Déjate llevar.

Cierra los ojos. Vamos, apenas te va a costar. Y ahora libera tu mente y deja que el recuerdo de una persona acuda. Ahora hazte preguntas: ¿a quién te imaginas besando? ¿Acariciando? ¿Haciendo el amor? ¿Amando, incluso? Si una misma persona es tu respuesta a más de una de esas preguntas... Estás jodido.
Abre los ojos. Ahora, dime, ¿a qué estás esperando?

Luchando por algo que no llega

Llevo luchando por la delgadez muchos años y solo ahora me doy cuenta de que buscaba el reconocimiento, y que el único motivo por el que quiero seguir adelgazando es porque no lo logré. Y ahora lo entiendo. No tengo el encanto que tienen muchas chicas, no soy graciosa, no tengo una expresión que invite al acercamiento según muchos, según otros tantos mi sonrisa es falsa... Y mi físico es, por decirlo en dos palabras: soy fea. No es ser negativa, es ser realista, no soy bonita, mi pelo es un desastre, tengo ojos bonitos pero tampoco gran cosa, las gafas me sientan mal, mi nariz es demasiado grande, no tengo pecho, la operación me ha dejado la piel bastante caída... Y a causa de la misma hago ruidos con la garganta extraños. Además, no sé maquillarme bien, no se me da bien nada de eso que se supone que a las chicas se nos da bien...Vale, sé ser crítica conmigo misma. No niego que tenga algo bueno, pero no es visible y seamos sinceros: lo primero en lo que nos fijamos es el físico.
Asumido, la perfección no existe y por mucho que adelgace no podré ser lo que no soy...pero tampoco me lo saco de la cabeza.

Martita_ al rescate

Después de un tiempo inactiva ya estoy de vuelta!! Se aproximan exámenes y clá tengo que estudiar y el blog engancha mucho. Uyuyuy veo que esto está demasiado negativo por aquí sobre todo en lo que a Cupido se refiere. Yo voto por clavarle una flecha al angelito y dejarlo KO y oye a vivir la vida y a disfrutar. Y clá no olvidemos que siempre con las cosas clarinete (aunque hay algun@s que son más cort@s pillando indirectas que el tiempo que dura una barra de pan en mi casa). Ale ale a dormir que mañana se madruga mis divos queridos ❤

Necesidades básicas

Necesitaba un fin de semana así, un fin de semana donde poder reflexionar. Porque al contrario de lo que pensaba en un principio, he podido pensar bastante. Me siento vacía, creo que por eso busco sensaciones donde sólo puedo encontrar dolor. Dije que cerraría el corazón pero seamos sinceros, es algo imposible. Creo que el problema es que no estoy contenta no porque no tenga suficientes cosas o gente a mi lado, sino porque no me he recuperado de los que se perdieron por el camino... He pensado, sí, pero estoy muy confusa. Muchas veces dudo hasta de mi vocación, espero que sea una racha y que sane, como siempre.

Piedras

No pensé que dolería, no pensé que terminaría así aunque supongo que todo el que juega con fuego se acaba quemando, y yo me he quemado. No es que haya pasado nada especial pero esa indiferencia ha sido la chispa que ha colmado mi paciencia, aunque tal vez hayan sido un cúmulo de cosas que solo ahora adquieren sentido... ¿Es mejor ser una perra sin corazón?  Tal vez, prefiero probarlo, así me ahorro cosas, o será la hora, que me vuelve negativa...

Un sádico disfrazado de psiquiatra

¿Te gusta verme sufrir? Es lo que le preguntado al final a mi querido "loquero". Después de dos horas con él, me ha dado tiempo a reír, a llorar y a enfadarme. Vamos, que me he replanteado mi cordura. Y todo mientras el seguía hablando con su voz sarcástica y su expresión burlona. A la pregunta, me ha respondido con un ¿Y a ti sufrir? Tengo sentimientos encontrados porque lo odio pero a la vez es un profesional enorme, el mejor que he tenido el placer de conocer, y me está ayudando mucho. Pero... Pensar tanto me agota. En fin, solo darle las gracias a mi querido psiquiatra, porque una de dos: o me curo o me desquicia del todo :-D

Volar lejos.

Este texto no ha pasado actualmente, es de algo que sucedió hace un tiempo pero recibí un mensaje de una de las lectoras que quería una publicación así...

