Sentimientos

Me siento en una montaña rusa, un vaivén de emociones que no me permiten alcanzar el equilibrio emocional. Y sé que todo es parte del proceso de cambiar. Cambiar para mejor. Pero me está costando más de lo que pensé, tal vez debido a que justo cuando me centro en un aspecto de los que tengo que modificar, aparece otro y entonces me pregunto ¿tan desastre soy? ¿Tanto necesito cambiar? A veces me siento como una niña cuando la gente se enfada conmigo e incluso me riñen. En esos momentos por mi mente se desata todo mi carácter y tengo que reprimirme para evitar discutir, todo combinado con la inseguridad que me provoca la depresión. Es algo así como:
Mientras mi parte con carácter quiere decirle 4 cosas a quien sea, pedir que me acepten tal y como soy, mi inseguridad piensa "seguro que si lo hago pierdo a esa persona, además es culpa mía".
Y ahí está, en unas líneas ya hay un montón de cosas que cambiar.
Solo puedo pedir paciencia y estar orgullosa porque he avanzado mucho en los dos años que llevo desde que inicié todo este proceso, el cual es largo y pese a todo voy bastante adelantada. Me he conocido a mí misma y ahora estoy aprendiendo a cambiar lo que no me gusta y a quererme. Me siento muy afortunada de tener una red de apoyo fuerte y estable y de contar con una persona que me ama y a la que amo con locura a mi lado.
Como decimos en el equipo AB: Nadie dijo que fuese fácil pero tampoco imposible.

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Duele, aunque todavía trato de asimilar esto. Contaba con tenerte un año pero parece que no pudo ser. Me siento sin fuerzas ahora mismo, agobiada entre estas paredes. No sé ni qué escribirte porque deberías de seguir aquí.
Estés donde estés, siempre te recordaremos.

Pandora.

Casi me muero, otra vez. Y si estoy escribiendo esto aquí sin haberme recuperado del todo es porque no puedo hablar debido a las quemaduras de mi garganta. Es frustrante la verdad pero mucho peor fue el dolor. Y no solo el mío, sino el de mis allegados, que me hablaban y yo solo podía escucharlos llorar. Mi novio, mis padres, mi mejor amiga... Creo que ella fue la más dura de escuchar. Solo quería decirle que no quería morir, que iba a estar ahí. Que voy a cumplir mis promesas. Ayer te vi y de nuevo me frustré por no poder decirte que voy a ponerme bien, que soy fuerte. Quise decirte que luché contra los fármacos cuando supe que estabas en el hospital, no podía dormir hasta saber que estabas bien. ¿Sabrían tratarte? ¿Habría alguien hablándote suave para calmarte al despertar? ¿Alguien te sostenía la mano al dormir para evitar las pesadillas? Solo podía imaginar que estabas asustada, intentando aparentar normalidad y aguantando las ganas de llorar, pidiendo perdón por algo de lo que no eres culpable. Ahora estás bien. Y yo lo estaré pronto. Tenemos una lucha jodida que no nos da tregua y que se va a complicar pero vamos a poder salir. Nadie dijo que fuese fácil pero tampoco imposible y estamos juntas en esto.
Porque si tú caes yo te sostengo.

30 confesiones sobre mí - mpelmmc

[Hoy os traigo una colaboración muy especial de una persona muy importante para mí. Que tengáis un buen fin de semana y recordad que todos somos perfectamente imperfectos. ]


