Hay veces

Hay veces que siento que hago bien las cosas con determinadas personas y que la cago con otras. Hay veces que solo tengo ganas de que me digan que estoy haciendo las cosas bien y que me apoyan en mis decisiones. Hay veces que eso es imposible o, más bien, casi siempre.

Soy suya

Voy viajando y siento que de repente todo se oscurece. Van a vender a mi Tani porque no vale para cazar; me dicen que me encariñe de otro de los cachorros... Y no. Yo quiero a Tani. No vale para cazar pero vale para abrazar, hace que salga el sol en los días más nublados. Seguro que hay gente que entiende esta conexión que tengo con ella... No puedo dejarla ir porque se lleva una parte de mi alma. No puedo... Y no quiero.

Día 30.

Hoy es el día internacional de la lucha contra los trastornos de la conducta alimentaria.
Hoy quiero recordar a todas esas guerreras y guerreros que se quedaron en el camino. Hoy es el día en el que recordamos porqué luchamos y tratamos de coger fuerzas para seguir adelante.
Ánimo a todos, y recordad: no estáis solos.

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Hoy también es un día triste. Hace un año que te fuiste, Yaya, y te echo de menos. Me encantaría poder ir a tu casa y pasar una tarde juntas, pero ya no estás.
Estés donde estés espero poder hacerte sentir orgullosa y que sepas que te quiero un montón y siempre estás en mis pensamientos ❤️

Hora de sanar

He recibido algunos mensajes preguntando si estaba dejando el blog; la respuesta es no.
No me he olvidado del blog pero ahora mismo estoy en un mal momento de mi vida.
Finalmente he tenido que aceptar que he tropezado en el camino y que necesito ayuda, que el orgullo no me iba a servir de nada y que estaba a punto de perderme de nuevo.
Ahora mismo me siento colgada de un precipicio, sostenida por un solo dedo mientras lucho por no caer porque si me suelto lo pierdo todo, de nuevo. Y no, no seré capaz de empezar de cero otra maldita vez. No quiero escuchar que puedo con todo, porque no es verdad; realmente estoy más asustada que nunca porque sé que si esta vez pierdo mi lucha será el final. Todos tenemos un límite y por eso ahora me toca luchar con todas las fuerzas que encuentre y apoyarme en los demás, antes de que sea tarde. He hecho mucho daño a gente que quiero y mis fuerzas son en parte por enmendar eso y no perderlos en mi vida.
Estoy agotada y el jueves empieza mi recuperación; eso me asusta, pero hoy encontré un escrito de la primera vez que salí de esto y sé que esta vez lo tengo que lograr también. Solo que ahora será la definitiva.
Perdonad mis caóticos pensamientos pero mi mente trabaja a toda máquina ahora mismo. No sé cuándo escribiré de nuevo pero os leo y sigo ahí, espero veros a la vuelta.
Mónica, Pandora, mis chicas: os prometí que lucharía por vosotras pero debo incumplir eso ahora y luchar por mí, por recuperar mi yo sano y mi vida con la gente que quiero.
Abuelita: sigue dándome fuerzas con tu recuerdo, la promesa que te hice junto a mis tatuajes me ayudan a mantener mi voz racional en los peores momentos.
Mis mejores amigos: no está siendo bonito, sobre todo porque habrá días que siga sin fuerzas para veros pero sé que estáis.
Mi Panda: el último pero el más importante. Juntos, saldremos juntos. Hay algo para lo que sí tengo fuerzas y es para sostenernos a ambos así que ahora que lo necesitas te pido que te apoyes en mí. Nos quedan infinitas cosas por vivir juntos.
Ahora necesito de todos vosotros. Esto va a ser jodidamente difícil pero voy a lograrlo y este verano lo celebraremos.
Con amor,
Lagartija.

Tú puedes

A ti, que hoy has tenido un día de mierda.
A ti, que sientes que no puedes más.
A ti.
Confío en ti y sé que puedes❤️

Otro punto y coma.

No entiendo cómo crees que no caes bien por luchadora, por esa intensidad que tienes para vivir todo lo que gusta, para hacer de cada detalle un mundo, para dejar que entren en el tuyo.
Tú eres de verdad porque los de verdad están, aunque los intentes alejar, siempre con ese abrazo preparado para curarte los días malos, con ese "mañana mejor, ya verás". Y contigo sé que mañana siempre va a ser mejor, porque, aunque haya personas a las que no podemos borrar por muchas cosas que pasen, lo bueno suele prevalecer  lo malo. Y las buenas personas que están con nosotros siempre van a ser lo más importante, y lo que más pese en la balanza de si un día es malo o no. Que sepas que te admiro de verdad por guerrera, y porque nunca te rindes. Hay que dejar atrás para poder disfrutar lo que tenemos delante, hay que despejar la cabeza de dudas, de rutinas, de peros y llenarla de "a por ellos". No entiendo cómo no te ves invencible, insuperable, imborrable, porque yo es lo único que veo cuando te miro a los ojos.
Para mí es un honor poder llamarte amiga y con todo esto quiero que sepas que a pesar de que ahora vienen unos meses muy difíciles, yo sé que vas a poder con todo eso y más; aunque tú no lo creas, aunque estés llena de miedos y pienses que la otra vez no funcionó y todo terminó en soledad. Te lo hemos dicho mil veces, que no estás sola, que vamos a estar ahí para sostenerte, que puedes descansar y centrarte en ti porque cuando estés bien seguiremos aquí, esperándote con los brazos abiertos. Vamos a comprender tus días malos, los días que no quieras salir de la cama e incluso los que no quieras vernos y no por ello te vamos a querer menos, al contrario, te querremos más por el esfuerzo que haces en recuperarte.
Todo va a estar bien, aunque va a costar y a dolor.
Tú has podido, tú puedes y tú podrás.
Te quiero chiquita mía,

Karen

Fragmento escrito en mi viaje a Ecuador.