Tengo la solución en mis manos. El bote de pastillas que tantas veces he tratado de ignorar ahora me llama. Es extraño pero me siento tranquila, no temo a la muerte, no puede ser peor que todo este sinsentido. Observo mis muñecas, llenas de cortes, mi cuerpo frente al espejo, parece burlarse de mí con toda esa carne que no debería existir. Saco batido de chocolate, al menos que el final sea dulce. Destapo el bote y empiezo la cuenta de las pastillas...una, dos, tres...diez...quince. Ya no quedan más y solo deseo que sean suficientes. He preparado una carta, aunque sea inevitable quiero evitar el sufrimiento a mis padres en lo máximo posible, que sepan que no fue su culpa...
Pasan los minutos lentamente y me dedico a leer pero mi vista empieza a tornarse borrosa y decido dormir. Unos gritos me traen de vuelta al presente; me siento pesada y apenas puedo abrir los ojos. Han llegado a casa antes de lo previsto y entre sus voces distingo la palabra ambulancia. Vuelvo a dormir pero unas sacudidas me traen de vuelta, acompañadas de voces que gritan con urgencia:
- Mantente despierta, vamos, no te duermas.
- ¡Que alguien evite que se vuelva a dormir!

Mi mente vuelve a alejarse y esta vez sueño con ella, en la misma habitación en llamas.
- Lucha. No te toca morir, no lo hagas.

Jamás pude negarle nada y de repente llega a mis oídos la voz angustiada de mi madre, llorando. Y ya no quiero morir. Lucho contra los fármacos y abro los ojos un poco. "No quiero morir" susurro y parece que alguien me oye porque recibo respuesta.

- Eso es, sigue despierta, háblame.

Lo intento y casi lo consigo. Hemos llegado al hospital y siento que no puedo resistir más. Musito una disculpa, sin saber si ha sido escuchada, y me dejo ir. Me siento volar, muy lejos de aquí, y aunque sentía miedo ya no siento nada. Lo último que alcanzo a escuchar son las voces de los médicos:

-El pulso está bajando. Joder, despierta, vamos.
-Se nos va... ¡Rápido!
- Venga, ¡vuelve con nosotros!

Me despierto y es todo silencio. Noto la garganta raspada y un tubo que sale de mi nariz. Me han hecho un lavado de estómago. Estoy viva. Mis padres duermen a mi lado en unas sillas y por la ventana puedo ver el amanecer. Por fin noto las lágrimas, cálidas, sanadoras, me siento renacer. Y me doy cuenta que la vida es demasiado valiosa como para perderla así,  me doy cuenta de que esta vez casi lo logro...
No habrá una próxima.

Al límite

Y un día llega alguien y te rompe de verdad. Pensaba que hacía días que me había resquebrajado pero estaba equivocada. A veces llega una persona y nos dice unas cuántas verdades.  Todo empieza con una conversación inocente, quieren que ayudes a organizar un cumpleaños pero te niegas, cansada ya. Siempre mediando. Porque cuando recuerdo mi propio cumpleaños...conflictos o gente que no viene por otra gente. Y eso cansa. Y esa persona te llama egoísta y empieza a decirte cosas que en el fondo tú ya sabes.
Estoy agotada. Agotada de que me digan lo fuerte que soy, de oír "tú puedes". Pues no, ahora mismo sola no puedo. Me cansan cosas tan nimias como que me despeinen o se metan con mi pelo, queriendo gritarles que no puedo usar cosméticos para que se vea bien, que por la operación y el estrés se me cae y eso me avergüenza. Me harta mediar siempre, cuando a mí me toca tragar con personas que no soporto, porque me enseñaron lo que es pasar del tema. Me revienta no poder hacer nada sin que alguien me pida explicaciones. Me destroza que haya personas que jueguen conmigo... y me da igual si esto que escribo alguien lo califica de victimista, realmente me importa una puta mierda. Odio notar las lágrimas retenidas, pensar que nunca alguien me querrá lo suficiente... Odio este trastorno alimenticio.
Ahora mismo ni la carrera que escogí me llena, estoy agotada de esta rutina, tan solo persiste el deseo de que alguien me diga "todo se va a la mierda, pero me quedo a tu lado, siempre", y poder creerlo.
Esto es una lucha sin sentido a veces, se siente una pérdida de tiempo en ocasiones, cuando tienes la tentación de acabar con todo, pero piensas que el sol siempre sale, ¿no? ¿Y para qué? ¿De qué sirve construir un muro alrededor de tu corazón si va a acabar rompiéndose? ¿De qué sirve la razón si siempre me guía el estúpido del corazón?
En fin, solo tenía que soltar todas estas cosas sin aparente sentido...
Buenas tardes!