1.- A mi mejor amigo le he visto 2 veces en mi vida. Una semana y tres días respectivamente.
2.- No juzgo a nadie por sus acciones sino por sus pensamientos:  si matas a alguien y el motivo es coherente te felicitaré.
3.- No me gusta el rap ni me gusta leer poesía, pero me apasionan las rimas que hacen y me gustaría que me gustase.
4.- "Aunque diga que no me importan, me duelen las críticas"
5.- Nadie me conoce al 100% y probablemente nadie me conocerá al 100%.
6.- Me siento responsable de que me hicieran bullying.
7.- Pensaba que no me importaría nunca mi físico pero me equivoqué.
8.- Me gusta hablar sobre mí.
9.- Pocas personas pueden seguirme una conversación cuando hablo de mí.
10.- Cuando peor lo he pasado en mi vida fue cuando volví a casa después de que mi madre me echara de la misma.
11.- Estuve en el armario durante 3 años.
12.- Nunca he tenido un novio.
13.- Soy virgen con 21 años.
14.- Desde los 10 años a los 18 nadie me hizo ningún regalo.
15.- No soy bueno teniendo amigos ni conociendo gente.
16.- No me gusta salir por la noche.
17.- No sé ser feliz conmigo mismo.
18.- Mi felicidad depende de hacer felices o dar buenos consejos a otras personas.
19.- Cada día odio más a mi ciudad.
20.- Creo que tengo altas probabilidades de tener un trastorno de personalidad.
21.- Estoy delante del ordenador, de media, unas 10h al día desde hace más de 10 años, y estoy contento con ello.
22.- Soy una persona muy fría.
23.- Cuando estoy con una persona a solas nunca sé de qué hablar, pero sé seguir temas.
24.- Aún no sé de qué quiero trabajar durante el mayor tiempo de mi vida.
25.- He perdido 4 años de mi vida: repetí primero de la ESO, dejé un grado medio a mitad, repetí primer curso de un grado medio y,
26.- tuve un año sabático.
27.- No paro de torturarme a mí mismo con mis errores.
28.- Soy una persona demasiado empática.
29.- Creo entender a los violadores.
30.- Fingí que no me funcionaban las piernas para no ir a clase durante 1 semana y que no me pegasen en el recreo.

Fuera de peligro.

"Déjala que pase, parece que sus constantes se estabilizan cuando está ella". Son las palabras de la supervisora al verme llegar y yo me limito a sonreír, sabedora de que no pensaba quedarme sin entrar. Hoy tienes mejor aspecto y parece que yo también, y es que somos un dúo, si una cae la otra tira con fuerza para levantarla. 

Estás algo acelerada pero mi voz parece calmarte y sigo hablando. Te cuento la sensación de alivio que me recorrió al recibir ese mensaje anoche, esas tres palabras que decían que estabas "fuera de peligro", de mis lágrimas de felicidad. Te hablo de mi próximo viaje, de cómo muchas dicen que debería quedarme por ti pero yo sé que tú querrías que me fuese; te hablo de mi comida familiar y de unas pocas cosas más. Hasta que llega el momento de irme y entonces te recuerdo que no puedes rendirte, que estamos juntas en esta lucha. No podemos soltarnos y para eso tienes que vivir. Ambas lo lograremos. 

Te dejo toda la fuerza del mundo, mi chica, nos vemos pronto. 

Puto tiempo

Es impresionante cómo el tiempo parece escaparse cuando lo necesitamos y detenerse cuando queremos que se apresure.
Ayer, mientras esperaba respuestas sentía que el tiempo se escurría entre mis dedos como gotas de agua y yo solo quería detenerlo para ti, para darte tiempo a vivir. Tan solo un poco más tarde el tiempo pareció detenerse. Cada minuto un pensamiento sobre qué estaría sucediendo. Y esta noche, raudo de nuevo, como si las ocho de la mañana se precipitasen sobre mí.
Una llamada, una voz diciendo que de nuevo empezaba la batalla: el quirófano esperaba.
Ahora se ha vuelto a detener el maldito tiempo mientras espero noticias, mientras te dedico mil pensamientos y pienso en el abrazo que te voy a dar al verte. Porque tienes que ganar, no puedes rendirte mi pequeña gran guerrera, muchos te necesitamos a nuestro lado.

