... Suerte que las tengo a ellas a mi lado, no sólo porque se guardan las ganas de gritarme, sino porque vienen a verme en esos malos días y simplemente me abrazan. Todas para una y una para todas.
[Pandora]

Debería de subir un par de kilos, lo sé, pero es algo que me corroe cada vez que lo intento. He logrado mantenerme en un peso estable pero aun así cada vez que ese peso disminuye, aunque sólo sean unos gramos, no puedo evitar sentir alegría, aunque otra parte de mí me grita que eso está mal. Es una lucha que se complica con las secuelas de tener el estómago operado... Y en medio de esos días oscuros, tengo dos soles particulares, que entienden que a lo mejor el último bocado es forzarme demasiado, que hay días que soy incapaz de comer apenas, días de dolor y días de culpabilidad y necesidad de dulces, de pensamientos malos... Pero ellas me ayudan a no caer. Todas para una y una para todas.
[Andy]

Resacón con Martita_!

Hello pequeños fiesteros!!¡¡
¿Qué tal el finde? El mío comenzó el jueves de fiesta loca, siguió el viernes de fiesta más light y acabó el sábado con una party hard que se alargó hasta las ocho de la mañana de hoy. Y sí, me duele la cabeza a rabiar pero la juventud sólo se vive una vez...
Y ahora ya pensando en Pilares, en pasarlos con mis petardas (porque diga lo que diga Andy, saldrá, que estar agilipollada no es incompatible con la fiesta)!!¡¡
Pues eso, espero que os toméis el domingo de relax como yo y tengáis un bonito inicio de semana (pobres los que empezáis ya las clases, yo dormiré hasta las 12 una semana más :-P)!! ¡¡
Lofff corazones hermosos ❤

No hay escapatoria.

Corre, corre hasta que tus pulmones pidan a gritos aire. Es mi primera reacción ante un día como hoy, en el que por mi mente no cesan de pasar las palabras "cáncer", "válvula inflamada"... Intento correr pero el nudo de mi garganta aprieta demasiado. Un atracón es mi segundo pensamiento; comer y después vomitar las calorías, la comida es algo que siempre controlo pero la voz de mi madre resuena en mí: "ahora no puedes ponerte mal, te necesitamos todos, sobre todo yo". Dejo la comida y pienso en la sensación de la cuchilla arañando mi piel, expulsando el dolor a través de los cortes... Pero prometí no hacerlo, abuela, y no lo he hecho.
Control, necesito control. Odio estar así pero no siempre se puede tener lo que se quiere.
Me meto a la ducha, intentando relajarme, pero mi reflejo en el espejo me grita, me grita con mi propia imagen, la que siempre uso para castigarme... Y me derrumbo. Lloro, sentada en la bañera, las lágrimas confundidas entre el agua caliente que cae sobre mí. Lloro por todo, por no poder estar mal, por sentirme egoísta, por tener que decir de nuevo "no" a tantas oportunidades, por esta puta enfermedad que aparece para vengarse en mis momentos de debilidad. Impotencia, rabia, tristeza... Un año duro se acerca, dicen. Y casi me río. ¿Otro? ¿Cuántos más van a venir? Y poco a poco dejo de llorar, el agua caliente sustituida por la fría y empiezo a tiritar. Salgo, sabiendo que ya pasó, que ahora mi rostro es una máscara de calma, lista para enfrentarme al mundo, mi interior ya sereno... Hasta la próxima...
Hasta la próxima que la debilidad me pueda, que todo se rompa y deba explotar antes de volver a intentar ser fuerte...
Hasta la próxima.

Un año a tu lado [Colaboración de MJ]