Un descanso para sanar

Me recomiendan los médicos que descanse para no empeorar pero estoy en un continuo estrés, sintiendo que tiran de mi en direcciones opuestas algunas personas. "Si está tal persona yo no voy", joder, ¿alguien ha preguntado con quién quiero ir yo? Siempre en medio, siempre de mediadora; me he cansado. Porque me juego la salud en este vaivén. Es por eso que he decidido que a partir de ahora no quiero darme mal por nadie, quiero ser un poco más "egoísta" y hacer lo que me apetezca y al que le guste que se una y al que no, adiós.
Todo esto viene de llevar noches sin apenas dormir, días sin ganas de levantarme, instantes en que pierdo la sonrisa, lágrimas que se quedan dentro, negándose a salir y llega una sola persona que te dice: estás agotada. Así de simple resume lo que te pasa y entiendes que es cierto. Que o te das un respiro o intentar curarse no tiene sentido... Por eso elijo no luchar más batallas nuevas de momento, concederle ese descanso a mi mente y mi cuerpo, y evitar las discusiones (no huir).
¡Feliz jueves!

Reflejos

Entre espejos intento mirar sin ver, mi reflejo real, no el que mi mente crea. Cierro los ojos y recuerdo sus manos acariciando mi cuerpo, instándome a quererlo. Una lágrima solitaria baja por mi mejilla pero pronto se le unen otras. Abro los ojos, desvaneciendo el recuerdo y quedándome a solas con mi reflejo. Tal vez pueda querer lo que estoy viendo. Capturo el instante en una foto y ahí soy capaz de ver lo real. El espejo es mi enemigo. No, mi enemiga es mi mente que no ve la realidad en el espejo. Una voz que creía dormida susurra en mi interior, alentando mis fuerzas, "tú puedes". ¿Yo puedo? Este es solo otro nivel en mi infierno personal y me siento cerca de alcanzar la tierra. "No estás gorda" susurro a mi reflejo. Una sonrisa irónica y abro el agua caliente, el vaho empañando mi reflejo.
Perfectamente imperfecta, susurro antes de desaparecer en una nube de calor...

¿Qué buscas, Ángel? [Enigma68]

¿Qué buscas en medio de tu noche? Alguien que te haga volar, pero no dejas que nadie se acerque. Es comprensible, tienes miedo. Y por eso en cuanto alguien se acerca tú lo alejas. No quieres ni tener que ver contigo misma, ni siquiera ese amor quieres sentir. Prefieres moverte entre los que juegan sin sentimientos pero el que juega con fuego termina quemándose y tú no estás hecha para ese mundo.
Tú naciste para ser fuerte y a la vez frágil, para tener un corazón enorme y para sentir lo que es el amor.
Ángel, tú naciste para ser mía.

Toca volver a casa.

Es increíble cómo puedes acostumbrarte a algo en tan poco tiempo pero en estos días para mí ya era algo normal tener las visitas del doctor A. varias veces al día. El día 20 tengo que volver. No sé muy bien definir esta experiencia porque estoy tratando de chequear lo que siento y es difícil. Tal vez esperaba salir curada (ok, no) pero lo que no esperaba era salir tan mal, con las cosas claras pero mal. Sé que la forma en la que me veo en el espejo no va a cambiar de la noche a la mañana pero también sé que la imagen no es real. Eso me genera un conflicto interno. Quiero adelgazar pero sé que no debo. Quiero curarme y a la vez no me entran en la cabeza palabras tales como delgada o... Anorexia. Palabras con las que he convivido muchos años pero nunca de una forma tan cruda, aplicadas a mí misma. Siempre estaba en un extremo u otro. O me veía normal pero tenía que dejar hábitos dañinos o estaba enferma y no veía las cosas. Ahora estoy en medio. Razono pero no veo algunas cosas. Creo que es el momento más difícil de todos, me siento como una equilibrista al borde de un precipicio. Tengo que luchar a cada momento contra mí misma para hacer lo correcto y no siempre gana la parte racional. Pero llevo mucho tiempo sobreviviendo, ahora es momento de aprender a vivir, de ser un poco egoísta...
Es momento de aprovechar que he logrado romperme para reconstruirme. Es momento de ver quién está y quién es mejor que se vaya. De ver en quién se puede confiar y, sobre todo, de crear una armadura con la que no puedan jugar tan fácilmente.
El momento de ser una guerrera.

Día tres en explosión

¡Valiente cabrón!  Después de todo lo que me ha machacado al fin ha conseguido que explote y ¡de qué manera! Voy llena de arañazos de mi propia rabia y he roto un montón de cosas de su despacho pero que alguien te diga esas cosas es inaguantable. Tras mi estallido, ha aplaudido. ¡No me jodas!
Me siento agotada mentalmente pero a la vez tengo muchas cosas en qué pensar. No sabía que podía odiarme y a la vez quererme viva a mí misma. Es todo tan complejo... Y a la vez darte cuenta es bello. Bello porque sé que quiero vivir, aunque habrá días que lo dude... Y bello porque no estoy sola.

