Friends by Martita_

Ayer tuve una mala noche. Vi a mi ex con otra y me di cuenta de que le quiero. Que putada eh. Claro que algo ya había pero me refiero que quiero algo más que un polvo ocasional. Como no quería volver a casa, llamé a mi querida amiga y me acogió. Hablamos de mí a pesar de sus ojos hinchados, que me gritaban que había llorado hacía poco, entre palomitas y mantas a las 2 de la mañana. O tal vez fueran las 3. Entonces le pedí que me contase una historia de amor bonita y me empezó a contar la suya... Se hizo el silencio. ¿Cómo acaba? Pregunté. "No tiene final" me respondió. Medio dormida, atiné a decir: ¿le amas? Pero el sueño vino a mí y la respuesta se perdió, para alivio de ella que odia responder esas preguntas.
Esta mañana, al despertar, recordé todo y me sentí fatal. Dos semanas sin apenas preocuparme por ella y aún así me acogía. Miro mi móvil y...
"Tenemos que hablar...Ayer me dijo un pajarito algo y yo también siento lo mismo"
Mi corazón siente que vuela, sé quién se lo ha dicho y al verla la abrazo, la siento y pienso que cualquier tío puede esperar, que ahora es tiempo de desayunar con mi mejor amiga y que por fin saque todo lo que lleva.
-Dime qué te está pasando...


[Gracias flaca, loff yuu]

Días.

Hoy me levanté rara. Me levanté preguntándome para qué cojones sirvo. ¿Para dormir?  Probablemente. Últimamente tengo muchos días así, aunque en la unidad dicen que es por el estrés de casa. Hoy siento que necesito que me cojan con pinzas porque me rompo, de veras me rompo... Esta mañana mi madre se encontró todos mis mandalas en la basura. Me he pasado muchas horas pintando pero siempre se me dio mal. También se me da mal cantar, la moda, las manualidades, los niños y la psicología. Ya ves, puedo hablar de trastornos de alimentación y otras enfermedades pero porque las viví o las leí. ¡Se me da bien leer! Menuda mierda de habilidad ¿eh? No digo todo esto yo, al contrario, antes no era así, pero cuando hasta la familia te dice algunas cosas... Por algo será. He decidido no sacarme el carnet de conducir, harta de oír que no estoy hecha para ello.
Hoy mi cuerpo pide a gritos un poco de dolor que no le daré, esa fase ya está pasada.
Hoy me pregunto quién cojones es capaz de aguantarme, cuando ni yo misma puedo a veces. Cuando me odio por estar así.
O tal vez hoy tengo un día de mierda porque me toca ir a una nutricionista que me va a decir lo gorda que estoy (no es ironía, me lo dice siempre).

Una noche más

No paro de dar vueltas en mi cama, inquieta. Últimamente no duermo bien y me dedico a pensar.
Ahora mismo mi mente viaja a un recuerdo, el recuerdo de las noches contigo, tu presencia es como una pócima mágica que hace que pueda dormir. O tal vez sea la posibilidad de que cada vez que despierte estés ahí y pueda acurrucarme entre tus brazos, mi lugar favorito en el mundo. Hoy no tengo esa opción y cuento los días que faltan para volver a verte, se me hacen eternos pero sé que una vez llegado el momento el tiempo pasará demasiado rápido, apenas un suspiro. Porque nunca tengo suficiente de ti.
Me haces querer ser mejor cada día, amanecer pensando mil locuras o imaginarme contigo en millones de lugares del planeta.
Este sentimiento que provocas en mí es tan intenso que va más allá de las palabras...
Quiero construir un futuro contigo, quiero una vida a tu lado, lo quiero todo...
Quiero...
...A ti. Te quiero a ti, siempre.
Pero no te quiero infinito, te quiero infinito más uno.

