Cuando el reflejo toma forma

"Y a los 15 años me miré en el espejo y sentí que tenía cicatrices de 30 años"

Palabras que acuden a mi mente, que son como una catarsis y a la vez difíciles de expresar. Miedo, esperanza, miedo, ilusión, miedo, alegría. Pero entre tanto miedo asoman las ganas de luchar, asoma la cabeza esa parte de mí que estaba dormida, esas fuerzas que están mermadas pero que se preparan para el último empujón. Ese empujón que va a sacarme del abismo, bien lejos. Y será duro, muy duro. Voy a llorar, mucho; voy a querer rendirme cuarenta veces cada día pero también sé que me levantaré cincuenta. Porque no hay nada peor que enfrentarse a uno mismo, a los miedos más profundos y, ya no vencerlos, sino aceptarlos y convivir en armonía con ellos.
Esta enfermedad me ha costado mucho, y es hora de decirle adiós, pero aún queda la batalla más grande, el salto de la supervivencia a la vida. Ahora toca coger fuerzas, dejar de tratar de sostener el mundo sobre los hombros, para empezar a sostenerme a mí misma.

Que hoy empiezo con una fotografía, pero la imagen va siendo cada vez más nítida y pronto me enfrentaré al espejo y lograré ver lo que hay debajo de la distorsión. Y ese día... ese día llegará pronto y podré decir, finalmente: yo superé mi infierno personal.

[Dedicado a Pandora, a todos los que luchan contra algo y a mí misma]

-Andy-

¡Felicidades bombón!

Hoy es un día muy especial. Hace 23 años nació una pequeña estrella de ojos verdes destinada a brillar y aunque todavía lo hace con timidez, cada vez adquiere más fuerza. Cada uno quería aportar su granito de arena, así que como no tenemos tu capacidad de escribir directamente te lo soltamos: ¡Felicidades!
Y, ante todo, gracias.

Gracias por cada vez que me haces ver la realidad, que no son pocas. Por ser como eres, incluso cuando vienes y me dices "me lo dijiste" y me jodes la oportunidad de decirte "te lo dije". Gracias por estar ahí para absolutamente todo, incluso cuando soy una auténtica perra. Por cada momento vivido a tu lado, cada risa, cada lágrima, cada croqueta y, qué coño, cada locura que se nos ocurre. Siempre nos quedará Lisboa aunque al final el viaje no salió tan mal. Y, sobre todo, gracias por dejarme entrar en tu vida mi flaca. Muchísimas felicidades y nunca olvides que te loffff yuu!!!
[Martita_]


Si tengo que recordar un momento a tu lado creo que sería el instante en que me dijiste: eres mi mejor amiga y no te dejaré caer. Ahí decidí que una de las cosas por las que merecía la pena vivir era por ti. Has sido la única constante, mi fuerza en esta batalla que aún no ha terminado, mi mejor amiga. Hemos compartido muchas cosas mi pequeña zen, y las que nos quedan, entre ellas irnos a Ibiza (o Salou, depende del presupuesto). Te deseo lo mejor del mundo en este día y poder pasar muchos más a tu lado, felicidades hermana de sangre.
[Pandora]

Amiga, hermana, compañera. Mi pequeña estrella. No hay nada que no sepas ya. Nos hemos jodido mil veces mutuamente y nos hemos salvado otras tantas. Hoy cumples 23 años y nadie mejor que yo sabe a quién vas a extrañar, pero estoy seguro de que lo celebra contigo. Sólo puedo agradecer que estés en mi vida, así que gracias, gracias por cada cosa que no se puede contar y por las que sí. Por ser tú.
[Cake]

¡Mi mañica! Apenas hemos tenido momentos juntos pero eres una persona increíble y una futura psicóloga excelente. Me debes una visita!!
[Justiciero38]

Muchas felicidades mi blanquita, por muchos más momentos a tu lado. Te quiee1000
[Karen]

¡Nunca dejes de brillar! ❤

...

Podría decir que mi día ha terminado estropeándose pero más bien ha empezado mal así que me espera un día de mierda y sin dormir apenas porque parece que estas putas lágrimas no van a dejar de salir nunca. Parecía calmada ya, iba a dormir pero no, de nuevo a llorar. Y no sé porqué me sorprendo si en estas fechas ya es tradición, es costumbre que sea una mierda y que todo acabe mal. Y no va a ser la excepción, he perdido toda esperanza. Aunque es culpa mía, he sido yo la que la ha liado y además pedía demasiado, algo egoísta e infantil. Pero voy a sacar algo bueno y es mi capacidad de usar las técnicas de relajación que me enseñan en psicología: ni un ataque de ira, ni un corte, ni un atracón. Eso sí, un dolor de cabeza impresionante y lágrimas que no cesan. Ya escribo por costumbre, porque creo que solo estoy contando chorradas y me encuentro aturdida así que me voy a mandar a mí misma a "pastar" y voy a tratar de hacer algo útil como estudiar aunque dudo que lo logre...