Día dos reflexionando

Me han dejado dormir, lo cual es extraño pero bueno. He decidido buscar a mi médico y resulta que según Internet está entre los mejores de España. Perfecto. Además de capullo, es un genio. Pero me está ayudando. Creo que hasta ahora no me había dado cuenta de lo complejo que es esto, porque quiero verme bien, y no puedo. Me miro al espejo y me veo gorda, aunque mi mente me grite que no es así. ¡No quiero esta distorsión! Veo fotos y veo la realidad pero el espejo... Incluso al tacto. No me entra en la cabeza que me digan que estoy delgada y, sin embargo, el oirlo me hace feliz aunque no lo crea. Esto es muy difícil, porque ahora soy capaz de razonar y eso lo complica más. No es que quiera tirar la toalla ni mucho menos pero... No me sirven las técnicas de la otra vez, ahora sé más cosas y eso me hace ser peor enemigo para mi misma. ¿Cómo coño se cambia una visión distorsionada? ¡Lo jodido es que me quiero curar y solo me frustro porque no puedo ver lo real! Hoy conoceré a otra paciente, P., se supone que me va a ayudar... Ojalá sea así.

Día uno y ya quiero irme...

No he hecho más que ingresar en este sitio con mi madre y ya quiero irme. Estamos por causas distintas pero a ella son todo sonrisas y a mí... A mí todo es no dejarme en paz. Dos horas de consulta con el psicólogo y estoy agotada mentalmente, me ha dado una crisis epiléptica y un ataque de nervios. Creo que este sitio acabará conmigo. Nada más empezar me han pesado y ha sonreído. ¿Por qué sonreía? En cuanto se ha ido me he pesado, pensando que nadie se enteraría pero después él de alguna forma lo ha sabido. Mierda. Aquí no controlo yo la situación y eso me pone nerviosa. Me pregunta si quiero morir o si el adelgazar me da la felicidad... No es eso, joder. Lloro y al no querer llorar y parecer débil lloro aun más. Son sólo tres días y no sé si aguantaré. Llega la comida y nadie me vigila, bien, como a mi aire. Sigo nerviosa. Una discusión con alguien de mi círculo de amigos ha terminado de saturarme y el desmayo me ha dejado sin fuerzas. El baño está abierto... Aquí no debe de haber restricciones pero de alguna manera se enteran de todo. Me voy a acostar, tal vez luego pueda pasear. Tengo total libertad y me siento como en una prisión, la prisión de mis pensamientos.

Consejos de Martita_

En primer lugar deciros que nuestra querida Blancanieves se ha tomado unas vacaciones indefinidas en este blog.
Y en segundo lugar voy a sermonearos un poco...
A veces nos quedamos con lo que ya conocemos por miedo a lo que desconocemos pero ¿y si lo que viene es mejor? Seguro que piensas ¿y si no lo es? Bueno pero al menos lo habrás intentado y no te pasarás media vida pensando en lo qué podría haber sido...
Y más si alguien te hace sentir especial. En ese caso no tengas miedo, porque habrá merecido la pena todo por sentirte así.
No cierres las puertas a nada ni a nadie, es preferible acumular experiencias que no amargura.

Martita_

Si se quiere, se quiere todos los días. No un día confiesas tu amor y al siguiente pasas de todo. Porque eso no es amor, eso es capricho. Amor es cuando no dejas de pensar en esa persona, en las ganas de estar con ella, en cada gesto, en cada sonrisa e, incluso, en cada enfado. Cuando sólo deseas su bienestar, cuando eres consciente de sus defectos y aun así no te importan. Y, sobre todo, cuando atraviesa sus peores momentos y tú solo deseas estar ahí, decirle "saldremos de esta" porque todo lo que sea malo para esa persona es malo para ti y no la dejarás sola. ¡Y qué bonito es cuando es correspondido! ¡Y qué fácil era todo cuando tan sólo se trataba de decir "quieres ser mi novio" y besarnos mientras nuestros amigos reían! Ya nada es fácil. Y yo he crecido. Hoy he hablado con una persona del amor y creo que nunca la han amado porque quien te ama te hace el amor, hasta el punto de pararse a mitad para mirarte a los ojos y decirte que te quiere. Porque todo lo demás es sexo sin más. Porque el amor es algo que fluye, libre, no se puede controlar ni dejar de creer en él, ya que viene y se instala sin tu consentimiento.
No es que yo no crea en el amor, es que una vez me usaron, así que decidí que en lugar de amor prefería caprichos pero el corazón es un gran cabrón que siempre tropieza con la misma piedra y encima se enamora de ella...
Ahora que lo pienso... A mí tampoco me han amado nunca así. Supongo que algún día llegará... O no.
Buen finde ❤