Noches en blanco

Vuelta tras vuelta en la cama mientras contemplo las estrellas a través de la ventana. Últimamente me cuesta dormir y, cuando lo logro, sueño cosas sin sentido. Llevo dos días sintiéndome muy activa y a la vez en una montaña rusa de emociones. Es como si estuviese en un descanso de mi lucha diaria contra la enfermedad, y eso me da miedo. ¿Y si vuelve con más fuerza? Es extraño, es como si hubiese enmudecido; me peso y veo que he engordado pero no siento rechazo. Me dicen que estoy rara pero en realidad es que no dejo de preguntarme si este es el último empujón por fin. ¿Y cómo será estar bien? Me asusta que todo sea una ilusión, un frágil castillo de naipes que se derrumbe a la mínima, provocando mi caída. Pero ¿y si es la definitiva? ¿Y si por fin todo va bien? Ya no recuerdo cómo es eso y me da pánico, aunque no puede ser peor que esto... Llevo tanto tiempo en esta lucha que ahora no sé qué hacer en este descanso o lo que sea. Me siento tranquila conmigo misma, en paz, y a la vez otros miedos nuevos afloran, miedos que he evitado enfrentar y que ahora es necesario hacerlo... Esta vez dejaré que me ayuden, esta vez no voy a hacerlo sola, no, lo haré rodeada de todas las personas que están acompañándome día a día y a las que nunca podré agradecer lo suficiente. Porque sigo pensando que pude, puedo y podré.

Época jodida [Pandora]

Qué indiferente pasa el tiempo cuando estás jodida. Y lento, muy lento. Pero a la vez rápido mientras los días se esfuman entre los dedos y tú sigues ahí sin hacer nada con tu vida...
Perdón por la demora en escribir pero estaba buscando las fuerzas para siquiera sobrevivir.
Es la segunda vez en pocos meses que pienso en el suicidio y también es la segunda vez que me detengo a tiempo. Todo desde que me tatué mi punto y coma. Esta última vez, ya con las pastillas en la mano, ya habiendo tomado una, me detuve a mirar mi muñeca izquierda, la tinta que la marca, pensando: si una vez logré continuar con mi vida, ¿por qué no ahora? Y ese fue mi recordatorio, mi impulso para pedir ayuda antes de cometer una locura.
Estoy teniendo una época jodida pero la superaré. Sé que algunas chicas que nos leen me han escrito pero no responderé hasta estar mejor. Mi consejo es el mismo que voy a realizar yo: coged a vuestra mejor amiga (u otra persona) y desconectad durante un día, sin tecnología, solo hablando y disfrutando de la vida, que muchas veces es efímera y la apreciamos poco.
El día 11 es mi día elegido para desconectar junto a Andy (nada de redes sociales, solo día de chicas) y luego ella se va de vacaciones pero prometemos actualizar a la vuelta ❤
[Pandora]

Mi todo.

Te pasas la vida viviendo momentos. Sonriendo amores y sufriendo desamores. Decepciones propias y ajenas.
Y de repente llega un mar enorme después de tantos ríos pequeños. Alguien que consigue que siempre tengas ganas de nadar en su cuerpo.
Que hace que te olvides de todo. De desayunar. De sufrir, de llorar, de recordar.
Que apareció en el sitio más inesperado y de repente ahí le viste y lo supiste.
Y te das cuenta de que no hace falta mucho más. Y que el cielo está muchos metros por debajo cuando os miráis.
Y con eso es suficiente.

[Fragmento de Defreds]

Sin ti falta color en mi vida

Han sido tres semanas de vacaciones increíbles y sin necesidad de viajar, porque la parte especial la ponemos nosotros. Me he sentido llena, como si ya no hubiese nada roto en mí, ¡hasta mi parte enferma ha estado callada! 

Y ahora, dos horas después de dejarte en la estación, miro esta habitación desolada sin ti. Las paredes ya no me parecen tan azules, extraño las cosquillas en los momentos más inesperados, equivocarme de palabras o el retumbar de tu risa cuando apoyo la mejilla en tu pecho. Mañana no estarás aquí cuando despierte pero me consuela saber que en menos de dos semanas volveré a mi lugar favorito: entre tus brazos. 

Gracias por todo, mi infinito más uno.

Espero que sonrías con esto: pandera y vritina ❤