Martita_ con sorpresa

¡¡Pequeñas criaturas!!
¿Cómo lleváis el final del fin de semana? Seamos be happy, que pronto llega el veranito. Y para ir animando el cotarro os traigo el correo que nos ha enviado (con el permiso de la autora y dedicado a Andy) una de nuestras asiduas (a ver si se anima). Porque merece la pena este blog gracias a vosotros, que estáis ahí siempre haciendo funcionar todo esto.

"Querida Andy:
GRACIAS, GRACIAS y GRACIAS. Sé que te acuerdas de mí porque cuando dejé de escribirte vi que me habías enviado un correo preocupada. Hace un año y algo descubrí tu blog y te conté mi historia y ahí empezamos a hablar hasta que me ayudaste a encontrar las fuerzas necesarias para pedir ayuda profesional. Hoy, estoy mejor. Gracias a ti estoy en proceso de recuperación y aunque es más difícil de lo que nunca pensé merece la pena. Hoy me he puesto al día con el blog y veo que estás mal y me encantaría poder devolverte aunque sea un poco de todo lo que me has aportado. He leído cada entrada y ojalá todo fuese más fácil porque ahora mi mayor deseo es hacerte una fiesta de cumpleaños (mis amigos y yo te acogemos gustosos en Galicia). Tienes una luz enorme. Ya sé que no es fácil ahora sé que curarse duele y mucho aunque sean cosas distintas, esos días en los que hay que luchar por encontrar las ganas de vivir son días muy complicados pero quiero que sepas que aquí me tienes, en la distancia, para cualquier cosa, una amiga de verdad porque tú llegaste a ser la mía a través de la red y espero poder conocerte algún día.
Me despido deseando tener noticias pronto y resumiendo todo lo que he aprendido de ti, para que veas que no lo olvido:
Cuando llegues al infierno sigue caminando y siempre perfectamente imperfecta. ❤"

Inspiradora, ¿eh? Pues no es la única queridos míos. A veces me siento estúpida, sabiendo que no valoro lo suficiente a la que considero una de mis mejores amigas, que no sabría que hacer​ sin ella, y en cambio hay por ahí gente que daría un montón por tenerla a su lado. Intentaré valorar más a la gente que quiero. Y ahora un mensaje a la pequeña estrella: siento no estar el 27, sé lo importante que es una fiesta para ti, sé que si al final no hay nada supondrá un cambio y romperás amistades pero quiero que sepas que no quiero perderte, eres importante para mí y voy a intentar demostrartelo.

Terminad bien el finde, pequeñas criaturas, pronto vendré con una entrada muy especial sobre mí!! Besos de chocolate!!

Sincerándome

Lo primero de todo pediros disculpas por no haber respondido a los mensajes, pero necesitaba un descanso, el cual se va a alargar. Voy a continuar con el blog, pero no responderé mensajes en un tiempo ya que tras considerarlo mucho he llegado a la conclusión de que estoy en una pequeña recaída que me impide ayudar a nadie de forma satisfactoria. Os agradezco las muestras de cariño, que han sido muchísimas, y por ello os voy a responder a vuestras preguntas contando lo que me pasa.

Tengo un trastorno de alimentación (bueno dos ya que alterno episodios de bulimia con anorexia y aunque estoy en proceso de curarme es bastante difícil de lograr y estoy en la etapa en la que me sitúo entre salir del todo de la enfermedad o tener una recaída. Y es que salir acojona, porque me he acostumbrado tanto a esto que ahora siento un miedo terrible que solo se puede entender si lo has pasado. Estoy viviendo un momento de estrés, en el que la depresión vuelve a hacer su aparición. Ayer lloré porque había una araña en mi habitación (les tengo fobias) y porque no encontraba una prenda de ropa. Y soy consciente de que es irracional llorar por eso, pero no lo puedo evitar. He alcanzado los 65kg porque tengo mucha ansiedad y eso me hace sentir fracasada, el no parar de comer, sumado a que tengo una operación de espalda pendiente y ahora otra de estómago, lo cual me aterra. Debo añadir que en casa ahora estamos en un momento difícil, tanto económicamente como de salud ya que mi madre está mal y probablemente sus problemas sean mentales y hace tiempo que debería haberme dado cuenta o tal vez es que soy incapaz de enfrentarme a esto. Me siento poco valorada por mi familia, en el sentido en que yo tengo que poder solucionar todo sola pero en cambio debo estar ahí para los demás. Y entre medio de todo esto lo que más hago es aferrarme a todo, porque la última vez que caí me quede sola y eso, eso sí que da miedo, dejar entrar a alguien en este puto infierno que a veces me ahoga, que solo se alivia cuando estoy con la persona que más miedo tengo de perder, cuando lloro y ese nudo de mi garganta se afloja un poco más...