Querida Pandora:
Ha pasado ya bastante desde la última vez que me decidí a escribirte pero eso no quiere decir nada; bien sabes que te pienso continuamente. Ahora debes de estar con Alicia y cuánto siento que las cosas hayan sido así. Ahora estoy viajando de vuelta a Cuenca y voy viendo los paisajes tan preciosos que tiene Ecuador mientras Beret me acompaña con sus letras y mi Panda duerme a mi lado. ¿Sabes? No cambiaría esta experiencia por nada, está siendo increíble, un cúmulo de primeras veces y de dejar miedos atrás. Incluso de descubrirme a mí misma. Me hubiese gustado saltar del puente como hablamos una vez, pero no he sido capaz, aunque te aseguro que algún día podré. Recuerdo el día que hablamos de los lugares donde echaríamos nuestras cenizas y yo creo que lo dividiría entre Utebo, mi lugar en el Ebro, Sopelana y el puente aquí en Ecuador.
En serio, esto enamora y te hubiese encantado. Ya me quedan pocos días para volver a la realidad porque aquí no ha habido malos pensamientos pero están ahí, no me engaño. Por fin veo el fin de la carrera cerca y aún no me lo creo, de verdad, tengo que asimilarlo.
Creo que mi proyecto más importante de este año es curarme de una vez y eso me asusta porque va a ser duro, aunque sé que voy a poder. Realmente necesito que estés aquí y es imposible; necesito tu paciencia ahora, tu comprensión... Te necesito mi parabatai. Y no estás. Sólo quedamos un par luchando y a veces es difícil, bien lo sabes.
Aún me quedan seis días de no pensar, Pandora, después empieza mi dura batalla pero sé que esta vez no estoy sola aunque me sigas faltando tú.
Vuela, mi parabatai.

[Sacado de poesías y letras]

Me he lastimado haciéndome mil cosas para ser la que quería y no la que en verdad puedo ser. Me he conseguido relaciones que sólo terminaron lastimándome, he ofrecido mi corazón como premio y no me he fijado si podían cuidarlo. He corrido riesgos muchas veces en las que dejé que el alcohol fuera mi conciencia, me he disfrazado con maquillaje para que no se vean los ojos hinchados, me he retocado para que no se noten las líneas que dejan las lágrimas y me he puesto más peso en la espalda del que debía.
Y por ello me pido perdón.
Por fin he comprendido que no pasa nada si me digo a mí misma "ya no puedes más, es todo". Nunca quise dejarme vencer pero en esa terquedad por ser fuerte y luchar terminé perdiendo porque no me di cuenta cuando era tiempo de parar, porque no quise ver que la fortaleza no es sólo soportar sino perseverar. He sido una mártir de mi propio yugo, he sido una víctima de la historia que yo sola creé, y por fin me doy cuenta que no importa si me creen débil o perdedora. Lo que en verdad importa es perdonarme a mí misma...
Por todo el daño que me he buscado, por las veces que antepuse las necesidades de otros a las mías. Hoy me pido perdón por cargar más peso del que debería, por forzar mi espíritu con necedades poco importantes, por explotar mi alma con desamores que no dejaron nada y por exponer mi corazón, por dejarlo triturado y exprimido en amores que prometieron y no cumplieron.
Me perdono porque muchas veces no sabía lo que hacía, porque a veces la edad o las influencias no me han dejado pensar con claridad; ya me he culpado mucho tiempo, porque sea como sea sé que la única que permitió el dolor fui yo misma.
Me perdono y me libero de culpas, porque el humano está diseñado para eso; para equivocarse y aprender aunque muchas veces no haya querido hacerlo. Me perdono de todo el daño que me haya podido hacer y me prometo un nuevo inicio que sólo me incluya a mí y a los que de verdad importan.
Yo... ME PERDONO Y ME ACEPTO.

Anorexia y Bulimia

Muchas me habéis escrito preguntando si la anorexia o la bulimia se superan alguna vez del todo bajo mi punto de vista; y quisiera deciros que sí, que algún día desaparecen del todo pero en verdad creo que es algo que me va a acompañar de por vida.
Es como un ave carroñera al acecho, esperando una señal de debilidad para atacar. Quisiera decir que estoy curada pero sé que no, no me puedo engañar, porque estas enfermedades se nutren del engaño y la distorsión.
Cada mañana me levanto y me mentalizo de que va a ser un día normal, de que no voy a pensar porque si pienso sé que no habrá vuelta atrás.
Cada día me miro al espejo y muerdo mi lengua para evitar los pensamientos venenosos que me gritan que estoy gorda cuando sé que no es así. Los mantengo a raya y evito centrarme en mi estómago y muslos para no darle coba a esta enfermedad.
Cada vez que salgo de fiesta o simplemente a pasear trato de sentirme segura con lo que visto, de auto-animarme diciéndome que todo está bien.
Si alguien comenta algo sé que será mal día porque me va a afectar, aún trato de lidiar con eso pero esto es un camino muy largo.
En cada comida no pienso en las calorías y sí en lo mucho que me queda por vivir. Me doy mis caprichos, dulces y salados, y me distraigo inmediatamente para no sentirme culpable.
Me centro en las personas que me quieren, porque sé que son más objetivas que yo.
Por las noches pienso en pesarme o buscar si los huesos son grasa tras haber comido "de más" pero me controlo y no lo hago.
Estoy segura de que yo misma me complico la vida de más solo por evitar pensar en todo lo anterior, que busco problemas donde no los hay. Soy insegura, loca e impulsiva pero trabajo en ello.
Y, lo más importante, cuando siento que se me escapa de las manos...pido ayuda.
No es fácil, nunca será fácil. Estas enfermedades se valen del control pero la recuperación también requiere de control, un control más difícil de lograr porque es la parte "difícil", es pasar de sobrevivir a vivir y eso cuesta.
Por eso os digo que aunque yo no os vaya a dar terapia (básicamente porque no puedo) siempre estaré dispuesta a estar ahí para que os desahoguéis. Por todas esas personas que no lo lograron, porque sé que podemos lograrlo.

