No hay escapatoria.

Corre, corre hasta que tus pulmones pidan a gritos aire. Es mi primera reacción ante un día como hoy, en el que por mi mente no cesan de pasar las palabras "cáncer", "válvula inflamada"... Intento correr pero el nudo de mi garganta aprieta demasiado. Un atracón es mi segundo pensamiento; comer y después vomitar las calorías, la comida es algo que siempre controlo pero la voz de mi madre resuena en mí: "ahora no puedes ponerte mal, te necesitamos todos, sobre todo yo". Dejo la comida y pienso en la sensación de la cuchilla arañando mi piel, expulsando el dolor a través de los cortes... Pero prometí no hacerlo, abuela, y no lo he hecho.
Control, necesito control. Odio estar así pero no siempre se puede tener lo que se quiere.
Me meto a la ducha, intentando relajarme, pero mi reflejo en el espejo me grita, me grita con mi propia imagen, la que siempre uso para castigarme... Y me derrumbo. Lloro, sentada en la bañera, las lágrimas confundidas entre el agua caliente que cae sobre mí. Lloro por todo, por no poder estar mal, por sentirme egoísta, por tener que decir de nuevo "no" a tantas oportunidades, por esta puta enfermedad que aparece para vengarse en mis momentos de debilidad. Impotencia, rabia, tristeza... Un año duro se acerca, dicen. Y casi me río. ¿Otro? ¿Cuántos más van a venir? Y poco a poco dejo de llorar, el agua caliente sustituida por la fría y empiezo a tiritar. Salgo, sabiendo que ya pasó, que ahora mi rostro es una máscara de calma, lista para enfrentarme al mundo, mi interior ya sereno... Hasta la próxima...
Hasta la próxima que la debilidad me pueda, que todo se rompa y deba explotar antes de volver a intentar ser fuerte...
Hasta la próxima.