Amar

¿Quién sabe lo que es amar? Existen tantas definiciones como personas en el mundo.
¿Y para mí?
Solo con pensarte ya tengo la respuesta, con saber que eres la persona que inunda mis pensamientos, el rostro que acude a mi mente incluso cuando estoy de fiesta y quiero salir de ahí. Eres mi vida. Lo que da sentido a mi caos.
Eres todo.
Eres mi única constante en un mar de variables.
Mi infinito más uno, ese por el que estoy dispuesta a marcar mi piel.
Eres tú.

Todo pasa.

El jueves tuve un mal día, hasta el punto de tener que ir a consulta, aunque no me serenó. Me dije que el viernes sería mejor, pero me equivoqué. Y hoy tampoco es mucho mejor. Tal vez saber que el martes me sondarán me tiene nerviosa, o puede que influya el hecho de no poder tomar nada para el estómago por dicha prueba y que me estén sentando mal las comidas. Me noto agotada, mi cuerpo suplica porque me quede en la cama pero sé que se convertirá en un círculo vicioso si lo hago. Puede que sea el mal clima que hace que mi cabeza quiera estallar y que humedece mis ojos.
No sé qué es, ni si pasará mañana o pasado o el mes que viene, sólo sé que pasará y estaré bien.

Egoísta

Hoy, escribo desde la rabia entremezclada con la tristeza. Las palabras se agolpan en mi mente, presurosas por salir en forma de grito pidiendo ayuda. Ayuda porque esto me viene grande. O, más que ayuda, comprensión. Siento las palabras que me acusan de no hacer nada con mi madre clavadas como una daga en lo más hondo. Egoísta, dicen. ¿Será que lo soy? ¿Debería sacrificar mi lucha por la de otra persona, aunque sea mi madre? Y esa rabia casi se torna odio, odio por no saber qué hacer, por el temor a dejarme caer y saber que probablemente sería un sin retorno. No tengo fuerzas para las dos, para la familia, al menos no del calibre exigido. Y aunque antes yo no me importaba​, ahora quiero luchar. Egoísta me dicen... Y es una decisión que no puedo tomar, porque mi infierno tiene varios niveles y descender implica rendirse, algo que por una vez mi mente racional y mi cerebro están de acuerdo en no hacer, aunque suponga ignorar al resto, incluida esa voz que grita en mí enferma.
Hoy, cerebro y corazón gritan a favor del egoísmo y de la salvación, a favor de la lucha.

Difícil respuesta

Después de varias presentaciones y algunas charlas puedo decir que me he acostumbrado a responder preguntas de todo tipo. Al principio dudaba cuando me preguntaban si ya estaba recuperada pero opté por decir que estaba en el buen camino, que era un proceso largo... Sin embargo, la última pregunta requería una respuesta más complicada. Su voz se alzó entre el público, acallándolo:
"¿Se termina esto alguna vez, esta enfermedad?"
Y fue ese "esto" lo que me hizo cambiar mi respuesta, sabedora de que esa voz pertenecía a alguien que también conocía el infierno. Mi primera opción fue hacer una broma, decir que seguían sin gustarme mis muslos. Pero la descarté. Después, pensé en decir que sí, que se superaba, pero estaría mintiendo. Así que opté por la sinceridad.
"Realmente no lo sé. Hay días que pienso que todo es sencillo y días que pienso que estoy en el mismo infierno y que no saldré nunca. Incluso a veces cambio de parecer en cuestión de instantes. Solo se me ocurre luchar, porque merece la pena, aunque a veces den ganas de rendirse. Luchar en cada comida, ante cada reflejo en el espejo, ante cada pensamiento enfermo. Luchar y tener la esperanza de que saldrá bien; y, sobre todo, creer en ti aunque alguna vez caigas: una caída es un aprendizaje, no un retroceso. Y probablemente no es la respuesta que esperabas pero es la que tengo, es mi experiencia, es mi día a día."

Conociendo a Martita_

Hola corazones!! Ya llega el finde y por suerte para los que somos de Aragón es puente gracias a San Jorge y su dragón así que fiesta máxima!! Lo prometido es deuda así que aquí os dejo unas cosillas para que me conozcáis mejor:
1. A la hora de ligar todo vale he llegado a ser tan hija de puta como para pasar por encima a mis amigas (no me siento orgullosa eh, es un defecto)
2. Adoro las croquetas.
3. Vendo mi alma por todo lo que tenga sabor frambuesa.
4. Mi color favorito es el rojo pasión.
5. Siempre llevo las uñas pintadas o bien cuidadas.
6. Soy una friki de Modern Family.
7. Tengo una lista de gente non grata.
8. Mi peli favorita es el diario de Noa y mi grupo favorito Estopa.
9. Estoy recibiendo ayuda porque necesito cambiar.
10. Amigos verdaderos tengo 5, el resto son conocidos (suelo apartar a la gente)

Ale pequeñas criaturas disfrutad del sábado y muchos besos de frambuesa!!!