Las cicatrices cuentan tu historia {Karen}

Mientras ibas creciendo, quienes tenían un poco más de experiencia en la vida, solían decirte "no hagas tal cosa o te vas a lastimar", pero igual lo hacías, y te golpeaste muchas veces las rodillas por querer correr antes que caminar, tuviste muchas caídas y con ellas vinieron algunas heridas, lloraste porque te dolía, y seguramente te repetían "te dije que si lo hacías te ibas a lastimar", y seguiste sin escuchar esos consejos muchas veces más, seguiste causándote heridas hasta que un día, esos golpes te enseñaron las cosas que no debías hacer para que tu piel no sangrara más, pero también muchas veces a pesar de los golpes, te animaste a golpearte una vez más, quizás con un poco de miedo, pero sabías que necesitabas arriesgarte para lograr lo que te proponías. La vida es muy similar a esos golpes que tuvimos de niños, no importa cuanto alguien te aconseje, vos vivís tu propia experiencia y de ella sacas conclusiones nuevas, y en cada paso que des, muchas veces te vas a golpear o caer, algunos de los golpes y caídas te van a generar heridas un poco más fuertes que otras, y a veces por miedo a lastimarte vas a decidir abandonar para no golpearte, pero también sabes que es bueno intentar, enfrentar tus miedos, arriesgarte y saber que lo lograste. La vida es parecida a las heridas físicas, porque cuando te golpeabas muy fuerte, esa herida tomaba tiempo en sanar, había que cuidarla, y la cicatriz a veces quedaba, la experiencia se ve, pero deja de doler, podes contar la historia de ese golpe, pero decir "al fin sané, esto me lo hice hace algunos años, me dolió, y costó sanar, llevó algo de tiempo, pero sané", y las heridas que te causa la vida cada día, también llevan tiempo sanar, mientras ocurre ese proceso, mientras la herida sana, duele, pero con el tiempo empieza a doler mucho menos, hasta que logra cicatrizar, y esa cicatriz es tu historia, tu experiencia, es lo que te hace decir que todo pasa, aunque en su momento creíste que no lo ibas a lograr, date tiempo de sanar, cuida esa herida, medicala disfrutando de la vida, haciendo cosas que te hagan feliz, y cuando menos te des cuenta, habrá pasado tiempo y de tu herida solo va a quedar la cicatriz, de cada golpe nace una historia, tu historia, lo que te define a vos, de lo que aprendes, y la vida tiene mucho de eso, de golpes que causan heridas que mueren y con ellas, nace la cicatriz. 
[Anto Nicolini]

Recuerda quién eres y qué tú puedes.

Y cuando sientas que tus pensamientos amenazan con ahogarte, que gritan dentro de tu cabeza, ve al baño.
Ponte a Beret y métete a la ducha. Ensordece a esos cabrones bajo el ruido del agua, hasta que en tu cabeza reine el silencio, y si no funciona grita bajo el agua, grita todo lo que te atormenta. Y después cambia al agua fría, para volver a la realidad.
Cepíllate el pelo solo atenta a las letras de la canción, ignora el pelo que se te cae y deja que las lágrimas fluyan.
Recoge el baño.
Mírate al espejo y dile a tu jodida depresión que tú eres más fuerte, que ya se puede retirar, que vas a sentirte mejor.
Y recuerda, cariño, que estás viva porque eres una luchadora y seguirás pudiendo con todo hasta llegar a la meta. Recuerda que eres afortunada, que tienes gente que te quiere y que tus pensamientos negativos son los demonios de la enfermedad, no es la realidad, debes tratar de razonar.
Cuenta hasta diez, sal del baño y sonríe y que le jodan al mundo. Jamás olvides que llorar no es lo malo, lo malo es revolcarse en la tristeza.

Perfectamente imperfecta

Alegría. Camuflada entre ojos que se humedecen al saber que soy más imperfecta que nunca. Que mis errores pueden costarme la felicidad. Alegría, mezclada con autocastigo por perder, por idiota.
Alegría, que puede con todo porque está acompañada de las ganas de luchar.
¿Serán suficientes? Nunca nada concluyó en felicidad pero es que lo quiero más que a nada.
Alegría, ganas de luchar...
Perfección anhelada ayúdame a conquistar mi yo soñado, a ser la que haga feliz y no daño.

Los mejores están en mi vida

Por esos amigos tan geniales,
Por esos amigos que hacen que un sábado sea espectacular... Y cualquier día del año.
Aunque ellos digan que no salió bien, fue algo maravilloso, sois mi perfecta imperfección.
Aunque a veces no entendáis mis decisiones o no las aprobéis, siempre me aconsejáis lo mejor posible y, si al final hago lo que quiero, estáis ahí, aunque falle, y sin ningún "te lo dije".
Porque tengo los mejores amigos del mundo.
Porque esto va dedicado en especial a Andrea, Víctor, Patri y Marta.
Gracias también por supuesto al resto pero ellos cuatro se merecían la mención por ser los mejores y por hacerme a mí mejor cada día.
No desde siempre pero sí para siempre, chicos, no os hacéis a la idea de lo que significáis para mí y lo que os quiero.
¡Un millón de gracias!

Vaivén

Vuelvo a escribir después de un tiempo, aún sin saber si las palabras acudirán a mí pues últimamente parece que todo me cuesta.
Me siento en una montaña rusa, en un vaivén emocional y físico que me agota. Alegre, triste, enfadada, frustrada, alegre, llorosa, agotada y de nuevo alegre. Y así varias veces al día.
Depresión, le dicen. Estar recién operada, me aseguran.
Pero me siento agotada. Agotada de aguantarme como si fuese una niña malcriada que no sabe hacer nada, cansada de cansar a los de mi alrededor.
¿Cómo pueden no hartarse si hay ratos que ni yo me soporto?
Y parece que trate de ocultar algo pero lo único que trato de ocultar es mis cambios de humor aunque a veces sea imposible disimularlos.
Acabo de sentirme inútil haciendo una ensalada. En serio, necesito sentirme más yo pero este cansancio me puede...

Para vosotros

A veces me ilusiono y luego la cosa se tuerce y lo paso mal, creo que ni yo misma me doy cuenta del empeño que pongo en que todo salga bien hasta que algo sale mal y entonces viene mi parte negativa.
Por suerte cuento con gente que están ahí y, sin ser conscientes, me sostienen en esos baches. Me hacen sonreír y emocionarme. Son personas que aguantan mucho porque en ocasiones soy difícil e impulsiva y se tienen que tragar mis malos días, o mis malos humores, pero están ahí. Ninguno me ha fallado porque lo importante no es una fiesta, no, lo importante para mí es cuando tengo un problema y estáis para mí, cuando no lloro sola, cuando me enfrento a mi enfermedad con menos miedo porque sé que si caigo os tendré para ayudarme, cuando me decís las verdades aunque sean duras. En todos esos momentos siento que soy la persona más afortunada del mundo por teneros en mi vida.
Mi pareja, mi Reina, Víctor, Patri, Marta, mis guerreras... sois la familia que elegí y estoy feliz de teneros en mi vida. Un millón de gracias se queda corto. ❤

