Yayas ❤

Son días de pesadillas, de ojos rojos de tanto llorar, de temblor en las manos... Y son fechas difíciles. Aún estoy tratando de entender porqué sucedió. Mi corazón grita que debí haber ido más, haber prestado más atención, y ahora no estás, yaya. Ojalá pudiese decirte que sí, que me tatuaría tu nombre como tú querías, pero que en realidad ya te llevo tatuada en el corazón. Seguro que tú entenderías las promesas que debo cumplir.
La familia está rota y me duele. No debería de dolerme porque traté de encajar mil veces pero no sé evitarlo. Supongo que quiero que me acepten. 
Mi alma está llena de ira hacia mí ahora mismo, yaya, si tan solo no hubiese estado cegada por esas prácticas... Muchas cosas serían diferentes tal vez.
Llega la Navidad y siento el fracaso. También te echo de menos a ti, a mi otra yaya. No hay día que no os piense. Fracasé en la tarea de ser pegamento familiar, en ambas partes. Y joder como duele. Duele porque tan solo quería su cariño. Es curioso porque he descubierto que a la única persona que me resisto a perdonar es a mí misma.
Sabéis que voy a luchar por recuperar la confianza perdida, por mi salud, pero primero necesito llorar y entender.
Tal vez aprender a bailar y, con el tiempo, perdonarme.

Creo en ti

No sé que sucedió, no sé porqué no puedo saber pero a pesar de todo me metería a la hoguera por ti y sé que no me quemaría, aún sin saber qué es lo que pasa.
Siempre he dicho que eras demasiado buena y que eso haría que alguien te haga daño y ahora parece que ha vuelto a ser así. No necesito que me digas nada, veo tus ojos rojos y sé que llevas llorando toda la noche. No sé a qué te enfrentas pero sí sé que no has hecho nada malo. Te abrazaré en silencio las veces que haga falta, no tienes que ser fuerte tú sola, déjame serlo contigo y sostenerte ahora. A cambio te pido que por muy atractivo que sea el precipicio no te dejes caer, que resistas, porque soy parte de las personas que no pueden perderte. Te quiero, y seré tu fuerza siempre que necesites.
Seré la caja de Pandora para los que traten de dañarte.

Puto desastre

Y perdí por el miedo a perder. Ya ves: la gran promesa de la psicología, la que todo puede... Ha echado todo a perder por su forma de ser. Hace dos años me dije que no lo daría todo por nadie más pero hace un año y pocos meses todo cambió, y aún así no he sido capaz de hacerlo bien. Nadie te enseña a ser fuerte pero te obligan. Quiero hacerme un ovillo y llorar todo lo que llevo dentro, quiero abrazar a mi mejor amiga y que me diga que no soy tan desastre, que se va a arreglar, pero no es posible porque no está. En este instante estoy sintiendo la soledad y es por mi culpa por mi jodida culpa. Apenas veo con las estúpidas lágrimas. Por la persona que amo lucharía hasta el final pero no sé si va a ser capaz de perdonarme, jamás se me perdonó nada ¿por qué esta vez será distinto? Y tengo miedo, este precipicio parece seguro, esta vez no me voy de esta ciudad sabiendo que tengo mi seguridad en tus brazos, me voy sabiendo que todo está a punto de perderse. No me queda ira en mi interior contra mí misma, solo la decepción de saber que de nuevo fallé y a la persona que más quiero. Me siento perdida ahora, a pesar de que voy a luchar por ti, claro que lo voy a hacer, aunque no sé si tengo alguna oportunidad contra mis errores... Ojalá que sí, estoy rezando al Dios que me quiera escuchar.
Hay tormenta fuera ¿será que refleja mi interior? Dicen que las princesas que lloran pierden su corona... A la mierda la corona, a la mierda todo. Sólo te quiero a ti y estoy luchando por no perderte cariño...

Viajando...

Sé que pensáis que me he olvidado del blog pero no, simplemente ha sido un mes demasiado estresante para mí. Ahora mismo estoy en un viaje de 10 horas, mirando la nieve mientras espero que mi estómago se calme y deje de vomitar.
Ha sido un noviembre agotador, en muchas ocasiones he querido tirar la toalla pero estoy orgullosa de haber aguantado, aunque físicamente me encuentro resentida. Os iré contando más cosillas pero a partir del día 10, que ahora necesito desconectar.
Muchísimas gracias a los que os habéis preocupado, e incluso me habéis llamado, al saber que mi abuela había fallecido; es algo que estoy tratando de asimilar todavía y llorar a su debido tiempo.
También deciros que Martita_ y Pandora están bien, deseando volver al blog después de este parón.
Hasta dentro de unos días, preciosos.

Vida revuelta

Últimamente me cuesta dormir. Y sonreír. Ha empeorado mi lenguaje y mi humor y no me gusta esa parte de mí misma. Mis manos tiemblan y sé que es del estrés, el estrés de saber que en esto me he metido yo por impulsiva, que tengo que contar cada céntimo y pensar en tener suficiente comida para la semana. Porque si no como me desmayo, eso ya me quedó claro. Ayer fue el primer día que hice todas las comidas completas y mi estómago se sintió raro aunque el cansancio también tiene que ver. Y las preocupaciones: prima, sobrinas, madre, amigas, pacientes...  Mi cabeza no da para más y necesito pensar en mí, YA. Ahora mismo solo quiero refugiarme en los brazos de la persona que amo y desconectar, pero estamos a 700km. A finales de mes podré hacerlo pero este mes presiento que se me va a hacer eterno...

Precipicio

Sólo llevo dos días y ya hay momentos que quiero hacerme un ovillo y llorar. O gritar. Me he empeñado tanto en que sí podía que ahora mi cuerpo está tomando su venganza en forma de dolores y mareos. Siento que me va a estallar la cabeza, la anemia que hace que me maree cada poco, el maldito resfriado que no se va y la lucha diaria contra mí misma. La alimentación es clave y la mía es una mierda, para qué engañarnos: falta de tiempo y no tener derecho a cocina hacen que mi cena de anoche fuese una croqueta y un batido. Necesito un trabajo este mes pero no sé de dónde coño sacar tiempo.
En casa mejor callar lo máximo posible por no escuchar los "te lo dije". Ya me lo digo yo bastante, joder. Tampoco estoy estudiando una mierda... Día a día me estoy diciendo que esto es por las prácticas pero parece que hay una vocecita en mi mente que me susurra: ¿Y por ti, cuándo? No lo sé pero o me apresuro a mirar por mí o sé que no podré más.   ¡Noviembre acaba ya!

Mes diferente

Y por fin he saltado del trampolín y veré si valgo realmente para esto. Estoy asustada por todo, ahora mismo tengo muchísimos frentes abiertos, estoy tirándome de mi zona de confort y eso me acojona, hablando pronto y mal.
Tengo que ser fuerte y no preocuparme de lo que no debo, he luchado por todo esto y este mes tengo que lograrlo.
Intentaré no ser demasiado llorica y espero que esa parte enferma que a veces tengo se comporte al estar ocupada.