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¡Que le jodan a {casi} todo el mundo!

Es mi pensamiento de hoy, después de ponerme a calibrar que realmente doy más de lo que recibo y estoy harta. Toda mi vida solo pedí un cumpleaños y no lo tuve. En cambio estuve ahí mil veces. Y coño, cansa. Pero a mí no se me aplica la frase "de buena soy tonta"; puedo ser una auténtica perra, solo que prefiero no serlo por principios. Seguro que pensáis que ha sucedido algo, pero no. Es solo que he descubierto que realmente soy imbécil: me he parado a pensar que me he ido de vacaciones y he traído cosas a mis amigos pero ¿cuándo me traen ellos a mí? Me canso de dar y apenas recibir. Y hoy simplemente me puse a pensar, que una vez estuve sola y sobreviví y aunque no sé qué pasará mañana hoy digo ¡que le jodan a {casi} todo el mundo!

Y ahora, cambiando un poco el tema, os dejo unas cosas a los que pedisteis conocer mejor a las flacas y que todo buen amigo debería saber supuestamente (hoy me toca a mí, mis compañeras ya harán su lista):

Mi color favorito es el azul cielo aunque todos crean que es el negro.
Soy diestra para algunas cosas y zurda para otras.
Aparte de la comida italiana adoro el ternasco y las alitas de pollo en forma de paraguas.
Odio el chocolate negro pero el Milka con galleta es mi perdición.
Mi grupo favorito es Rulo y la Contrabanda pero a veces escucho a María Villalón.
Canto y bailo cuando nadie me ve (sobre todo al planchar).
Tengo más carácter del que muestro.
Siempre sonrío con niños, perros y otros animales.
Leo cualquier cosa que caiga en mis manos.
Mi peli favorita es orgullo y prejuicio.
Me encantaría ir a Australia (y viajar por todo el mundo).
Nunca tuve un cumpleaños decente.
Amo escribir y la psicología.
La persona más importante en mi vida, la que me impulsa a seguir, es mi pareja.

Resistir [Colaborador anónimo]

Hoy, por fin, nos ha llegado la entrada de un colaborador muy especial que por razones personales prefiere ser anónimo. ¡Muchas gracias!

El sol de la mañana entraba por los grandes ventanales de una sala que para nada reflejaba el clima exterior. Aquí se viene a hablar pero la mayoría de las veces se termina en gritos y llanto. Soy mediador de lo que parece un sinsentido que en realidad sirve de ayuda pero hoy parece que el caos está a la orden del día. Padres contra hijos se enfrentan en un eterno debate en bucle sin que nadie ceda y, en medio de la tormenta, alguien permanece en aparente calma. Pero solo es eso, apariencia. Conozco a cada uno de los que hay aquí y sé que este tema le afecta, que está enfadada pero intenta controlar sus impulsos emocionales.
Expresión neutra, solo rota por una ligera crispación de su labio. Y sé que, literalmente, está mordiendo su lengua. Cuento tres minutos antes de volver a mirar y ver que no le funciona. Ahora sus fosas nasales se dilatan y sus dedos tamborilean en la silla, contando hasta diez. Será inútil igualmente. Y sí, necesita más, así que agarra la goma de pelo de su muñeca izquierda y tira de ella una y otra vez. No soy el único que lo ve, su compañera se ha dado cuenta y le sujeta la mano, sabiéndola cerca de estallar. Veo como se aferra a la mano amiga, como se tensa, clavándose las uñas hasta el dolor solo para callar. Mis ojos la buscan, quiero que hable, que grite, pero sin éxito, así que decido hacerla estallar.
Es fácil, ya estamos solos, y una frase es suficiente para que lance por los aires un florero que hay sobre mi mesa. Entonces, cuenta hasta diez, casi la oigo hacerlo, pero prosigo, implacable, sin dejarla escapar llena de sentimientos que la pueden destrozar. Y ella lo sabe y se deja, deja ir todo lo guardado entre gritos que acaban en lágrimas. Odia llorar, pero lo necesita tanto que no puede parar por un tiempo.
Y hoy mi trabajo termina, pero solo hoy, porque estoy para guiarla en el camino, y ayudarla a no destruirse, a no perderse a sí misma, siempre que se deje ayudar. Y sé, con certeza, que queda un largo camino pero que lo está recorriendo valientemente y sin pausa, enfrentándose al dolor de un averno diario que no permite bajar la guardia.