Felices 24 mi princesa hermosa

Mi princesa hermosa:
Lo primero de todo quería felicitarte por tus 24 años, sin duda cada año estás más guapa, ¡eres como el buen vino!
Lamento con el corazón que ayer no fuese lo que esperabas, sé que no nos coordinamos y realmente deberías estar enfadada tú. Una vez más, te hemos fallado. Cuando me dijiste que no venías pensé que entonces te iría genial con tu grupo pero ojalá hubiese insistido más. Verte llorar me ha dejado una sensación de fracaso. ¿Cuántas fiestas has preparado tú? Y parece que no somos capaces de hacer nada decente para ti. No está gafado tu cumpleaños, somos los de tu alrededor que fallamos. Lo siento tanto que no te puedes imaginar. Has estado ahí en momentos que nadie más estaba, no eres rencorosa, eres paciente y una amiga que vale oro. Y parece que no lo valoramos. Sé que estás desilusionada, que ya no quieres celebrar nada pero déjanos compensarte esto, prometo no fallar. No sé el resto de tus amigos pero este pequeño grupo de tontas promete no fallar. Y sé que no nos crees pero voy a intentar demostrarte que nos importas muchísimo.
Una vez más, siento que el día de tu cumpleaños tengas que pasarlo triste por nuestra culpa. Los amigos están para apoyar, no para hundir...
Te quiero princesa y felices 24.
[Ana y las guerreras más incompetentes que hay]
[Para seguir con los arrepentimientos usa el hashtag #amigosmierder y envíanos a lasflacasteleen@hotmail.com tu perdón o envía un WhatsApp a nuestra Andy directamente]

∞+1

Quiero seguir deshaciendo los segundos
que estamos juntos porque contigo
parece que cada centésima es diferente, impredecible, inigualable.
Guardo todas las deshilachadas centésimas,
en mi memoria para que cuando te vayas
pueda escuchar el eco de tu risa en mi mente.

Quiero seguir demostrándote que si te hicieron daño,
no fuiste tú,
fueron ellos que no sabían que eras estrella,
y se perdieron en las sábanas de planetas,
sin darse cuenta que solo brillas tú.

Quiero seguir diciéndote que el camino es fácil,
porque el hielo del pasado, ya no está.
Porque "caer" no está en nuestro diccionario.
Porque juntos hasta Mr. Wonderfull parece pesimista
si lo comparan con nuestros sueños.

Quiero seguir haciendo doble click en tu cuerpo,
como si pudiese "likear" cada una de tus curvas,
porque tú no eres una publicación perdida
en el explora,yo hace varios meses
que te tengo guardado.

Quiero seguir escribiéndote,
pero sobre todo quiero seguir sabiendo
que cuando nos separamos me escribes,
y que solo te sale escribir
que me echas de menos.
Y, joder, cómo no te voy a entender,
si antes de que cierres la puerta,
la sístole parece menos sístole y más diástole,
y la diástole parece menos diástole y más sístole.

Quiero seguir deseando que nieve
y no puedas ir a tu rutina,
y que las calles se llenen del frío,
que no tiene el fondo de nuestra cama.

Quiero seguir a tu lado,
y que me llenes de locura,
de la revolución de tenerte en mi cama,
y que sigamos follando,
como si hacer el amor sonase a poco
para nuestra inexistente cordura.

Y solo quiero eso,
quiero seguir,
pero contigo.

Te amo.

Dedicado a mi 18.

[Autoría de @tucuerpoenverso]

Aviso patrocinado por Martita_

Pequeñas criaturas!!
Sabéis lo que se celebra este sábado??? El cumple de nuestra Andy!!!
Y sabéis porqué lo pongo por aquí??? Porque dice que no tiene ganas de que llegue y yo no lo voy a permitir así que... Primer aviso señorita Andy!!
Muchos besis de chocolate criaturas!!!

18.

Seguimos sumando dieciochos.
Seguimos sumando momentos únicos.
Seguimos sumando infinitos.
Seguimos, seguimos, seguimos... Construyendo un futuro que lleve por título un "nosotros" y que no tenga final.
Hoy celebro a tu lado un año y nueve meses aunque absolutamente todos los días son especiales desde que estás en mi vida.
Hace tiempo que no estoy en mi mejor momento pero por ti lucho, por ser mejor persona y hacerte tan feliz como tú me haces a mí.
Sabes que soy una romántica y que creo en el amor por encima de todo pero es que tú haces que todo merezca la pena.
Y seguro que te preguntarás porqué lo pongo por aquí y no te lo digo a ti directamente pero es que quería comprobar si sabes el día en el que vives..  (es broma). La verdad es que quería gritarle al mundo que estoy enamorada y que tú eres la razón, mi panda abusón.
¡Te amo mi te todo!
Infinito más uno.

Hola de nuevo, Síndrome de Dumping!

Iba todo demasiado bien, con algunos dolores pero bien. Ni una sola náusea. Hasta hoy.
Mi comida ha consistido en una albóndiga con tomate casero y nada más terminar ha comenzado el dolor. Opresión en la boca del estómago, dolor y náuseas. Una hora entera después he conseguido poder sacar la cara de la bolsa en la que vomitaba y ha empezado a remitir el dolor.
Así que, una vez más, bienvenido síndrome de Dumping y ojalá desaparezcas que dicen que como mucho duras un año y yo llevo tres.