Hoy te he visto y te he abrazado más fuerte de lo normal. Hace un par de días tuve un mal día y me consolaste; hoy me enteré de que ese mismo día había fallecido tu abuelo. No dijiste nada, me hiciste sentir que realmente era importante para ti cuando probablemente tú estabas pasándolo mil veces peor. Te imagino sentada, preocupada por todos, sobre todo por tu madre, sintiéndote de piedra al ser incapaz de llorar, una sonrisa de ánimo en los labios, pero rota de dolor por dentro.
Hoy hace un año que te conozco y puedo jactarme de llamarte amiga y que sea mutuo, de ser una de las personas que más te conocen (por mucho que te disguste eso) y de ser de las pocas personas en tu vida que saben sobre este blog. Al compartir enfermedad tenemos la suerte (o desgracia)  de entendernos mejor que nadie. Si tuviese que hablar de una cualidad tuya hablaría de tu fortaleza. Poca gente sabe lo difícil que es salir de la cama cuando se tiene depresión o un tca, pero te veo cada sábado haciendo planes, como si fueses el alma de la fiesta, a pesar de que por dentro solo deseas quedarte y dormir. Te escucho hablar de lo difícil que resulta salir a por un helado, actuar normal cuando sólo quieres contar calorías o no te puedes sacar de la cabeza las que ya has consumido. Pero lo haces, una y otra vez, luchas contra todo y sueles ganar.
Podría destacar mil cosas que hacen que me parezcas maravillosa: la preocupación por tu familia, ese toque infantil mezclado con la madurez de quien ha sufrido mucho siendo demasiado joven, la lealtad...
Te he visto defender a tus amistades a capa y espada, poner el euro que faltaba en una cena a pesar de necesitarlo, hacer malabares con las horas del día para contentar a todos, organizar fiestas de cumpleaños... Y en ocasiones no recibir nada de vuelta. Por eso me enfadé tanto y me sentí tan mal, estaba ingresada por tu cumpleaños y nadie parecía tener tiempo de organizarte nada cuando tú siempre lo haces... Entendí tu tristeza, me sentí impotente... Te he visto llorar por alguien que no merecía ni una mirada... Tener pesadillas y esconder lo que te hacía vulnerable. Y, sin embargo, lo que más me cabreó fue el día que, llorando, confesaste sentirte inferior a tus amigas. Decías que eran geniales, que jamás serías la mitad que ellas... Cariño: eres hermosa, especial, buena... No eres la mitad, eres el doble que mucha gente. No tienes nada que envidiar a nadie porque eres perfecta en toda tu imperfección. Y sé que ahora tienes miedo de esto que vuelves a sentir pero sé que te entregarás y darás todo y más.
Tú eres capaz de perdonar mil veces a alguien, de no enfadarte, de ver lo bueno de cada persona; en cambio yo sólo puedo decir que sí alguien te hace daño por mucho que tú le perdones se las verá conmigo.
Hoy es nuestro día, es difícil llegar a conocerte, dudo que alguien te conozca del todo, pero la parte de ti que dejas ver y la que se puede descubrir con paciencia merecen la pena.
Odio leer y leí tu libro (3 veces), convirtiéndose en mi favorito, no me gusta escribir pero la ocasión lo merecía.
¡Te quiero Andy!

Hola holaaaa!!

Ya está aquí otra vez, vuestra colaboradora más loca... Martita_!
Nada mejor que autopresentarme, ¿para qué quiero más? Pues eso, que os he echado de menos y estoy deseosa de saber vuestros veranos. Yo, por mi parte, os diré que no he parado: fiestas de pueblos (viva Alagón los sábados), escapadas express a playa y montaña... Y... Líos de verano!
Aunque como siempre voy a ejercer de alcahueta del blog y a contaros un par de cotis jugosos: nuestra más reciente adquisición, Pandora, está en modo ligón y se los lleva de calle... Y nuestra queridísima Andy está en su versión más agilipollada de enamorada. Pero tranquilos, que me cuentan que el chico es un amor y merece la pena (le obliga a comer, qué más queréis?)  así que puedo relajarme y meterme sólo un poco con ella (¿quién quiere amor existiendo la comida?) Pues eso, doy por finalizado el verano... Aunque vivo en uno continuo.
Buen comienzo de semana y de clases a los que empecéis!! ❤

Vivir.

Quiere. Quiere hasta que te duela. Hazlo todo... Para que llegado el día no puedas pensar en lo que habría pasado, sino que sepas qué sucedió. Rómpete, una y otra y otra vez, porque incluso cuando pienses que has llegado al límite, te darás cuenta de que aún te quedan fuerzas para seguir. Ama, arriesga, llora, ríe, perdona, odia... Siente cada emoción posible, incluso el dolor, porque el dolor nos indica que estamos vivos.
Y, de vez en cuando, salta hacia lo desconocido, sin red.
Viaja, besa, ten sexo encima de la mesa pero también haz el amor bajo las estrellas...
Para que cuando llegues al final, sea sólo otro principio, otra aventura.

Día oscuro

Las seis de la mañana y me despierta su voz asustada. No me importa, estaba soñando con el día que mi abuela se cayó... Parece que ni siquiera mi sobrina se libra de las pesadillas y me dedico a consolarla un rato, hasta que se duerme.
La una del mediodía y aunque mi madre dice que ha comido, nadie le ha visto, lo mismo de todos los días.
Las cuatro de la tarde y mi abuelo, que había mejorado, ha empeorado de repente. Voy al hospital, horas de espera, de altibajos, para irme con pocas esperanzas, con la única certeza de que si la vida es un reloj, el suyo ha comenzado la cuenta atrás, y duele.
Nueve de la noche y sigue doliendo... Por fin lloro, un llanto desesperado, de impotencia, deseando despertar y que todo sea un mal sueño... Este año he perdido a dos abuelas, mi corazón solo piensa que no quiere más pérdidas, mi mente consciente de que mi abuelo está sufriendo...
Imagino que esta noche será larga y yo sólo quiero correr, correr hasta agotarme...O hasta ser capaz de enfrentar esto.
Lástima que el tiempo no da tregua...