Instantes

Paz. Eso es lo que inunda mi interior mientras permanezco sentada en los jardines del Louvre en París con la persona a la que amo. Y ahí, mientras el sol calienta mi piel y las palomas danzan a nuestro alrededor picoteando las migajas restantes de nuestra comida, sonrío. Y escucho; escucho la música y le doy significado propio a una letra que no me molesto en entender porque nada importa excepto la paz que me embarga. Y viendo a la gente reír me asalta la pregunta de cómo pueden existir maldades en el mundo, cómo alguien intentó destruir esta ciudad, si solo transmite paz.

Dos días después.

Roma. Las ruinas que quedan como vestigio de la gran ciudad que fue, quedando cerca el Coliseo. La música inunda de nuevo mis oídos y ya no me siento cansada. Hace calor y tengo ganas de reír. A la paz se le ha sumado la felicidad. 

¿De dónde salen estos sentimientos? Hacía mucho que no me sentía tan cálida, que no reía tanto, que no me sentía tan fuerte, tan amada. Y es hermoso sentirse así, sentir que has encontrado el puerto en mitad de la tormenta, tu sol particular, sentir que has encontrado tu hogar en esa persona, sabiendo que mientras estés a su lado, te sentirás en casa, te sentirás feliz y en paz. Sabiendo que has encontrado a tu alma gemela.

Y que no importa si las fotos salen bien o mal, lo que importa es retratar el sentimiento que se tuvo al hacerlas y reír... reír siempre es lo más hermoso.

Gracias por tanto, mi vida, mi compañero, mi amor...mi todo.

Días en familia

Todo cambia en el momento en el que descubres que no estás pegada a tus padres en la comida familiar, que de hecho estás sentada con tus primos, esos que hace mogollón que no ves pero que en ese momento descubres que te lo estás pasando bien. Realmente bien.
Y entonces bajas a la puta realidad.
Eso me ha pasado a mí hoy, en el momento en el que he visto a mi madre llorando, cuando no tenía sentido alguno, y la felicidad se ha ido rauda y veloz. Un cúmulo de rabia atorado en la garganta, porque día tras día intento que vean que no está bien, mi madre no está bien mentalmente, pero prefieren jugar a que todo va bien, buscar causas físicas que no son en vez de centrarse en las psicológicas. Y eso me está matando, realmente hoy me di cuenta de que me he vuelto egoísta en mi bienestar porque sé que no me quedaré a ver cómo cae, y no será una huida sino una marcha por mi bien. Porque no estoy dispuesta a perderme a mí misma intentando salvar a alguien que no sé si quiere ser salvado, aunque ese alguien sea mi madre y la quiera más que a mi vida. Y ahora llamarme mala persona, que probablemente lo merezca, pero primero intentad poneros en mi lugar, en lo que es llegar a casa feliz y acabar llorando cada noche porque todo se resume en: tu madre está mala, solo importa eso, pero tampoco vamos a hacer nada así que ocúpate tú de echarle la bronca cuando proceda, como si fuese una niña... Y guárdate las lágrimas, que no interesan. Y así día tras día, hasta no tener ganas de levantaros de la cama...
Hoy me di cuenta de que no tengo fuerzas para esta batalla, de que me rindo... Y que sea lo que Dios quiera.

PD. Gracias a mi primo, que sé que leerá esto, por la charla y por hacerme ver las cosas (y perdón por haberte manchado de maquillaje la chaqueta al llorar) ❤

Martita_ vuelve a la carga!!!

Buenas tardes en este sábado luminoso y ventoso!! Muchos os habéis quejado de que ayer borramos la entrada que puse y os debo una disculpa pero es que salí de fiesta e iba un poco perjudicada, además de que los comentarios sobraban. Pero tranquis troncos que acá os dejo la foto que puse y os explico el porqué. ¡Que levante la mano la que no sea celosa! Seguro que pocas o ninguna eeh pues eso, que ayer entre las delicias de los bizcochos con sorpresa y el alcohol las flacas nos dedicamos a hablar de los celos en una charla épica de "chicas" (de esas que poner a parir a las amigas de los novios, aunque sean un amor pero es que hay amigas y amigas). En fin que esto hacerlo entre amigas está de lujo pero recordad que los celos son malos y que tienen derecho a tener amigas (más feas que tú eso siempre) y blábláblá que yo no soy psicóloga para esto y además que soy de marcar territorio como bien saben hacer Pandora y Andy (a las cuales dedico esta foto a modo de chascarrillo por ayer). Antes de despedirme y, en referencia a los comentarios, solo diré: os quiero flacas de mi arma (Andy súbeme la radio y suelta el peché!!!) :P
Pasad buen finde hermosuras!!!