Diez años

Diez años. Hoy hace diez años que te dije adiós aunque no sé si realmente alguna vez me despedí de ti. He sentido todo tipo de emociones en esta década:
Negación porque no podía ser que ya no estuvieras a mi lado.
Rabia porque solo disfrutamos de dos años de amistad.
Tristeza porque jamás tendría tus abrazos de nuevo.
Y, finalmente, aceptación.
La aceptación de que tu momento llegó, era tu turno de descansar en paz y el mío de aprender. No hay día que no me acuerde de ti, mi estrella. El dolor se ha ido diluyendo pero tu recuerdo es imborrable y permanece en mi corazón. Quisiera verte, volverte a abrazar, contarte lo que pasa por mi mente y que me des una de tus soluciones mágicas, pero ya no estás y he tenido que aprender a vivir con eso. Ahora mismo yo debería de estar intentando sonsacarte lo que estás preparando por mi cumpleaños mientras te digo que no quiero nada y tú me ignorarías porque sabes que en realidad me hace muchísima ilusión y adoro las fiestas con amigos. Probablemente te habrías compinchado con mi chico, lo habrías convencido de cualquier cosa! Harías que todos se llevasen bien por un día.
Sé que me estás cuidando, que eres mi ángel, mi estrella que más brilla y que lo serás hasta el día que nos volvamos a encontrar.
Después de diez años tengo que pedirte perdón. Perdón por faltar a algunas de nuestras promesas, incluso recientemente. Perdón por haber flaqueado a veces y no haberme querido lo suficiente, por haberme perdido por el camino, te prometo que estoy en mi propia busca todavía.
Ahora mismo sé que me perdonas y que me animas a seguir. Sé que estás con Pandora y que juntas me dais la fuerza que necesito aunque tú me dirías que esa fuerza me la doy yo misma.
Perdóname por no llevarte grabada en mi piel aunque te llevo en mi alma, por llorar mientras escribo esto cuando prometí estar feliz por todo lo que vivimos (ya sabes que soy una llorica).
Mi mejor amiga, mi hermana, mi estrella... Mi Tuki... Esto es para ti.
Te quiero,
Peque. 

Mi Parabatai y mi Panda.

Van pasando los días y me doy cuenta de que el dolor sigue ahí, suelo sobrellevarlo pero a veces un instante viene acompañado de una punzada que me deja sin respiración y recuerdo que ya no estás, que nunca más volverás.
Hace una semana que me han operado y siento que desde donde estás me das fuerzas para no flaquear pero no es lo mismo; he extrañado tenerte sentada en mi cama de hospital, que me traigas mil crucigramas para que me distraiga, que estés ahí diciéndome que me sostienes, que me puedo apoyar en ti. He extrañado verte comiendo lo mismo que yo solo para que no me sienta tan sola, que me digas que es bueno que hable de mis miedos y me animes a hacerlo y que cuando esté mal  me abraces y me dejes llorar sobre tu camiseta verde favorita aunque se encoja.
Te echo terriblemente de menos Pandora, mi Parabatai.
¿Sabes? Me encantaría contarte muchas cosas, poder decirte que me siento muy cuidada desde la distancia por la persona que más amo, que estoy cada día más enamorada y que me siento correspondida. En ocasiones creo que te apareces en sus sueños para decirle que sea mi ángel en la tierra. Ojalá pudieses estar para ver lo feliz que me hace compartir mi vida con él y cómo cada vez que veo un mensaje suyo se me ilumina la cara como el primer día.
Pero no estás.
Sigo luchando, seguiré haciéndolo.
Cuídame Parabatai.

Sin ti no soy nada

Sin ti no soy nada, una gota de lluvia mojando mi cara. Así dice la canción de tu querida Amaral pero en realidad sin ti yo ni siquiera soy una gota, literalmente no soy nada.
Cómo olvidar los últimos instantes, cuando parecía que todo mejoraba y empezó ese maldito dolor en el pecho. Tu corazón empezaba a fallar y me miraste. Te juro que oí ese te quiero antes de que tu cuerpo dijese basta. Minutos después, parecías sonreír, por fin en paz.
El calendario dice que en ocho días se cumplirá el primer mes de tu ausencia pero yo creo que el tiempo es erróneo porque para mí han pasado ya tres vidas, o tres muertes. Sí, tres muertes, porque ya no vivo. Respiro por pura costumbre. Al final va a resultar que sí existe la Caja de Pandora porque me has dado la mayor felicidad y ahora la mayor tristeza.
Perdona cariño, no te culpo a ti, culpo al puto monstruo que habitaba en tu interior, a la enfermedad que te arrebató de mis brazos.
Nos has pedido que seamos felices pero joder no nos has enseñado a vivir sin ti. ¿Cómo voy a querer a nadie que no seas tú? Si te entregué mi corazón, mi cuerpo y mi alma y te los has llevado.
¿Qué va a ser de nuestros planes? Recuerdo cuando te pedí que te casaras conmigo en cuatro años y cómo te reíste. También recuerdo que me dijiste que sí. Dos locos, nos decían... Pero solo intentaba aprovechar el tiempo que no teníamos, aunque entonces no era consciente. Cómo siento ahora haberte provocado dolor cuando tuviste que decidir entre tu salud o ese niño... Joder, qué puto egoísta. Y aún así me perdonaste.
Pandora, mi vida, mi amor. Mi dulce locura. Mi guerrera.
Has dejado un vacío enorme aquí en la tierra. Tu hermana te necesita a su lado para crecer.
Tu mejor amiga llora tu ausencia y sigue vuestra lucha aunque a veces me pregunto si no es un imposible. ¿Cómo va a luchar sin su Parabatai?
Tu familia, amigos... yo. TODOS.
Sin ti no merece la pena pero lo intentamos, por ti, porque te prometí ayudar a ganar, aunque no estuvieses.
Te amo y es algo que no estoy dispuesto a cambiar.
Tuyo,
Jav.

Viernes de Martita_

Buenos días mis pequeñas criaturas!!
Muchos nos habéis escrito preguntando cómo estamos así que lo primero de todo: gracias por preocuparos.
Mi compa Andy está, que no es poco. Se pasa por aquí muy de vez en cuando estos días así que os pido paciencia, está siendo difícil de asumir. ¿Y yo? Pues yo parecido porque aunque tenía menos amistad era una persona a la que admiraba mucho.
Gentecilla, os pedimos paciencia, de nuevo.
Pandora ha dejado un hueco imposible de llenar y nos está costando. No vamos a modificar el blog, respondiendo a otra de vuestras preguntas.
Pandora, estés donde estés siempre serás una de "las flacas" (que nadie malinterprete esto que no tiene que ver con el físico) y espero que cuides de nuestra Andy y sigas siendo la más brillante.
¡Te queremos y no te olvidamos pochola!

Tu recuerdo

Querida amiga,
Ahora mismo estoy volviendo a casa. He logrado descansar unos días pero el dolor no se ha ido, ni la tristeza por tu ausencia.
Te alegrará saber que me han mimado mucho pero toca volver a la realidad.
Viene una temporada difícil ahora con mi operación y con todo y esperaba tenerte a mi lado pero no estás, al menos físicamente.
Te echo de menos, mi Parabatai. Parece que hasta el cielo llora porque te has ido...