Mil gracias

Lo primero de todo: hola. Muchos no me conocéis, pero podéis llamarme Rita. Tengo 27 años y he sido anorexica, bulimica y, a veces, ortorexica. Hablo en pasado porque llevo dos años curada, pero no curada a medias, sino curada hasta el punto de que dejé de sobrevivir para vivir.
Ahora disfruto con la comida, soy feliz, pero pasé 12 años de mi vida en el calvario de estas enfermedades. Son 12 años que siento que perdí, 12 años que engañé, no sólo a mi entorno, sino a mí misma.
No voy a mentiros, salir de la enfermedad es más difícil que entrar. Sea anorexia, bulimia u otra, todas son malignas y difíciles. Pero merece la pena. Muchas veces tuve que correr a urgencias por los cortes en mis brazos, muchas veces quise morir hasta que entendí que la muerte no es un alivio, es dejar de sentir, pero de esa forma tampoco podrás sentir lo bueno de la vida y, créeme, es mucho más de lo que piensas.
Conocí a Pandora y Andrea en una charla que daba Andrea sobre su libro y reconozco que me vi reflejada pero en una versión mucho más valiente, alguien consciente de que está enferma y de que tiene que luchar, y lo hace, por más que caiga. Después vi su blog y decidí que algún día escribiría, pues pocos blogs hay que sean neutrales... Quise escribir hoy porque sé que no es tu mejor momento y quería decirte: Pequeña luchadora, no dejes nunca de pelear porque sé que tú puedes.
A ti, Pandora, que ahora estás en un mal momento también sólo te deseo una pronta recuperación y que sepas que también vas a poder con esto. Has podido con mucho ya, date cuenta que tienes mucha gente que te quiere y que lo que ves no es real.
Al resto de los que sufrís: no estáis solos y no es imposible. Ánimo, lucha, que merece la pena, merecéis la pena.
Con amor, Rita.

El tiempo avanza y yo me rebelo by Martita_

Hola bonitos míos, ¿qué tal el comienzo de semana?
El mío con la noticia de que una amigui se casa. Más que noticia, eso es un bombazo. WTF?? ¡¡Si tiene 25 años!! Mi sorpresa va en aumento... Otra del grupo está embarazada. Y de nuevo digo WTF?? ¿Estamos todos locos u que?? Vamos a ver, que se nos va de las manos... O tal vez no.
A lo mejor soy yo la única que sigue pensando en irse de fiesta y en no comprometerse. Que si, que es precioso tener a alguien pero de ahí a atarme de por vida e incluso tener un hijo...
Que a lo mejor la loca soy yo, oye, teniendo en cuenta que aca la amiga Andy y Pandora tienen disparado el instinto maternal pero yo que se, no les da por ponerse a fabricar máquinas de ensuciar pañales...
Y, vosotros, ¿qué opináis?
Besos muy dulces criaturas ❤

Corre, escapa.

Ando, deprisa. Incluso cuando paseo. Voy con prisa a todas partes. Por las mañanas, suena el despertador y me quedo tendida, deseando no tener que levantarme, agotada a pesar de haber dormido. Y cuando al fin me levanto, me toca apresurarme para ir a clase. Allí, mi apresuramiento es otro. Intentar demostrar (¿a quién? No lo sé) que puedo valer para algo más que para hablar de TCA, que valgo para esta carrera... Pero continuamente dudo. Dudo sobre para qué valgo, si acaso estoy hueca... No sé cocinar apenas, no sé coser, no tengo las mejores notas, no sé cortar con cuchillo, no sé de política, no sé de miles de cosas... Y a veces me siento estúpida.
Llego a casa, con prisa por comer y dormir algo, si puedo, agotada de nuevo, aunque nunca dejé de estarlo.
Ponerme con los deberes, tratando de adelantar algo, de absorber lo máximo posible.
Hora de las comidas... Momento temido... Hacer de madre con mi propia madre; obligar a alguien a comer cuándo ni yo quiero comer. Hacer chantaje a mi madre para que vaya al medico... Agotada. Quiero huir de aquí.
Hora de la cena: ¿Quieres cenar? NO. No quiero, tengo un nudo en el estómago, últimamente ese nudo son lágrimas, lágrimas que aguanto durante el día y que al final necesitan salir. Últimamente lloro por todo.

Y luego llega la hora, la hora de sonreír... Mi todo, ese que me hace sonreír, mi chico. Esos momentos son cuando desconecto y ya,  cuando puedo estar en sus brazos... Eso sí es la felicidad máxima. Aprovecho para darte las gracias, pequeño panda.

Culpable (Pandora)

Privilegio cero. No sé si realmente me afecta demasiado aunque ahora ya estoy fuera. No sé cuánto tardaré en volver a entrar. Me siento culpable, pero no por mí, ni por mi familia. Me siento culpable por esas personas que están luchando contra lo mismo que luchaba yo; no soy tan fuerte como ellas, yo no puedo. Cada vez que veo la comida solo pienso en lo bien que sienta no comerla, notar mi estómago rugir y saber que tengo el control. Pero al comer... Solo me alivia el vomitar ese asco de calorías que he ingerido. Perdóname, mi querida Andy, que seguro que lees esto, que va contra la política del blog. Tú, que luchas siempre, viéndome rendida. Pero esto no es un escrito a favor de nada, porque por esta puta enfermedad desearía morir día a día cuando sé que debería querer vivir, que lo tengo todo, menos lo que no existe: la perfección. Y que realmente hay un problema más grande, que esto en realidad es un síntoma pero yo estoy agotada. Sólo quiero dormir.
No quiero comer.
No quiero...
No quiero nada.

[Pandora]