Las cosas que nunca te diré

Hoy echo la vista atrás en un tema que hasta hace poco tenía encerrado bajo siete llaves. Hoy me doy cuenta de que hace tiempo que pasó de doler a ser simplemente una decepción. Dejó de doler en el momento en el que fui capaz de borrar todas nuestras fotos, inclusive las de redes sociales, aunque tuviese que ir una a una. Dejó de doler en el momento en el que aposté por mí y tomé la decisión de sacarte de mi vida. Verás, tú me dijiste que buscabas algo más sincero y yo me limité a cambiar, a culparme... Algo de la culpa fue mía, sí, y no me arrepiento de lo que tuvimos, tan solo de no parar antes. Di mi dignidad, me culpé de tu infidelidad, de cada discusión... Cambié. Di todo de mí misma hasta el punto de destruirme y jamás se me valoró nada. Me prometiste la luna y ni siquiera me llevaste a verla, me juraste amistad y solo me usabas.
Hay algo de lo que sí estoy orgullosa y es de que yo puedo decir que lo di todo, que luché y que lo que sentía era sincero... Dicen que el primer amor no siempre es el primero y en mi caso fue cierto, fuiste tú, durante esos años. No puedo decir que no te deseo nada malo, porque hay algo que sí te deseo: que algún día sientas lo que yo sentí, todo, sin obviar nada. Que te rompan el corazón hasta el punto de perderte a ti mismo... Es mi único deseo hacia ti.
¿Por qué ahora? Porque es ahora, cuando te he necesitado como amigo y no has estado, cuando rezaba por un mensaje tuyo amable y sólo me llevé decepción... Porque gracias a varias personas he abierto los ojos, he entendido que no merecía eso, nadie merece eso... Y ahora, por fin, continúo con mis fases de duelo por ti, esta vez con la de rencor.
Antes deseaba que nuestros caminos se cruzasen de nuevo, ahora sólo deseo a alguien que luche por mí e ir cicatrizando del todo.
Y tal vez, algún día, llegue a publicar todo eso que te escribí y guardé... Y nadie sabrá que iba para ti.

Aviso: esto es mi desahogo, no quiero mensajes ofensivos, simplemente necesitaba escribirlo.