Día a día

Así es como voy, día a día, paso a paso. Parece que durante el día es más sencillo, me distraigo o lo intento y todo fluye pero cuando llega la noche el tiempo se hace eterno.
Te echo de menos, muchísimo, parece que cada sonrisa que consigo viene acompañada de una punzada de dolor a modo de recordatorio de que ya no estás.

Y es cierto, ya no estás.

No estás

Dos días y te aseguro que lo intento. Me duermo llorando y me despierto llorando. Hoy he cogido el móvil para llamarte, quería contarte que mi día era triste pero me he dado cuenta de que no puedo. Ya no estás. Intento rodearme de gente pero estás en mi mente, cuando por fin sonrío recuerdo nuestros momentos y eso duele porque ya no estás.
Ayer te dije adiós. O lo intenté, porque de momento no estoy preparada. Ayer parecías dormir, tan pacífica... Solo así me di cuenta de todo lo que estabas sufriendo. Ahora ya puedes descansar, me repito continuamente, pero te sigo necesitando, te sigo extrañando.
Niña, esto duele con cada respiración. A veces creo que ya no voy a ser capaz de llorar más pero luego descubro que sí, que no termino.
Voy a darme mi tiempo, mi ritmo. Te prometí luchar y ser feliz y lo voy a lograr pero necesito llorar primero, asimilar esto y sanar. Eso sí, jamás te voy a olvidar: ni puedo ni quiero.
Siempre, mi Pandora.

Vuela, mi pequeña pluma

Me había echado un rato a dormir con la esperanza de despertar y que esto fuese una jodida pesadilla. Pero no. Me he despertado y no estás, y el dolor ha venido de golpe. Otra vez.
Me siento como si hubiese retrocedido muchos años, esto ya lo viví, pero tampoco. Porque tú eres única. Eras. No puedo hablar de ti en pasado cuando para mí sigues presente.
¿Cómo estar sin ti? Sin mi mejor amiga, mi hermana, mi Parabatai.
Ahora ya descansas, ya no vas a sufrir más porque solo tú sabes lo mucho que luchaste hasta el final. Yo seguiré luchando, como te prometí pero tú dijiste que me ayudarías y necesito que me ayudes a aprender a estar sin ti.
Esto duele demasiado, siento que las lágrimas me van a ahogar y tú no estás para abrazarte...
Ya volaste, mi pequeña pluma...

URGENTE

Es un día de puta mierda. Hoy nuestra querida Pandora se ha ido.

Es un momento muy difícil para nosotras y espero que podáis comprender que necesitamos tiempo. Os pido respeto, sobre todo para nuestra Andy, que ahora necesita todo el apoyo del mundo. 

Pandora, mi pequeña criatura, ahora por fin descansas. Jamás te olvidaremos. 

No vamos a responder correos por el momento, el blog se queda como medio de desahogo...

Para siempre, Pandora.
{Martita_}

Aunque de los errores se aprende, mi mayor miedo es volver a cometerlos.

Onceeeee por Cake

Hoy, justamente hoy, hace once años que nos conocemos, que se dice pronto. Joder si es que nos ha pasado de todo, chacha. ¡Nos hemos hasta dicho que nos odiamos! Pero a pesar de todo sigues siendo mi hermana, mi mejor amiga, la persona en la que más confío del universo. Ahora estamos un poco lejos pero sé que nada nos separa, me lo demuestras cada vez que estás a mi lado en mis bajones. ¿A quién más le voy a contar las cosas surrealistas que me pasan? ¿Quién más va a saber lo que significa cuando digo letras sin sentido?
Nadie más que tú.
Igual que me gusta reírme cuando te escucho decir que echas de menos el piercing del labio o que tienes mono de tatuarte o que las estrellas brillan mucho.
Creo que nos hemos aguantado mutuamente todo, yo te escucho hablar sobre tu querida Tani y tus sobrinas y tú a mí sobre motos y mi nuevo enamoramiento de la semana. Doy gracias por esas conversaciones tan random que tenemos y por las serias, también. Por hablar de nuestros infiernos y entendernos o intentarlo sin juzgar. Por cada secreto o problema contado y saber que el otro estaba ahí.
Me hubiese encantado ir a Rulo contigo aunque no me guste su música habría gritado como el que más las letras y habríamos estado ahí 10 horas antes para darle tu libro en mano o lo hubiésemos esperado a la salida. Ojalá ir también contigo a ver a ese grupo que te encanta pero que es impronunciable (esos ya no me los aprendo que son raros). ¿Sabes por qué? Porque aún recuerdo cuando fuimos a ver a Decai y no te gustaba para nada pero te aprendiste las letras y los acosaste hasta que me pude hacer una foto con ellos.
Yo sí que soy afortunado de decir que somos mejores amigos, que te llevo tatuada y que nos entendemos.
Por once vidas más de amistad llenas de risas, de verte mover la cabeza ante mis ideas, de ver tu mirada cuando se te ocurre alguna locura a ti. Por seguir tratando de convencerte de que vuelvas a disfrutar las fiestas, de verte gritar como una niña en las colchonetas, de reírme cuando te pides tu malibú o el batido borracho ese asqueroso pero que al rato ya vas de lado a lado, de que no te quites tus perfiles porque para ti es importante. También por estar juntos en los malos momentos, por renegarte cuando te metas en una pelea, porque sigas siendo como eres en todas tus facetas, porque sigas siendo Peque y yo Cake y, sobre todo, por impedir que nadie más intente cortarte las alas y apagar tu luz, pequeña estrella.
Todo lo demás ya lo sabes, incluso las cosas que no se pueden contar.
Y si alguien lee esto y te quiere cambiar que sepa que se las verá conmigo, Jum!
Siempre, hermana.

Insomnio

Doy vueltas y pienso. Pensar... A veces creo que me va a estallar la mente pero no puedo evitarlo.
Pienso en lo positivo y en lo negativo, en los argumentos que parecen tan sólidos en mi mente pero que al decirlos en voz alta pierden la coherencia que tenían. Muchas veces pienso en la poca lógica que tengo en ocasiones.
Odio enfadarme porque la ira me hace ser impulsiva con lo que digo, pero a veces mi carácter estalla y después me quedo agotada, supongo que necesito seguir aprendiendo a gestionar mis emociones.
Ayer tuve un día en el que la ira me dominó parcialmente pero logré reprimirme bastante, sabedora de que hay cosas que me molestan que, dichas en voz alta, son estúpidas.
Tengo que dejar de darle vueltas a como me hizo sentir el tema de la redes sociales, tengo que acallar estos estúpidos pensamientos, tengo que dejar de querer consuelo en lo que me molesta como si fuese una niña, tengo que dejar de creer que entenderme es fácil, tengo que...
Tengo que intentar dormir.