Esta es mi explicación, lo siento si hay alguna falta de ortografía pero no voy a revisarla por una vez, lo siento si os parece una pérdida de tiempo pero es lo que hay. Un último consejo: si tenéis cerca a alguien con depresión o incluso vosotros mismos, no le quitéis importancia porque realmente la tiene; no tener ganas ni de peinarse, que tu cuerpo se revele con cambios de humor, dolores inesperados, ataques de ansiedad por sorpresa, llanto incontrolable... Es algo normal, y se supera, pero no solo. Así que nada de aislarse, buscad ayuda y apoyo en vuestro entorno... Paciencia y optimismo. Y en cuanto esté mejor aquí me tendréis para lo que necesitéis. ¡Ánimo!

[Andy]

Hay familia que no es de sangre.

 Hermanos. No me hizo falta compartir sangre con vosotros para sentiros como tales. Y actualmente sigue siendo así, a pesar de la distancia impuesta a propósito. Hoy quiero felicitar a dos personas que sí comparten entre ellos el vínculo de hermanos pero que no dudaron en tratarme como si yo también lo fuese desde el primer momento. Y como lo prometido es deuda, aquí van vuestras felicitaciones por separado:

A mi Supermán, mi héroe favorito, creo que me has sacado de tantos líos que es imposible llevar la cuenta. Tantos, como chicos has espantado. Todavía recuerdo el puñetazo que le diste al imbécil que me llamó gorda... Siempre me has defendido. Son demasiados momentos a tu lado, demasiadas risas y también noches llorando en tus brazos. Sé que ha habido instantes complicados, pero uno de los que siempre recuerdo es el último, cuando hace apenas un año y tras meses sin vernos apareciste en el hospital, con tu bata blanca (como te gusta presumir desde que eres médico) y con tu super frase: le has echado ovarios a la vida hasta ahora así que no vale rendirse por esto hostia puta. Ahí supe que mi hermanito, ese que decía palabrotas mientras me abrazaba, no había desaparecido. Así que gracias por ayudarme a encontrar esas fuerzas siempre.

Y ahora a ti, mi soda, mi gaseosa, el eterno sonriente. Gracias por cada cosa que no se puede contar, por cada noche mirando al cielo y recordando a nuestras estrellas, esas que siempre brillan. Gracias por sostenerme, por no dejar que me apagase y, sobre todo, por darme el regalo más grande: mi ahijada.

Muchas felicidades hermanitos (dijimos sin foto y sin foto será por nuestro bien xD), aunque apenas nos veamos espero que sean muchos años más. ❤

Paralelismos [colaboración]

Hoy os traemos una colaboración que nos ha parecido increíble, esperemos que os guste y os ayude a comprender.


Seguro que casi todos habéis visto la película de "inside out" y, en caso contrario, os recomiendo verla.
Bien. Supongamos que, al igual que en la película, nuestra personalidad está dividida en partes que trabajan entre sí: parte alegre, triste, valiente, agresiva... Cada persona tiene un número diferente de partes. Ahora vamos a examinar a una persona en concreto:
Esta persona tiene su parte alegre, triste, agresiva, valiente, negativa... Muchísimas partes. Pero todas ellas están gobernadas por la parte enferma y la parte racional. Llevan años disputándose el puesto de gobierno. Digamos que esta persona aprendió desde pequeña que tenía que ser adulta, que tenía que tener todo bajo control (incluidos los sentimientos). Aprendió que era malo sentirse triste o enfadada así que dejó de mostrarlo. Y así nació la parte enferma. Está última parte es más infantil, pero a la vez sumamente manipuladora, es la parte que permite mostrar los sentimientos, de la autodestrucción... O eso parece. En realidad solamente está necesitada de cariño y comprensión, grita por ayuda pero no tiene las herramientas necesarias para hacerlo bien.
Este es el enfrentamiento entre ambas partes, que luchan, sin saber que es necesario que colaboren porque la lucha solo lleva a la autodestrucción. Y no es que la persona no lo sepa, ya que es muy inteligente, es que nadie le enseñó cómo hacerlo, nadie le dijo que tenía derecho a estar mal, a llorar, a ser una niña. Y eso es algo que cuanto más crecemos más difícil es aprender, pero no imposible.
Y aquí es donde entra una parte que ha estado dormida y que ahora está en crecimiento: la parte guerrera. Esa que está dispuesta a gobernar y a sanar al resto, que sabe que el camino es largo y doloroso pero que con paciencia y calma está avanzando por él.
Espero que esta reflexión os haya servido de algo.

Aviso informativo

Por motivos de salud Andy no estará disponible en el blog durante esta semana (finde incluido ya que se va de viaje) así que sus mensajes los responderemos nosotras. Otra opción es que esperéis a su vuelta y os responderá ella. 

Asimismo, os recordamos que os atenderemos encantadas en lasflacasteleen@hotmail.com 

Un beso,

Pandora y Martita_