Pandora ❤

Parece que por fin saco algo de fuerzas para escribir. Lo primero de todo quería agradecer el apoyo de todos, vuestros emails han sido una gran motivación. No poder hablar es bastante malo porque me gustaría decir todo esto con mi voz pero supongo que escribir es una manera válida también. Esta es una carta a mi mejor amiga, y la escribo ahora porque he descubierto que la vida es impredecible y nunca hay que dejar de decir las cosas.

Aún recuerdo la primera vez que nos vimos (¡Qué mal me caíste! Y yo a ti, la verdad), pero un tiempo después estábamos riendo juntas. Siempre he sentido como si te conociese de antes y ahora te hubiese vuelto a encontrar pero la verdad es que soy la más afortunada por poder decirte mejor amiga.
Muchos dirán que nos ha unido una enfermedad, pero yo creo que ha sido mucho más, ha sido la amistad verdadera.
Gracias, mil gracias, porque sin ti no estaría viva. Gracias por no desistir cuando yo sí lo había hecho, por creer en mí, por no juzgar, por entender, por ser paciente, por no dejarme sola aunque yo lo pida, por sostenerme en la caída, por discutir con el mundo entero por mí, por las broncas y los abrazos. Me quedo con todos los momentos juntas.
Quiero pedirte que dejes de intentar cambiar tanto, eres increíble como eres ahora. Sigue perdonando siempre, sigue siendo de lágrima fácil, defensora de tus ideas y no te dejes manipular por nadie. Quiero que sigas llorando con las películas, que te pierdas con un buen libro, que sigas luchando, que te hagas esos tatuajes que tanto deseas, que te tiñas el pelo, que pidas perdón antes que permiso. Que sigas queriendo todos los animales que ves, que no pierdas tu sarcasmo ni tus momentos infantiles, que luches con tus inseguridades...
Quiero que seas tú.
Porque gracias a tu forma de ser ya no eres esa pequeña estrella, no, eres la estrella más brillante de todas y estoy orgullosa de ti, de que te levantes día a día y no te dejes tumbar por nadie.
Y aquí estaré yo para escucharte cuando lo necesites, para no juzgarte y entenderte.
Somos hermanas, ¿recuerdas?
Te quiero mucho mi Parabatai

Meter la pata, en eso tengo un máster. En perder a la gente que quiero. 

Insomnio, dolor de cabeza... Son mis compañeros. Las lágrimas, que no falten. 

A veces pienso que no valgo, que lo que mejor hago es ser estúpida. 

A veces estoy harta de mí y de ser así.

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Amargo, antes contenido a duras penas, ahora fluye como un río mientras aferra la manta de leopardo y piensa.

El monstruo se regodea, diciendo que nada merece, que acabará sola, que solo sabe fastidiarla. 

Entre hipidos y dolor en el pecho, entre esas lágrimas que nunca acaban, un te amo susurrado apenas, entre las risas del monstruo que habita en esa mente...

Hoy es nuestro día (colaboración de marchitada)

Hoy es el día de la mujer pero yo quiero destacar a una que me está enseñando mucho últimamente, una de mis compañeras favoritas de prácticas.
Perdóname pero tengo que decirlo: tienes una fortaleza increíble. Sí, sí, ya se que estás harta de escucharlo y que no te lo crees pero es la verdad. Es cierto que tienes días malos y que son muchos pero yo valoro tu capacidad de vivir, de ayudar a los demás y de no rendirte a pesar de todo. Mucha gente se habría rendido ya o pasaría de convivir día a día con las enfermedades que le hicieron pasar un infierno pero tú lo haces para ayudar a otros. Te he visto ser comprensiva, alegre, dura y lo que hiciese falta con tal de ayudar mientras tú te sentías alguna de esas veces mucho peor que la otra persona. Nunca te he visto negar tu ayuda a nadie y eso, amiga, significa que tienes un corazón enorme. Hoy he llegado a admirarte mucho más, cuando has sido la voz de las que tienen miedo, cuando has aguantado con dolor pero sin dejar que se note, todo por ayudar. Muchos días te veo moverte en la silla sin quejarte, aguantar el sueño que dan tus pastillas y las pocas ganas que a veces tienes de estar ahí pero lo haces, y eres de las mejores.
Te preocupa que nunca te pongas bien pero, cariño, no te vamos a abandonar por eso. Muchos te admiramos, te queremos y vamos a estar ahí ya sea con anemia, epilepsia o lo que sea, no estás sola.
Cuando te falten fuerzas estaremos ahí para sostenerte y evitar que caigas, al menos yo lo haré y ánimo a los que te quieren a que hoy te lo digan, porque entre tus cualidades sé que está la inseguridad y a mí no me importa decirte las veces que haga falta:
SOY AFORTUNADA DE TENERTE COMO AMIGA. GRACIAS.
Esto va para una gran psicóloga (no digo futura porque ya lo eres, aunque el título no esté).
Y por supuesto feliz día de la mujer, juntas podemos pero mejor que sea juntas y juntos!!

Madrugadas

Siempre habrá madrugadas grises, de esas que la mente se enreda en pensamientos que de normal tratas de ignorar.
Madrugadas repasando la vida, las cosas que haces y cuántas estarán mal. Madrugadas negativas.
Madrugadas en las que ojalá tuvieses sus brazos a tu alrededor para espantar las pesadillas.
Madrugadas en las que dejas que los monstruos de tu infierno campen a sus anchas mientras abrazas un peluche y esperas la salida del sol.
El sol...
...Nunca olvides que siempre sale.

Depresión

Vigorexia, trastorno de personalidad, anorexia, TDAH... Cada vez tienen más visibilidad y las personas buscan ayuda antes, pero ¿qué hay de la depresión? Cuántas veces habré escuchado lo de "eso es una tontería, sólo tienes que sonreír".
Llevo diez años conviviendo con la depresión, casi a la vez que empecé con los trastornos alimentarios. Ahora que por fin veo la salida de la anorexia y la bulimia ha sido momento de centrarme en esa otra compañera que tan poco visible es a veces.
Depresión.
No ser capaz de levantarse de la cama muchos días y luego sentirte culpable. Llorar sin motivos aparentes cuando los demás ríen. Sentirte sola rodeada de amigos. Ser experta en excusas para no salir de tu burbuja, miedo, ansiedad, cansancio y muchos síntomas más. Incomprensión de la gente y probar un antidepresivo tras otro. Ideas que no deberían ser, cambios de humor continuos...
Desesperanza.
Diez años después estoy encontrando la salida a todo esto. No es fácil sin el colchón de la medicación pero aparte de ser experta en excusas también lo soy en luchar cada día contra mi propia mente, por eso sé que lo lograré. Que puedo ganar.
Que yo sí puedo, que yo sí creo en mí.
Y si alguno de vosotros se ve en esta situación os animo a pedir ayuda, a creer en vosotros mismos aunque de cada cinco días, seis os sintáis sin ganas, porque eso cambiará algún día pero depende de que queráis ese cambio y aceptéis que las caídas están ahí y que, por supuesto, nadie es perfecto.
Yo creo en ti.

Días positivos

Hoy ha sido un día lleno de nuevas experiencias.
Empezaré por esta tarde, que he participado en una entrevista para la televisión, contando mi historia. He podido ver las caras de horror conforme contaba algunos hechos de mi vida y he oído como repetían una y otra vez lo valiente que soy. ¿Realmente es así? Supongo que yo lo veo desde mi punto de vista, lo veo como la oportunidad de no hundirme que tuve y que decidí no dejar pasar. Ahora en frío imagino que sí, que en cierta manera fui valiente, igual que los chicos que estaban hoy conmigo en esa entrevista, contando su situación de acoso actual. Si algo he de destacar es el abrazo sincero que se han dado, cómo ella, que ahora sufre todavía, le ha dicho que se puede y lo ha consolado. ¡Enhorabuena, chicos!
Y para terminar quiero contaros mi mañana. Al principio estaba preocupada porque empezaba mis prácticas y no sabía si sería capaz o me tocaría muy de cerca el tema de los trastornos de alimentación pero estoy orgullosa de decir que he descubierto mi vocación.
¡Qué bonitos son los días así!

Renunciar

Cuando empecé a escribir "Mi infierno personal" pensé que no llegaría a ninguna parte. Hoy, dos años después, justo cuando pensé que no tenía tanta aspiración, llegó mi oportunidad. La oportunidad de darme a conocer.
Pero a veces hay que rechazar las cosas por mucho que duela y ser realistas: es algo que me viene grande.
Hoy traté de vender al lado de dos conocidos escritores y sentí por primera vez esas ganas de que mi libro fuese reconocido, de poder triunfar... Y me vino grande por falta de medios.
Gracias a todos los que hoy habéis hecho el esfuerzo aunque el objetivo quede lejos; gracias a los que habéis comprado mi libro por segunda vez y os habéis negado a coger el cambio... Mil gracias por todo, lo hemos intentado pero es momento de rendirse.
A veces hay que saber perder.

Los bombones de Martita_

¡¡Buenas noches hermosas criaturas!! Perdón por la tardanza pero ha sido un error técnico que mi querida Andy tardó en solucionar.

Y ahora que estoy de vuelta os lanzo la pregunta del millón:

¿Cuantas veces habéis juzgado algo por el envoltorio? Y quién dice algo dice alguien...

Hace unas noches salí de fiesta y me encontré con el típico macho alfa de buen ver, más mayor que yo y que prometía una buena empotrada... Y en eso se quedó porque nanai. El tipo se pensó que un buen beso consiste en ahogar a la otra persona... Y del sexo mejor ni hablamos porque no sabia dónde estaba el clítoris. Un desastre.

El caso es que volví a salir el otro día a una fiesta y ya estaba por irme cuando me entró un pipiolo de 18 y clá lo primero que pensé fue ¡qué cuqui! No me atraía particularmente el hecho de enseñarle porque tenía cara de aprendiz sinceramente. Al final decidí que a caballo regalado... 

¿Adivináis qué? 

Era un gran empotrador que me dejó con agujetas por dos semanas. Sí, el pipiolo estaba bien aprendido...

Ya sabéis, gente, no juzguéis por lo de fuera, que puede que por dentro se escondan unxs verdaderxs empotradorxs. 

Disfrutad del bombón que hay debajo del envoltorio (guiño guiño). 

¡¡Besos de chocolate y hasta la próxima mis hermosas criaturas!!

18.

Aún queda una hora para sumar uno más, pero al fin y al cabo cada momento es un segundo más que sumar a tu lado, un instante más de sentirme la mujer más afortunada del mundo por lo que tenemos. Y es que es algo mágico, es el mayor tesoro que tengo en mi vida. Tú, mi orgullo, mi príncipe, mi salvador, mi orilla segura... Tantas cosas vividas y tantas por vivir y siempre con unas ganas inmensas y mucha ilusión pero solo porque estás tú conmigo.
Hoy nos separan de nuevo 700 km cuando hace solo unos días estaba entre tus brazos pero mientras escribo esto abrazo nuestro peluche, ese que conserva tu olor, ese al que abrazo imaginando que eres tú siempre que lo necesito.
Es cierto, soy imperfecta pero gracias a ti eso me parece perfecto. Tú minimizas mis defectos y haces brillar mis virtudes.
Tú...
Tú lo eres todo, alguien por quien lucharé siempre.
Tú eres mi vida.
Tú eres mi infinito más uno.
Tú...yo...siempre nosotros, siempre 18.
Siempre amándote.

Martita_

¡Mis pequeñas criaturas!
Seguro que ya dábais por hecho que me había olvidado de vosotros pero no, ya estoy de vuelta.
Las flacas estamos de vuelta.
Tenemos un montón de proyectos para 2018 y esperamos seguir contando con vosotros como hasta ahora. Mañana terminaremos de responder vuestros emails, aunque los dirigidos a Pandora se demorarán un poco más.
Tengo muchos cotilleos jugosos que contaros, pero os avanzaré mi última conquista:
Un tío que no sabía que las mujeres tenemos dos agujeros (vagina y urinario)...
¿Queréis más? ¡Atentos al blog!
Besos de fresa mis adorables criaturas
Martita_